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主题:张教授请进------------版权所有:婉儿妈原作提交时间:03:47:2609月01日张教授您好!还是为灵灵胆小、消极一事向您请教!灵灵怕表妹抢她的东西,怕表妹打她,所以很喜欢去外婆家,很不愿意回自己家,甚至常为此哭闹。有时晚上表妹抢了她的东西,她就催我给她洗澡,说困了,其实她是怕与表妹起冲突,想洗完澡进房关门,逃避不愉快的局面。我已向家里人强调,对孩子间的事,不干涉,无论谁被欺负,大人都不会出面“扶弱”。即使不能完全做到,但我们已向孩子表明态度:想要的东西自己争取,自己的事情自己解决。当灵灵被“欺负”哭时,我们都鼓励她自卫反击,但越是大人要她去反击,她就越是消极地倔在那里,几乎是把劲都用在对抗我们给她的
压力上了(要她反击),却不会积极地争取或维护自己的利益。气得我真想狠揍她一顿。上次您说,不要只着眼在她与表妹相处的情况上,应该全面培养她的
独立自主与坚强勇敢,我认为很正确。可今天想一想,上次您说的是一个总
纲要,是治本的方法,那么有没有治标的方法呢?就象增强
体质、调理好身体
内环境是抵抗疾病的根本方法,但对某种疾病,也有特别的治标的特效药吧?对我这个愚钝的
母亲,真的是要“画公仔画出肠”(样样都要点明)来才行。万望指点,不胜感激!下面跟您谈谈灵灵的教、养情况,请您帮看看问题出在哪?我们以后该如何做?灵灵上了1年半的
幼儿园,一直是班上最小的孩子。今年
春节后,表妹和奶奶过来与我们一块生活。表妹比灵灵小1岁2个半月,由奶奶一手带大。我觉得,从感情上来说,奶奶与表妹的感情更亲密些,类似母女。灵灵晚上与父母睡,白天上幼儿园或由奶奶带。我妹常在周五接她到外婆家住,周六或周日再回自己家。灵灵玩的时候,我很少理她,自我感觉应该没有过度干预或过度保护。平常
教育以说理为住,比较少打她。打也是打屁屁或打
手板,最多打几下,半数以上是象征性的打,让她知道我确实
生气了,也就够了。但我
说话算话,特别是
关键时候数一、二、三,她会马上反应。奶奶带的比较粗,外婆带的又太细了!在外婆家,夏天里有可能一日洗3次澡,她转到那里玩,外婆就把风扇转到那里吹,无论午觉晚觉,睡觉必开
空调,生怕她出汗。睡醒时,眼睛还没睁开,
奶瓶就递到她嘴里。
全家人在感情上都比较宠她。虽然外婆照顾得过于周到,但每周只有一、两天相处,影响应该不大。奶奶袒护表妹一些,过去比较
紧张灵灵打表妹,现在看着事态不对,也鼓励灵灵反击表妹。但奶奶说,即使她抓住表妹的手,叫灵灵还手,灵灵都不敢。这两天灵灵跟我在一起的情形如下:昨天中午在我妈家,她说“花”在三姨的房间,叫我跟她去取。我让她自己去,她说不敢,怕。青天白日的,怕什么?我劝她去、诱她去、逼她去,她都不肯。最后乘我有事进去时,快步跟进去。我真不明白
,她怕什么?昨天晚上带她去夜间
动物园,本来她一直颇有兴致要去的,到那里远远望见大门,她不肯去了,拼命地拖我们的手要回家,哭闹着拼命挣扎不肯进去。估计她是害怕门口那两个大大的面具,那种夜间有点诡异的气氛。怎么跟她解释、劝说都没有,跟她说与妈妈在一起绝对安全,绝对可以回家,完全没有效果,她还是那么拼命挣扎、哭闹。我们先带她去看大马戏,她远远
看见那灯光、气氛,还是这种表现。直到强行抱她进去了,她看见很多人都坐好了位置,又给她买了个彩光的“宝剑”,她才松弛、正常下来。后来带她去看
动物什么的,都正常。只是很怕魔幻表演、很怕踩高跷的人、很怕“
印第安”人,远远地拉着我绕开。今天上午带她去上一节
