更新时间:2024-08-15 17:45:31

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婆媳是天敌,最好的关系是保持距离婆媳关系

BY:Nora 2024-08-15 17:45:31 1501 ℃

婆媳关系很难处理几乎是常识,有人试图将心比心、试图去做婆婆的女儿。甚至有人总结媳妇应该具有婆婆表扬说谢谢,婆婆批评不顶嘴的处世方式。但是结果始终不如人意。

“喂,谁谁家的婆媳关系相处得可好呢!”抱歉!至今为止,我还没亲耳听说过,更别提亲眼见到过。是这两个女人不想好好相处吗?当然不是!而是这种“相处得很好”的可能性几乎就没有。我用“几乎”,就是没排除那凤毛麟角的少许,先恭喜个,呵呵!

身边的已婚女性朋友、同事,无一例外都与婆婆“疙疙瘩瘩”,交恶的就不用提了,最好的相处也就是勉强维持个“相敬如宾”。注意!这可是真正的“如宾”,丝毫没有亲人的感觉。整日和这个“宾”近距离,该有多别扭,相信只有过来人才能体会。我想,不需要举例子了吧?要的话也是毫不费力,信手拈来。那么,这场家庭内战中有胜利者吗?答案是:永远没有!只有一个可怜的“中立国”──老公(儿子),就算是搭上半条命,也看不到PEACE在哪里。(唉!同情一下这些可怜的老公们,当然也狠狠地羡慕一下在百分比中占极少数的“幸运国”)

各位不要以为我的看法偏激,我们可以静下心来分析一下。大多数的女人都天生细腻、敏感,这不分年老与年少,而硬要把两个都容易对小节耿耿于怀的女人栓在一起,结果只能是“互相伤害”。想过这样一个问题吗?人与人为什么会组合在一起?有的因情,有的因谊,有的为恩,有的为利,或为某种合作所需。那你说,婆媳的组合是为的什么?很显然,以上种种,通通都搭不上边儿。实际的情况是,她们本来素不相识,却又不容思考,无从选择,被动地走在一起。这其中,有多少的不得已与无奈,甚至是无尽的压抑与痛苦,外人又怎么能看得清呢?这也是为什么局外人的简单说理与劝导永远解决不了问题的原因。

试想想,两个彼此不了解,互相也没有爱的“标准”女人,突然出现在对方的视线里,彼此不方寸大乱才怪呢!可那又能怎么样呢?她们挚爱的可是同一个人啊!对方的出现都让自己产生了一份“爱被剥夺”的焦虑,却又不得不因了所挚爱的这个人而接纳对方的介入。这种无法避免的内心冲突从那一刻起就存在了,并将终生存续着,最可怕的是还进入潜意识,形成极其微妙的“亲情加敌意”的感情复合物。而这种潜隐的敌意会在生活中以不同的形式表达出来,这种表达也会随着婆媳冲突的频率而愈趋强烈。小到生活习惯,鸡毛蒜皮;大到价值取向,儿孙教育……没完没了地上演着主角轮换但情节雷同的戏剧。我们身边,这样的剧情还少吗?你敢说没经历过或没见过吗?

婆媳关系被喻为“天敌”,婆媳相处难被视为“定理”,这既是历史也是现实。它的存在是再自然与正常不过的了,那些深刻而复杂的成因,稍有头脑的人都可以看清。这也是为什么婆媳分居越来越被现代人所接受的原因,因为唯有这样,才能给这两个可爱女人更多的自由空间与爱护。本来就 嘛,这也根本谈不上是什么“是与非”的冲突,而是源于心理的排斥。既然如此,为什么一定要把没有爱的两个人硬栓在同一屋檐下?

最后,我以一部美国黑白片《青山翠谷》中的情节作结。影片中的儿子找到心爱的女人,建立起自己的小家,他打电话给父亲,表示想要搬来与父母同住。

父亲笑着问儿子:“你爱你的妻子吗?”

“当然爱!”儿子不解地回答。

“我也爱你的妈妈,一个家不能有两个女主人,因为我爱她们!”

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5、不要与你的婆婆有正面冲突,原则上是能忍则忍,能让则让,一来可以让人觉得你大度,二来一些鸡毛小事也不必要去争,可以维护你的形象,三来也可以少了许多矛盾。6、底线不可以退让,该强硬的时候坚决不可以服软,首先采取动之以情,晓之以理的方式来让两个人达到一个平衡状态,若是实在不行,一定要坚持己见,否则的话

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