我和我的姑娘们

12月22日，所有人都在写年度总结。我就盘点一下2004年我的姑娘们和我的风花雪月，然后一无所有地冲向2005年。

女朋友

我的2004年马上就要过去了，这一年里我经历了三场恋爱，所以我根本就不配说自己专一。

我的日记记了十七万字，我可以一天一天地看见我的感情经历。我从来都认为我对每一个女人都是非常用心的，所以每一次的分开，我都在感情上有种被伤害的感觉。其实，我好像从来都没看透这个充满感情的世界，我只不过是在里面扑腾着学游泳的一个不怕死的浑蛋而已。

找到一个爱我和我爱的人，其实跟中了张彩票的感觉一样，是可遇不可求的事情。人如果压根儿就没得到过，就根本不会惦记，可是一旦拥有过，再失去就会受不了，我曾经享受过爱情的美好，但因为我总是太TM善于吸取前面的经验而改变表达爱情的风格，结果我不得不面对一严酷的现实。我以为我比一年以前肮脏多了，所以，我越来越不好意思歌颂我的痴情，因为连我都不知道我什么时候就又TM坠入下一个姑娘的怀抱里又TM不能自拔了。一年的日记，我TM稀里糊涂地就成长成现在这德行了。我特想大声疾呼：“还我纯情！”

车

这一年，我有了一个响亮的外号，是在丢车之后———倒霉蛋儿，连我的领导都这么亲切的称呼我。当我下楼发现车丢了的时候，我TM就觉得活着没劲了，那一天我都不知道是怎么过的，浑浑噩噩地就过去了，警察问我话的时候我就感觉到我的嘴在动，具体我说的什么一点都没过脑子。

晚上他们都睡了的时候，我站在阳台上看着楼下发呆，我到底是不是世界上最惨的人？我曾经为了挽回一个人的心而贴过的一个帖子救了我的命，那个帖子是一幅漫画，上面是一个女孩跳楼的时候看到的每层楼里的住户表面幸福而背地里的惨淡。当她坠地前的一刹那她明白这个世界上比她惨的人多了去了。但是已经晚了，她死得很惨，而那些人看了她之后才发觉，原来自己不是最惨的。三环路上过往的大卡车把对面楼里的声控灯全给震亮了，但是该睡的人一个都没醒。睡不着的人一个也没睡。我心里的那个声控灯也一下就给震亮了，我有勇气蹦极，可是我没勇气跳楼，我怕死了被我奶奶数落，数落我没出息到家了。

我又回到从前的样子了，没有车，没有女朋友，天天对着我妈我爸继续吃冰棍拉冰棍———没话（化）。

不过我还是对爱情抱着幻想，就算被一个接一个的板砖拍死，我可能依然执著。所以我估计我绝对属于抗拒从严的那种人。我希望我的2005年平静，我希望一切矛盾都可以化解，我希望我能有个崭新的开始。