奥尔夫音乐课。她现在的表现比第一、二节课好了很多,会参与游戏,会回答问题,老师要她出场时,也不怯场了。(头两、三次上课时,哭闹着不肯进去,
紧张时不是咬衣服,就是吮手指,游戏时,消极、戒备的一幅木
呆呆相,老师问她问题时,她心里会,但不吭声。瞧得一旁的我深受打击,气得我真想训她一顿。所幸有一个老师很好,比较懂与孩子相处,抓住灵灵的进步大力表扬,两次下来,灵灵也比较乐于参与了。)上完课带她出去时,离
手扶电梯还有一大段距离,她就紧张地抓住我,要抱。她一直不怕跨上这种
电梯的,直到有一次,我提着东西带她们两个小家伙上手扶电梯,出了点险情,从此她就怕了。偶尔有几次,自己不知不觉中上去了(我牵着),或跟
爸爸在一起,不害怕上去了,过后又故态复萌。然后我特意带着她去营业厅退换
手机电池、去我办公室拿资料、去
保险公司年检,希望她看看如何办事如何与人打交道。但她丝毫不关心这些。在电信营业大厅,她扛着她的“宝剑”到处巡视,到处挥舞,拿“宝剑”试那自动感应玻璃门的开关,以为是她的“宝剑”发挥了威力。常常跑得不见踪影,我屡屡捉回来,她再挣扎着“飞”出去。上我办公室,刚进楼门,她就停住脚说:“我不上去了,我在这里等你吧。”待到了我办公室的门口,她又停住脚不肯进。我先进去后,再出来牵她,她才进。在
保险公司,她倒自熟得很(第一次去),去坐人家的客座,自己找
杯子到饮
水机斟水喝。一次性杯,我还没找到她先找到了。摘人家的装饰花,赏人家的
观赏鱼,还说这是某某鱼,就象《
海底总动员》里的一样,等等,忘了当初自己多么害怕看这部
电影,甚至逼得我不得不中途带她退场。办完事带她去一间大餐馆吃饭。虽然也是第一次来,她倒东跑西摸,丝毫不拘束,好一阵跑得不见踪影。回家路过一间
大超市,她进去后,每样米每种豆都轮流摸一遍,神情专注,宛如总经理巡店,决不有丝毫遗漏。回到家,表妹果然来抢她的“宝剑”。她紧张委屈地叫了几句:“这是看马戏的时候买的(
思是,这是我外公买给我的。”,就拱
手相让了。我叫她抢回来,她又不敢。我说:“你不抢就是你不要了。既然你不要了,那就给表妹吧。”她生气委屈地要打我,打了一巴掌后,就不能或不敢再打下去。不久,两人又争一本书,我说:“如果你想要的话,就抓紧,别松手。”然后教她别抓书页(免得把书撕烂),抓书脊。这次是她争到了。也许是我在旁边,她的气势比较强?晚上表妹拿着她的“宝剑”,她也不敢跟表妹抢,表妹拿“宝剑”敲她的头,她就坐在地上呆呆地给表妹敲。我真是气啊----不是气表妹打她,小孩子不懂事;是气她怎么就一副任人宰割任人欺凌的样子?这样的人有什么用?如果我们的国家、我们的人民都是这个样子,我们的国家还有希望么?我们的民族就该灭亡了!我要她去抢回“宝剑”,她赖在我身边不肯,说她困了,要我帮她洗澡上床睡觉。我问她是不是怕表妹,所以想躲进房去?她说,是。我盯着她,脸色一定充满怒气。后来表妹听小姑的话,主动把“宝剑”给回表姐。我说:“不是自己争取来的,要别人施舍的有什么用?”她哭兮着脸说:“我不要,我不要!”我更怒,觉得她为了回避竞争,居然连心爱的
玩具都不要了。我拿起玩具扔到饭厅那边,说,“好,既然你不要了,我把她扔出去。”她哭了起来。等她哭了好一会,我才搂过她,温言要她把“宝剑”捡回来。她居然说饭厅没开灯,她不敢。才几米远的地方,客厅的灯光照过去,完全清楚,我就坐在这里看着,她都不敢。后来还是我把饭厅的灯开了,她才过去捡的。整个过程中,我怒打过她,不重,象征性地打了她几巴掌屁屁,让她知道我的生气。她也因此哭得伤心些。张教授,我也知道面对她的懦弱,我有些情绪失控,这种粗暴的处理方法,到底有多大的危害性呢?全面培养她的独立自主性,培养她的坚强勇敢
