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(接上文)
心理疆界建立得好的孩子,不怕对他人说不。能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限,是最好的
自我保护手段。即使对方发怒,他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错,他会明白:1、如果对方因为自己设立疆界而
生气,那是对方的问题;2、愤怒仅仅是对方内心的一种感受,它不会跳出来伤害自己;3、不让对方的怒火指使自己做不情愿的事情;4、不让对方的怒火影响自己的情绪,使自己也变得愤怒起来;5、准备好,需要的时候,远离对方,保护自己。这些原则不仅仅是孩子需要掌握的,我们成年人掌握后,也会在生活中在
人际关系中获益匪浅。一天下午,从
幼儿园出来,我和悄悄带着两个孩子去附近的商店买毛线。悄悄挑选毛线,我给Sam挑选鞋,两个孩子在一边拿着毛线团互相打着玩儿。我把Sam带走后,商店的营业员围着虎娃说三道四,“刚才那个小孩儿真不讲理,把你的毛线团撕开了,他是
坏孩子!”虎娃义正词严地反驳她们,“他是我的好朋友,我不许你们说他的坏话!”一个五岁的孩子,敢于对一群成年人说“不”,这是多么强大的内心力量!一次在徐浩渊
博士主持的“心育心”网站的心理论坛上,一位前来咨询的网友提出一个耐人寻味的问题:为什么很多
中国男人不喜欢个性鲜明的女性(比如飘》里的女主角郝思嘉)而更喜欢温顺的女子?这也是我曾经思考过很久的问题。套用这一章的理论,我初步得出一个答案来,贴到了论坛里:中国的家长喜欢听话的孩子,不允许孩子反对自己;孩子一旦反对家长,就要冒着毁灭生命中最重要关系的危险(不听话就不要你!),这是生存不能保障的危险,为了活命,他们只能当父母意愿的奴隶。这样,孩子无法建构自我,无法建立疆界。一个心理疆界
健康的人,既不怕别人说No,也不怕对别人说No。但是中国的孩子们,因为家长不允许自己说No,因此也不懂怎样接受别人的不同意见。个性鲜明、
独立自主的女性,肯定都会对他们说No(或者提出不同看法)而不会对他们百依百顺,这时候,这些成年的男孩子们就不知所措了,因为
爸爸妈妈从来没有培训过自己怎样接受别人的个体性。没有疆界,也就没有你、我之分。大多数人儿时“孵没有疆界,也就没有你、我之分。大多数人儿时“孵化”期没有过好,父母不允许他们建构自我,所以他们的心理停留在
婴儿最初的“共生”阶段,认为自己的感受必须是所有人(尤其与自己亲密的人)的感受,如果对方不同意,他们就没有了安全感。小巫:美国Rutgers
大学教育学硕士,国际
母乳会咨询员。
家长要接受孩子说不(下)
(接上文)心理疆界建立得好的孩子,不怕对他人说不。能够坦然地拒绝他人、提出分歧、设立界限,是最好的自我保护手段。即使对方发怒,他也不会糊里糊涂地认为这是自己的责任或者过错,他会明白:1、如果对方因为自己设立疆界而生气,那是对方的问题;2、愤怒仅仅是对方内心的一种感受,它不会跳出来伤害自己;3、不让对
家长们想要了解孩子之前要被孩子接受
我们长大了,就忘记了自己幼小年纪时,是如何理解世界的。尽管孩子的行为机制很复杂,但其行为与家长行为之间的因果关系或关联性,是不容否定的。孩子,是父母的镜子。这面镜子,不仅会照出父母们平常是怎么说话行事的,更能够照出父母们内心深处的观念意识。父母的美德,会在孩子身上以优点的形式表现出来;父母的局限,也会在孩子身上以缺点的形式表现出来。孩子不自信可能源自家庭教育中孩子长期被命令,造成没有自己的主见,这时家长可以让孩子自己放手去做一些事情,家长只去引导,但不要插手。
孩子不爱说话 家长不要硬逼
孩子不爱说话家长不要硬逼为什么孩子不爱说话?语言出现障碍孩子学说话有2个条件,一是有说话的愿望,二是能够接受足够多的语言信息,当这两个条件不具备的时候,孩子就会沉默起来。缺乏说话的愿望如果家长对孩子的照顾太周
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