如何找到理想的另一半？

从进化的角度来看，大多数动物到性生理成熟期，会通过释放荷尔蒙来吸引异性，而雄性会通过决斗来向雌性展示，自身具有很强的生殖能力，可以繁衍出优秀的下一代……可以说，动物择偶遵从的是优胜劣汰的法则，是性激素作用的结果。而人类挑选伴侣不仅仅是荷尔蒙的相互吸引，人类的择偶行为既有生理发展的必然，也是生理、心理和社会发展的结果。美国社会心理学家斯滕伯格认为，人类的爱情由三个基本成本组成：激情、亲密和承诺。激情是爱情中的情欲成分，是刺激引起的身心激动状态，如喜怒哀惧等，表现为情绪上的着迷；亲密是指在爱情关系中能够引起的温暖体验，既有内发的性驱力，也包括异性之间体貌特征的吸引等；承诺指维持关系的决定期许或担保，是理性认知。三大元素组成了不同类型的亲密关系。根据激情-亲密-承诺三要素的多寡，可将人类的感情大致划分为七类：1.喜欢式只有亲密，没有激情和承诺，如友谊。两人在一起感觉很舒服，但缺少激情，也不一定愿意厮守终生。显然，友谊并不是爱情，喜欢并不等于爱情。不过友谊还是有可能发展成爱情的，尽管有人因为恋爱不成连友谊都丢了。2.迷恋式只有激情，没有亲密和承诺，如初恋。认为对方有强烈吸引力，除此之外，对对方了解不多，也没有想过将来。这是一种受到本能牵引和导向的青涩爱情。3.空洞式只有承诺，缺乏亲密和激情，如为了结婚而结婚的感情。此类“爱情”看上去丰满，却缺少必要的内容。双方更多是搭伙过日子。4.浪漫式有亲密关系和激情体验，没有承诺。这种“爱情”只在乎曾经拥有，不想要天长地久。一旦激情用尽，就会分离。5.伴侣式有亲密关系和承诺，缺乏激情。跟空洞式“爱情”差不多，这种婚姻更追求四平八稳，双方计较的更多是你付出了多少，我又该尽多少义务，对对方几乎没什么感觉。6.愚蠢式只有激情和承诺，没有亲密关系。没有亲密的激情顶多是生理上的冲动，而没有亲密的承诺不过是空头支票。7.完美式同时具备三要素，包含激情、承诺和亲密。这样的两人结合才可能将婚姻经营得有声有色。当然，还有一种特殊形式完全无爱，这种要么心理有“病”，要么另有所图。婚姻里，你和另一半是以哪种形式结合到一起的呢？然而，不管是哪一种模式，都与自己的心理需求和成长背景紧密相关。我们所遇到的另一半，我们所收获的亲密关系，基本不会是偶然遇见的。很多的人，都在按照自己父母的样子，或者与父母恰恰相反的模样去寻找另一半。母亲强势的男人，很有可能选择一个强势的女人结婚；嫌弃父亲懦弱的女人，很可能会去刻意寻找一个大男子主义的丈夫。我们之所以会接纳一个人来到自己的生命里，多半是因为我们在自己的世界，早早就留好了一个入口。这个入口形状是打从幼时就设定好了的。一旦遇到形状合适的对象，那个对象就会很容易进入到我们的视野里。譬如我认识一� ��女性朋友。她在前任男友那里受到情伤之后，心灰意冷，随意选了一个追求自己的男人结婚。婚后二人长期分居，感情日益恶化。她常常会有离婚的念头，但是丈夫不答应，并且总会怀疑她是否移情别恋。丈夫还为了她的冷漠而经常情绪失控、态度时而讨好时而暴虐。她跟身边的朋友抱怨说，“他就是有病。”然而，“选择一个自己不爱的男人，并且在婚后对其厌恶，并与之形同陌路”本身就是件耐人寻味的事。了解她的原生家庭后，也许就能理解她的婚姻状态了。她有一个专一的父亲，深爱自己的妻子。可惜，这第一任妻子早逝。迫于现实压力，父亲再婚，娶了我所认识的这个朋友的母亲。她说，打从小就知道，父亲不爱母亲，也对自己不管不顾，很是淡漠。这种淡漠，是她所习得的亲密关系相处模式，也正是她对待自己丈夫的方式。一方面，她认同了父亲的情感隔离，另一方面，她代表母亲去谴责另一半，比如，她一直觉得丈夫身上有很多毛病，并对其充满指责。所以，看起来，她是偶然选择了一个差劲的结婚对象，才造成了如今的局面。事实却是，在未做到充分的自我成长的前提下，“与一个对象发展出一段冷漠的、隔离的亲密关系”，对她几乎是一种必然。类似这种悲剧，现实中经常会遇到。总有那样一些人，经常会遭遇不好的对象、总是在亲密关系中被伤害。用心理学术语说，这属于强迫性重复。通俗地讲，这些人幼时留下的那个入口，对自己是有害的，就像我上面提及的那个女性朋友一样。他们没能从父母那里学习到更好的与人相处的模式。从这个角度来说，如果你打算跟一个人走入婚姻，希望提前判断这个人是否合适，也许最好提前观察下TA的原生家庭，看TA父母的婚姻关系如何，家庭氛围怎样。而对每一个憧憬美好生活的人，善良如你我、平凡如你我，要遇到一段更健康、更能够滋养我们的关系，先需要进行自我修炼。想要吸引到优秀的伴侣，先要我们自己足够好。