性格,大方向是对的,我会坚持到底,可毕竟见效比较慢,在这个过程中,我该以何种态度来对待灵灵的懦弱表现呢?置若罔闻、不理不睬?那她会不会养成遇竞争就拱手相让、遇欺凌就任人宰割的习惯或性格?逼她向前?象我现在这样做的,会不会更加深她心中的阴影?令她更懦弱?或者,即使反抗了,也是另一种更强大
恐惧(我给她的)压倒了对手给她的
恐惧?我真不知怎么办才好万望指点!谢谢!主题:思维妈妈,您好!版权所有:婉儿妈原作提交时间:09:51:1009月01日的确,在孩子的争执纠纷中,奶奶的教育是前后不一致。可是,灵灵现在应该非常明白我们的态度了啊。我们不是要她打表妹,而是希望她,在别人侵犯自己时,会自卫,不要因为害怕而拱手相让,任人欺凌。我觉得那样是懦弱,那是
人性中的一个病毒。我希望她能在自强的前提下,对人友爱与谦让,说白了,就是希望她让表妹是出于自信与友善,而不是出于恐惧。说到“演戏”,我们也有示范给她看的,她都明白,就是不敢实践。烦!主题:标准很高,太早了版权所有:思维妈妈原作提交时间:10:13:5809月01日的确,在孩子的争执纠纷中,奶奶的教育是前后不一致。可是,灵灵现在应该非常明白我们的态度了啊。--180度大转弯呀,灵灵只明白字面意思。“打”是我说的简化了,应该是“捍卫自己的利益
。不知道灵对别的孩子能“捍卫”吗?我希望她能在自强的前提下,对人友爱与谦让,说白了,就是希望她让表妹是出于自信与友善,而不是出于恐惧。--我觉得灵是恐惧你们的态度,而不是表妹。逃避的是怕你逼她去抢,怕妈妈不高兴。孩子只在乎妈妈,达不到妈妈要求,就会觉得无能
自卑,表妹换成别的孩子也是同样结果。主题:是吗?版权所有:婉儿妈原作提交时间:10:25:3709月01日我好象是特别在乎这个。几乎一直以来,我在论坛上请教大家的都是性格问题,一直以来为她与人相处的“消极”而着急苦恼。也许是我们给她的压力太大。可,即使大人
不在身边,她也不敢反击,怎么办呢?面对她的逃避,我怎么办呢?和言悦色,不当会事?那她会不会认为这样是对的,是天经地义的,以后就这样了?主题:我说一点看法版权所有:雨点爸原作提交时间:09:28:5309月01日“昨天中午在我妈家,她说“花”在三姨的房间,叫我跟她去取。我让她自己去,她说不敢,怕。青天白日的,怕什么?我劝她去、诱她去、逼她去,她都不肯。最后乘我有事进去时,快步跟进去。我真不明白,她怕什么?”如何形成了这样的局面,理论上是什么,我也不清楚,我谈一点粗浅的看法,来自实际生活。这个时候,最好不动声色地满足孩子,例如,大大咧咧地带她进去,用行动证明这件事情是小事情,不值得害怕。虽然父母可能心中焦急,但是表面上也不要露出来。如果责怪孩子,就容易让孩子强化那个印象。如果要说,可以敲边鼓说,不要有指责的意思。还有的情况,是孩子不定期用这种小反常的动作来测试父母,看看父母是否爱她。如果能够辨别出属于这种情况,就更要“顺着”孩子一次,不要上当,因失望而大发雷霆。我的观点,对于学龄前的孩子,不是军事化培训,要允许反复,要允许孩子撒娇呢。一种观点是要严格、一种观点是要宽容,许多情况我也感到无所适从。经过的事情多了一些后,我逐渐认识到,持续坚定地向着某个目标努力,例如,带着孩子一起风雨无阻地参加某种
兴趣班学习,其实就已经是一种严格了;在具体小事上,孩子的随意性很大,也要有一定宽容度。也就是说,从
运动轨迹来说,是曲线前进。如果能够仔细观察这个曲线,会发现其中有趣的地方,并且,每个孩子的曲线都是不一样的。小雨点就是这样经常考验我们。前天
