男人不喜欢女性太黏的爱

蒋晶晶和男友是初中同学，一次同学会让他们相遇后迅速陷进热恋。然而不到半年，蒋晶晶却从同学QQ群中发现男友又与另一女同学打得火热。迫切想要拴住男友的她，一怒之下向男友讨要说法，却被告知他们只能“有性无爱”，否则就别像块“牛皮糖”一样黏住他。然而蒋晶晶却说，正由于爱他，所以才要“黏”着他。

蒋晶晶：我很爱他，所以这次不想再失往。但我最想不通的是，为什么他要找一个相貌、工作、收进各方面条件都不如我的女人，还说我跟他分歧适。

栾静媛：能告诉我你是什么时候意识到两个人的感情出现了题目的吗?

蒋晶晶：发现题目是在今年年初，他开始莫名其妙疏远我，后来我又在同学QQ群进耳说他又和另外一个人在约会，我往质问他时才证实这件事。我问他，我有哪里不好?不如那个女人?结果他却说我黏着他，像块牛皮糖!

栾静媛：这么说，在感情的发展中你一直感觉良好，可是对方却发生了变化。感情是一种互动的关系，假如你感觉到你的付出不成正比，那么你是否以为是自己单方面付出太多?

蒋晶晶：我爱他，时刻都很想见到他，几乎天天4、5个电话。在性方面，他任何时候提出要求我都不会拒尽。我觉得爱一个人，自然就会乐意付出，但也希看得到回应。

栾静媛：爱本身是正性的能量，可我却听到你总以负面感受为主。紧张、焦虑、心慌，可以感觉得到你害怕分离的内心矛盾，这样毫无自我的单方面付出是由于担心什么吗?

蒋晶晶：怕失往他。得知他和别人在交往时也想过放弃，却放不下，很痛苦。约他出来谈，他很无耻地提出跟我可以做性伙伴，还说假如做不到就不要再纠缠他。但我觉得他在说气话，而且，我相信只要给我和他相处的机会，就有办法改变他的想法。但我又对这个过程没有耐心，我总想见到他后就满足他一切要求，然后吹糠见米。

栾静媛：你说这次不想失往，是否有过失败的感情经历?

蒋晶晶：对，我离异过。前夫说和我在一起有压力，受不了我对他的管制，我以为他是无法理解我在乎他的心情，于是争执不断。最后双方都很疲惫受伤，选择了分手。

栾静媛：从你目前谈到的情况中，我感觉这两次感情危机都有一个共同点，就是你一直自我感觉都很良好，但对方的感受你似乎并不明确。或者你以为你很清楚，但你所作出的努力似乎都于事无补?

蒋晶晶：也可以这么说，我知道男人都不喜欢女人太缠人。

栾静媛：那么，为了更深进地了解你的内心，让我们做个投射测验如何?我想请你画一幅画来表达和男友此时的状态，可以自由发挥。

蒋晶晶：好的。

栾静媛：刚才我观察到，你首先画的是自己，占用的时间很多，在画面正中间，是一幅正面像，男友在旁边侧面对着你，这说明你的自我意识比较强。能告诉我一个你能从这幅画中想到的、与实际情况符合的故事吗?

蒋晶晶：故事?呵呵，实在我画的是理想中和男友的状态。我希看他能够看着我，就像我在乎他那样在乎我。

栾静媛：可是我并没从画面上看出你们有交集，你的脸实在是对着正在画画的自己，男友侧面看着你，画面中，你没给男友任何回应，这说明你� �较看重自己内心的体会和感受。

蒋晶晶：你是说我不在乎他吗?

栾静媛：重点不是你是否在乎对方，而是你的在乎是以满足自我需要为第一条件的。具体来说就是当对方符合你内心需求时，你会感到满足踏实，反之，你就会焦虑紧张。

蒋晶晶：是，总会想他是不是不爱我了，假如爱我为什么不为我做这样或那样呢。

栾静媛：所以你看，你的爱是建立在对方满足你的条件下，这就缺少了彼此需要的互动和促进。你没有考虑对方需要的是什么，单方面地索取，结果就是其中一方难以承受，想要退出，你害怕失往于是采取情绪化的行为，而不是理智有效地进行沟通。

蒋晶晶：可是我也有付出啊，而且付出得也不少，他怎么不能理智地理解我呢?

栾静媛：那请你思考一下，你付出的是基于对方的需要为条件还是别的?比如对方需要一定空间和时间，你却以为需要往爱对方而不留出空间给对方，这说明你的付出同样是站在自己的角度的行为。说白了，实在还是自己的需要。

蒋晶晶：实在我是怕失往他才要黏着他的。

栾静媛：这说明你对如何建立稳定的关系存在一定的认知偏差，也缺乏公道有效的策略。总是习惯站在自己的角度考虑自己的需要而忽视了对方的需求，这势必导致不平衡的关系、埋下危机。而危机爆发后，由于你不能够很好地控制自己的行为，只好用老一套“黏”的方法捉住对方，但效果你也看见了，适得其反。实在，积极有效的方法是让对方有足够的理由主动留在你的身边。能理解这其中的差别吗?