家长不要给孩子制造撒谎的机会

　　孩子撒谎是父母在养育过程中一个很头痛的问题。听到孩子编造拙劣的谎言，我们会生气，尤其是我们知道事实真相的时候。比如，孩子坚持说他没有吃巧克力，而他的衣服、脸上又沾满了巧克力，这样的谎话的确让人非常生气。

　　六岁的丽丽不小心弄坏了妈妈送给她的芭比娃娃，怕妈妈责备，她把娃娃藏在床底下。妈妈打扫卫生时发现了芭比娃娃。

　　妈妈：“丽丽，你的芭比娃娃呢?”

　　丽丽：“我不知道它在哪儿。”

　　妈妈拿出娃娃说：“你看这是什么?”

　　丽丽：“不是我把它放到床底下的。”

　　妈妈：“它怎么坏了呢?”

　　丽丽：“不是我搞坏的，可能是奶奶弄坏的。”

　　妈妈自然很生气：“你竟敢骗人!你弄坏了娃娃，以为能蒙过关，我最讨厌说谎的孩子了!”

　　在父母的意愿里，希望孩子犯错了能主动承认，即使没有主动认错，当父母发现并询问时，孩子也应该承认，而不是说谎。

　　其实用谎言蒙混过关，是一种很正常的心理。即使一个成年人，有时也试图用谎言掩盖偶然犯下的错误，希望事情悄悄地过去，不被人发现。孩子存在同样的侥幸心理，希望自己犯的错不被父母发现，从而免受责备。

　　每个人都讨厌被质问，尤其是当我们怀疑别人已经知道答案的情况下，我们厌恶那些设圈套的问题，厌恶那些逼迫我们在笨拙的谎言和尴尬的坦白之间作出选择的问题。孩子也是如此。

　　现实生活中，父母该如何避免孩子这种防御性的撒谎呢?父母不应该偷偷扮演侦探和检察官的角色，不应该称自己的孩子是个说谎的孩子，如果丽丽的妈妈这样说，或许会对她的女儿有帮助：“我看到你的娃娃坏了，真可惜，你真的很喜欢它吗?”

　　孩子可能因此获得有价值的教训：妈妈能够理解，我可以告诉她我闯的祸，我应该更好地保管她买给我的东西，我应该更小心点。

　　因此向孩子询问我们已经知道答案的问题，是不明智的，只会激发孩子防御性的撒谎。

　　当学校通知我们孩子考试不及格时，孩子回家后我们不应该问：“你考得怎么样?……你确定?……又说谎!……我们已经和你的老师谈过了，考这么糟糕，还撒谎，真是不可救药。”接下来的自然是不愉快的争执。

　　我们应该直接跟孩子说：“老师告诉我们你没有通过考试，我们很担心，不知道该怎么帮助你。”这样孩子自然就知道自己没考好让父母担心了，他会反思自己在学校的表现。

　　孩子犯错了，我们的确会生气，但我们作为父母，有责任在孩子说谎时，控制自己的情绪，不要表现得歇斯底里，不要充满说教，而是要切合实际，就事论事。我们希望通过我们的行为让孩子知道没有必要对我们撒谎。

　　简而言之，我们不能激发孩子防御性的撒谎，我们不能有意制造让孩子撒谎的机会。