游泳,爸爸去接他
迟到了,他在等待爸爸的过程中,和那里的叔叔
阿姨玩得高兴,叔叔阿姨都夸他自理能力强,我还高兴了好一阵。可是作天,刚刚游到一半,就
托管理人员打电话给我,说冷,不想游泳了。我赶过去一看,已经披上
浴巾一会了,见到我哭了,说教练说了他什么(其实教练说的也不是很重的话),一定要我带着他去给教练说,今天不游了。我这个时候,也不好责怪他了,就带着他见教练,厚者脸皮请假,教练听了还有点委屈,觉得这个孩子没有什么特殊情况,今天就是不好好游,当然也不好强逼,明天再说吧。如果我这时责怪小雨点,可能形成不好的
心理定势,让他觉得不能提出自己的要求(也就是“胆小”),就不好了。因为小雨点多次给我说,有问题不敢给
练说,这次不管什么事情,只要用一个方法完成了和教练“互动”的全过程,虽然借助了爸爸,也是不错的。我也是有一些深意,关注点主要不在具体事情,而是要培养他适时提出要求、和别人正常交往的基本能力。回忆起来,经常有一种心理补偿的情况出现。一次,小雨点
发烧刚刚好,就去继续游泳学习,雨点妈妈认为我应当带着小雨点进去,我在一旁观察一番。求了管理人员(本来家长是不能进去的),同意了。第二天,小雨点也要我进去看(形成他的新“规矩”了,看来依赖上了),我只好带着他去和管理人员商量,管理人员不同意爸爸进去(当然管理人员也能够领会我这个商量的意思),他不高兴,可是学会了排遣---他看到边上一个小孩子在门口由父母帮着换衣服(而不是在里面更衣室内),就提出,也要在这里换衣服(平时都是在更衣室换的),爸爸帮着。我释然了,这算是个什么好待遇啊(春光外泄),觉得这个要求总比哭闹好,就满足他了,他后来还是高高兴兴进去了。所以,我觉得没有绝对的严格,所谓严格都是相对的,
应是有张有驰的,父母的直觉大部分时候肯定都是对的,至于外人,不一定了解你的“管理”全过程,自己看着舒服是主要的,外人的感觉,供参考就行了。我的这个例子,是说明,这么小的孩子行为变化幅度很大,不可能如一般期望哪样稳定进步,我们作父母的只好怀着一颗等待的心,作着潜移默化的工作。从宏观上说,父母其实时时刻刻都是按照自己的模式在塑造孩子,无论是培养自主意识、独立性、
胆量,还是训练技能,道理都是一样的。当然,我的这个例子,有的人觉得是惯孩子,这点我也不反对,总之这类事情,是否为“惯”孩子的尺度是很难把握的,我的分寸是,毕竟现在还不算大,即便有惯的嫌疑,先惯了再说吧。主题:小雨点爸,你好!版权所有:婉儿妈原作提交时间:10:13:3109月01日我是担心,如果她要我陪,我就陪她,会不会助长了她的依赖性呢?因为我重视的不是她有没有做成此事,而是她有没有自己的问题自己解决(这明显不是难题呀。)。我的做法就是千方百计让她自己去做,不成功就特别
沮丧特别生气,大多数时候是自己强忍着,偶尔忍不住会冲她发火。我自问并没有在她面前表现懦弱啊(甚至是刚有余而柔不足),她奶奶性格偏强悍,她怎么就学不到一点她奶奶的性格呢?或者我说到国家、民族的事大家觉得可笑,可我在看到她这种表现时,确实就
联想到中华民族受外敌欺辱的
历史,觉得不会自卫、不会反抗的话,我们的民族就完了!苦恼、郁闷、、、、、、主题:你还是太急燥了,版权所有:片片妈原作提交时间:10:21:5409月01日这对于你心态的调整还有对于灵灵都不是一件好事。“因为我重视的不是她有没有做成此事,而是她有没有自己的问题自己解决(这明显不是难题呀。)。”---我觉得拿花是一件小事,并不要上升到这么高的“境界”你没有理解雨点爸爸的意思。其实对于灵灵目前的状况,雨点爸爸的那个方法是最佳的方法。你要先建立了婉灵对你的信任,她才能建立自己的
