孩子下意识去管父母的唯一理由,就是怕他们分开,也就是怕家庭分裂。分裂怎么了?她就没人要了,没人养了,就得不到完整的爱了,别人面前就丢脸了,大人就有可能拿她撒气了,她就得当小大人去分担大人缺失的另一半了,遇到危险时,保护她的人就会少一个了……
不少人告诉我他们的父母之所以关系紧张,皆因妈妈太强势,爸爸太窝囊。而且他们几位的父母体现出惊人的一致:爸爸在外是老好人,回家变成了恶人,不是酗酒就是打人,而且事业有没有作为,不是丧失责任,就是一蹶不振。妈妈的负担很重,回家脾气也不好,经常羞辱爸爸,骂他没出息,但能力比较强。
这几位同学都挨过父母的打骂,可怜他们都还是孩子,就不得不承受家庭伤害和生活压力。可他们仍然担心着父母关系,向我讨意见,就是希望寒假回家时,能帮到父母。
卷入
她摇摇头,“我劝过,妈妈冷静下来,也知道不对,可气儿一上来,就是控制不住。”
我苦笑,“父亲能不能不受母亲的干扰,自强起来?”
她头摇得更厉害了,“不会的,我爸就是那种人,唉,没办法。”
“那你就放弃吧,管好你自己就行了。”我说。
她看着我,“那怎么可以呢,我就怕他们吵架,关系不好。”
“可你管不了呀,你没那个能力,他们也不去努力,你还能怎么办?”我说。
“我也不知道。”她回答。
看她为难的样子,我试着问道:“你能不去管他们吗?”
她下意识地摇摇头,“我做不到。”
“你为什么要管呢?”
“因为他们是我父母呀!”
惯性
这种似是而非的回答,可能在有些人听来特别熟悉,而且非常合理,其实根本不合乎逻辑。因为父母争执,是夫妻之事,本质上是两个大人在冲突,孩子不仅是外人,而且根本没有力量调整,就像一对配偶在公园争吵,外人很少有上前劝解的,因为那是他们的事,别人管不了。
孩子下意识去管父母的唯一理由,就是怕他们分开,也就是怕家庭分裂。分裂怎么了?她就没人要了,没人养了,就得不到完整的爱了,别人面前就丢脸了,大人就有可能拿她撒气了,她就得当小大人去分担大人缺失的另一半了,遇到危险时,保护她的人就会少一个了……
这是一个小孩子的怕,是无依无靠的那种恐惧,却不是一个成人的怕,因为一个成人,完全有能力自立。
可询问我的是大学生,是即将步入社会的青年,按说,他们应该已经有能力自立,理论上不再怕家庭分裂。
所以,他们的怕是惯性,是不假思索的那个孩子经验,他们只是理所当然地认为自己应该怕,所以,他们也没真的长大。
误区
其实大部分人把父母都看得特别神圣,这是一个特别严重的误区,因为许许多多的成人都非常普通,甚至狭隘,他们只是在活着,在喘气,哪里有什么理性思维或更高级的思维?
他们的 生存标准,就是生存,就是不想被轻视,就是依赖,却不去作为,他们不知道主动创业和奋斗,不知道舍才会得,更不会知道什么叫尊重和界限,当他们说话的时候,根本想不到对别人的伤害,以及别人对自己的评价。因此,他们单纯得连界限都没有,更谈不上什么三思而后行,或尊重人性了。
但这就是那些孩子的父母,可贵的是,他们把我们养大,并让我们有机会学习并认识到这些,因此,他们的任务已经完成,我们就不要去再要求他们了,就像有些人特别希望亲人提升,告诉你,那只是一种奢求和徒劳,就是对牛弹琴。
放下
算了,你还是管好自己吧,他们夫妻的事,就交给他们自己吧,你已经长大了,离那一对夫妻远点儿,你的回报不是介入,否则你会把自己搭进去,进入他们那低级的游戏圈套,那么,你的精力将被消耗殆尽。
子女对父母,要有护士的心--放下就走,不必特别牵挂,因为他们的生老病死并不该由你负责,也不掌握在你的手里,因为,连两个成人都无法做到的事,你不是当事人,而只是个孩子,又怎么可能去完成?如果你把自己全搭进去,那么有朝一日,当你应该为自己的终生大事负责的时候,你哪里还会有精力,这,对你的一生公平吗?
圈套
千百年来,封建的愚孝都是要求孩子可以为父母搭性命,甚至可以放弃自己的爱,自己的家庭和配偶,而去顾及父母,哪怕父母是错的,是伤害子女的。
这是一个特别大的圈套,它的目的只有一个:不要那么关注自己的小家,而要把集体利益(家族利益)、观念放在首位,让观念主宰自己,而不是感受。这就是所谓的“存天理,去人欲”,让所谓的大义占据完全的上风,甚至古代的道学先生们称其为良知。直到明朝的王阳明,才道出了“天理即人欲”的大义,强调了人性解放,只不过,它有悖于皇帝的利益,所以被清代统治者所压制,导致中国的民主化进程停滞不前,甚至倒退数百年。
扯远了,但王阳明的心学,与现代心理学同出一辙,它的本质,要求尽孝并非愚孝,而是在夫妻和谐的基础上共同尽孝,共同教育子女。
因为夫妻之间才是人性的经营,是没有血缘关系的生命创作,所以,我们今天强调儿女情长,关注感受,而不是一味地为了那些个教条,而让自己卷入别人的关系里,试想,连自己的感受都不顾及的人,又怎么能够真正的帮到别人?
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