自信心。你在她什么都没有的情况下,却逼着她去做,还美其名曰是“锻炼”。婉灵其实内心也是痛苦的。主题:可是,版权所有:婉儿妈原作提交时间:10:31:0709月01
她有什么不能信任我的?她知道我很爱她呀!她知道我绝对是她的港湾呀!她和我的感情很好呀。主题:很有意思的话题版权所有:雨点爸原作提交时间:11:00:5009月01日你说“她知道我很爱她呀!她知道我绝对是她的港湾呀!她和我的感情很好呀。”哎呀,这个小孩子要证实
妈妈的爱,是很朴实和原始的,不要忘记了这个。从大人的角度,我抚养孩子,花费那么多钱财,甚至牺牲了好的
岗位,难道不是爱孩子?这些,都孩子都没有用。你要用孩子可以接受的方式表白。爱,是需要“表白”的。孩子需要的,比方说,是吃糖。妈妈给了糖,糖吃着十甜的,所以妈妈的爱就是甜的。
巧克力吃多了
容易上火,平时限制吃。如果我是
小宝宝,我能用我的
诡计,让妈妈破例同意我多吃,我就证明了妈妈对我非常爱。最不用说的,就是抱抱、摸摸。这个抱抱、摸摸学问也很大。你设想过在你本该发脾气的时候改换为抱抱、摸摸孩子么?内心也许觉得有难度,这不是无条件“
溺爱”孩子了么?我的观点,这不能说“溺爱”,也许不应上升到那个高度,特别是当孩子明显感觉缺乏爱的时候。一些妈妈觉得很敏感的“是非”问题,恰好被痴情的孩子当作检验爱的
尺码。一方面,妈妈大怒,觉得孩子挑战规矩,想要打压下去这种坏毛病;另一个方面,孩子在伤心--妈妈不爱我了,我撒娇,她嫌我了。如此反复循环,互相都不明白对方的意思。这真是对妈妈的考验。如果一个成年人这样做--亲爱的,我把你这一百元钞票烧了,如果你爱我,你就应该同意我,如果你不同意,就证明你不爱我--你会觉得她/他有点
神经质。不过对于孩子,他们天天都在作类似的事情,在考验父母。这真是很难决定对策,这需要生活的智慧,而不是大的道理。小雨点和我怄气以后,情绪好了,恢复正常了,一个标志性的动作,就是狠狠一拳头打在我的
肚子上。我明白,这是他小人家对于我关于爱的测试!如果我
心情不好,不耐烦地推开小雨点,那他会多么伤心。于是我只好忍了,哪怕真的有点疼,为了不让他小人家扫兴,只能维持这个标志性的模式。大胆去表白你的爱吧,让孩子充分体会到这种实际的爱、标志性的、作秀式的爱,婉儿妈,哪怕暂时感觉有些肉麻,有些违背你的阶段目标,先试试,你一定有很多收获。这样一种临时的“反动”,是必要的。记得原来我有一个帖子,说到父母出于生物属性而对于孩子本能的爱,就是这种感觉。爱的行动是一定有回馈的,你怎么去做,孩子就怎么回馈你。爱,有时也是没
有道理的,就是一种感觉。主题:
急性子的妈妈可以这样说版权所有:家慧0711原作提交时间:11:40:0709月01日很同意雨点爸的观点。我也是
急性子的,有时候觉得家慧做得不对就火了,话重了,孩子很委屈,后来我想到一个办法,不断地对家慧说,你是妈妈的女儿,从妈妈肚子里出来的(这个她一直知道),所以,妈妈总是喜欢你,即使你不好看,不吃饭长不大,等等,妈妈都喜欢你。但是,如果你长不大你就不能做MODEL,SINGER,FILM
STAR了,没有礼貌周围的人都不喜欢你,不会帮助你,等等,妈妈会很着急的,为你难过。这样万一发火了,就给自己一个理由,当然,最好不要把自己的急切的态度暴露给孩子。我试过在我弟弟的女儿把家慧的手指咬出
血,手臂要出一个大齿印的时候都不动声色,只是亲吻家慧的伤疤,说,痛吗,痛就哭一下,妈妈吻一下就好了,不要再哭了。然后告诉她,妹妹
咬人不对,因为她不会讲话,不能表达自己才这样做,你可以推开她,不让她咬到你。因为我们没有很强化,所以,家慧没有对妹妹觉得恐惧什么的,相反,孩子的心灵真是很纯净的,外婆和妹妹走了以后,她还说想妹妹,希望妹妹再来做客。主题:关于孩子要“检验爱”的问题,版权所有:婉儿妈原作提交时间:12:09:5809月01日我完全同意雨点爸的观点。具体到我与灵灵的关系上,我认为她也常在“是非”问题上以我是否会为了她“丧失原则”来考验我对她的爱。(我大多数时候会坚持原则。)但是,我和她之间绝对不缺少连绵不绝的“情话”与拥抱、热吻和嬉戏。我们每天都有很多拥抱和亲吻,还有我胡乱诌的她众多的爱称,她也很享受,有时主动跟我说:“你亲亲我的眼睛吧!”“你帮我按摩吧!”,而我也非常乐意和享受帮她做这些。她很清楚我有多爱她。主题:我们的共同点版权所有:雨点爸原作提交时间:13:20:5409月01日是都意识到了这种挑战。你采用的方法是坚持原则,就是大多数时候坚持内心的好坏标准并贯彻到行动。而我呢,面对这个问题,犯难了,后来,居然自己发明了一个办法,临时随机决定自己的松紧标准,这也算是一个原则,可能是糊涂的原则。即便是糊涂的原则,我觉得总比没有原则好。如果说随机决定松紧不好,那么我可能就奇数次松、偶数次紧。真的,不是开玩笑的。张教授应当还记得这个说法。你看看,孩子的挑战把我折磨成什么样子了。主题:婉儿妈,别着急,版权所有:片片妈原作提交时间:10:07:0909月01日看你的描述,婉儿跟片片以前差不多,这是一个成长过程,过一段时间孩子就不会再这么胆小了。去长隆,在黑夜里看到那些从来没见过的对于他们来说是
怪异的东西,或多或少都是惊怕的。片片算是胆大的,对于那些表演,那些面具,那些化了妆的人都不害怕。但这小人儿却有两次站在黑夜里跟我说:妈妈,我想回姥姥家,我们走吧。他的心里其实也是有不安的。所以灵灵的那些表现都是很正常的。其实灵灵也不是放不开,只不过她比较慢热而已,看你后面的描述,她不是表现得不错吗?多带她四处去。不单是公园。我还带着片片去
银行,去超市,还当着他的脸去跟服务中心的工作人员交涉,带着他去
电脑城跟人家吵退货。片片现在跟人打交道是一点儿都不怕生,即使在陌生
环境下,从不熟到熟的时间已大大的缩短。这些变化不是一两天就出现的,是经过长时间的锻炼。至于表妹抢宝剑一事,如果是我的话,我会在回家的路上就想好了这一幕,然后就会在她心情较好的情况下把这问题提出来,然后一步步的问她,如果。。,你会如何?看她怎么回答,然后再引导她去处理。而不是任着她自己去面对这场面,然后自己在旁边再干着急。主题:婉儿妈,版权所有:清清妈咪原作提交时间:13:22:1409月01日我怎么看着灵灵
表妹的关系就象以前清清和表妹的关系一样啊。灵灵的表妹是不是也没有和父母一起住?而且老人经常因为她的调皮凶她,她已经什么话都听不进去了?清的表妹就是这样,刚来我家就抢清的东西。我告诉她你要姐姐什么,都要问姐姐“这个给我玩好吗?”,当然她在玩的东西清要玩也要先征求她的意见。后来虽然有时也抢,但是大部分时候都会先征求姐姐意见。我想表妹的父母不在,我们也有责任教她一些规矩。清也是不肯还手打妹妹,但是她被妹妹刚打哭,过后自己就又跑去找妹妹玩了,她心里并不怕妹妹。奶奶和爸爸教她要会还手,我认为只要学会保护自己就好,所以我教她用手挡住前面,当然对她没什么效,因为妹妹打来她还没反应过来就已经挨打了。后来因为她脸上被妹妹抓破几处,我让她去我妈那里住,但是她还是惦记着小妹妹。后来两个人可以一起玩的内容多了,也就打得少了。再后来小妹妹回去,两个人一个车上一个车下都哭成小泪人儿了。另外,平时对两个孩子尽量公平,免得孩子心理不平衡,把怨气都出在姐姐身上。主题:也对婉儿妈说几句版权所有:jszxue原作提交时间:13:33:0909月01日刚看了贴子,总的感觉你心里太急了,像是希望婉儿一下子就能改变到你想的那样。雨点爸说得很好了,有很具体的参考实例。其它妈妈也都提了一些好的建议。我想对你说的是1。放松一点你的紧张心理,按婉儿的实际能力一点点地提高要求。2。孩子再大一点也会有些改变,彼此也都会慢慢学会相处。主题:是的,版权所有:婉儿妈原作提交时间:13:56:5509月01日两个表妹的情形类似。灵灵表妹3、4个星期才回家与父母生活两天。她在来我们家里之前,另一个比她小近1岁的表弟住在她家里,与她共享外婆。也许是从小养成了吃
零食的习惯,也许是从小就竞争惯了,也许是不在父母身边,灵灵的表妹特别重视吃,什么都要,哪怕是不喜欢吃的,要过来尝一口就扔在一边,以后她仍然哭着闹着要。我很注意两人的公平待遇,吃的、玩的、用的,灵灵有的绝不会漏了她一份。我觉得她有非常浓重的生怕少了她一份的心理,不管她是不是真的需要真的喜欢,她都要先占到手再说。我觉得这种心理有好,也有不好。好的是凡事争先,够积极主动。不好的是太贪了,不喜欢不适合自己的也要占到手。我会尽力缓解她这方面的紧张心理。表妹争东西、打架非常拼命,灵灵气势上就被她比下去了。我觉得表妹很好的一点就是适应性强,不怎么怕人,谁家都敢去,都想去。表妹回家,灵灵也会想她,但灵灵又多次明确表示,怕表妹、讨厌表妹。之前我们不但是力求公平,而且两人纷争时,多半是偏袒表妹。表妹很多时候是照着表姐学,但欺负表姐时,还是毫不客气的。张仲华教授回复:婉儿妈:我看见了婉灵脸上的表情关于婉灵与表妹之间的关系,已经说了多次,方法、理论大家都说得很多,你也知道得很多,虽然有老人的问题,但是为什么没有改善?这一次从你的描述中,我好像看见了孩子脸上的表情:“越是大人要她去反击,她就越是消极地倔在那里,几乎是把劲都用在对抗我们给她的压力上了(要她反击)”。我好像看见你的婉灵怯生生的望着你,双眼里充满着
无助感。也好像看见婉灵倔强的望着你,眼光里透露出孩子的无奈。也好像看见你的婉灵的眼光里充满着怨气望着她的妈妈。孩子无助、无奈、甚至是怨恨的眼光
无论你是怎样的想去帮助你的孩子,可是从孩子的眼光里折射出妈妈是什么样的眼光望着孩子......,眼睛是我们心灵的窗口。无
论孩子有什么样的问题,无论我们采取什么方式对待孩子,父母的眼光应该永远是清澈、温暖的。上次小雨点妈讲她打小雨点:妈妈一边打小雨点,小雨点一边哭,一边望妈妈怀里钻。我看到这里时,就好像看到小雨点妈愤怒的眼光里透出的温暖。
早期教育一般是指对0-6岁儿童的教育。在很多人的心目中,早期教育是和天才联系在一起的,以为早期教育的目的就是培养神童。可是,持此目的的家长绝大多数都会失望。尽管超常儿童确实存在,但为数甚少。我国心理学工作者对228000名儿童的智力进行了普查,发现智力很差的儿童约占3%左
伴随着科学文化的发达和人民生活水平的提高,少年儿童的成熟期较他们的前辈提前了。应该说,这是件很好的事,问题是相应的家庭教育和社会教育怎样及时跟上去。如果我们还拿过去的经验来对待今天的孩子,就会形成教育差,即教育落
0-3岁的婴儿早期教育应注重认知能力、动作能力、习惯和生活能力的培养等其他几个方面。现在为你盘点0~3个月婴儿早期教育方案。训练重点1、增加颈肌及上肢肌肉力量,促进抬头、侧翻身动作的发生。