不要为了讨好孩子，而扮演一个无所不能的妈妈

如果没有加入妈妈群，你或许永远不会知道世界上有那么多才艺傍身的女性。

她们会烘焙，做出的蛋糕足以毫不羞涩地站进五星酒店甜品橱窗；她们会手工，剪的纸捏的粘土烧的陶器几乎能够申请世界非物质文化遗产；她们烹饪各种高精尖菜品，每一个都让你想到舌尖上的中国》；她们有时间每天观看孩子做早操，不像你，匆匆把宝贝送进教室，在脸蛋上吻一下，便快步回身赶去上班；她们看起来优雅从容，永远装扮得体站在校门口迎接孩子扑到怀里那一刻。

和她们比起来，你简直不好意思承认自己也是妈妈。

你特别害怕周围人饶有深意地说“××妈妈很忙的”，言外之意是你没有尽到母亲陪伴孩子的责任，你没有拿出足够多的时间和精力照顾子女，你得不到“好妈妈”的小红花。

所以，当女儿问我：“点点妈妈会做曲奇，你会吗?”我瞬间很紧张，我不会，但是我怕她失望，我怕她因为失望降低对我的信任和依赖。

我立刻上网把烘焙书和原材料放进购物车，在点击付款的时候却犹豫了——即便立刻学习，我也不可能短时间练出像样的手艺，依旧不值得她骄傲;而且，她今后将接触各种各样的技能，手工、音乐、舞蹈、体育、写作、绘画……我不可能样样都是高手次次满足她的期待，是让她从现在开始接受我不是全能妈妈，还是一次又一次挑战她小而脆弱的自豪感?

母女，是陪伴一生的长久亲情，我用得着勉强自己做不擅长的事情来维系她对我的爱吗?我有必要掩藏自己的弱点放大优势获取她的仰视吗?在漫长的陪伴中我们难道不应该找到最舒适自然的相处模式，表现最真实坦然的自己吗?我接受她是个专注力极强却相对内向的孩子，不勉强她像小社交明星一样礼貌热络，她是否也可以接受我这样一个热爱自己的兴趣，生活中有无限乐趣，却做不出曲奇的妈妈呢?

我没有买烘焙材料。

我抱着她小小软软的身体，指给她看我大学时代做的剪贴本，以及出版的两本书：“妈妈不会做曲奇，但是会讲故事，我们每天讲一个新故事好不好?”我编各种故事，跳过“儿语”直接教她用书面语精准表达观点，每个周末带她去学习喜欢的粘土课，设计不一样的主题活动，教她唱我小时候的歌。

逐渐，她不再提曲奇，慢慢喜欢并且适应我们俩的相处模式。我也平和而舒展，不勉强自己承担超过我能力范畴的任务，甚至，当我听到“××妈妈很忙的”这句话也不再心虚气短，我坦然接受微笑回答：“确实很忙，但是一定尽力多抽时间陪宝宝。”

在“妈妈”这个领域，我不再拿自己的短处和其他人的长处比，比出一个特别窝心的结果 ；我接受自己的不足，也引导孩子接受我的不圆满，不再患得患失惧怕失去她的仰视。

我意识到，包括亲情在内的很多情感都建立在真实自我的基础上，老老实实还原自己本来的面目，既不刻意表现优点，也不卖力掩饰缺点，更不为了讨好谁，或者延续某一种关系而去拗造型做自己原本不擅长的事，情分反倒长久而舒适。

那些问我“我该不该变成他喜欢的样子”的姑娘们，看到这儿，相信聪明的你早已有了答案：生活是场马拉松，所有不舒适的姿势都坚持不了很久，犹如靠迁就和粉饰得来的感情，都跑不完全程。

情感世界里最基础的定律是：是你的就是你的，不是你的无法强求。即便无数爱情读本都在教导女人如何留住男人心，可是，两个人最天然的吸引远胜一切技巧。他如果爱你，纵然你十三点，他也能从你脸上看出孩童般的天真，和毫无矫饰的热情；他如果不爱你，你不求索取从不放弃，耐得住寂寞经得起诱惑，他的眼睛照样盯着对面妹子的大长腿。

越怕失去，越会失去。

不怕失去，才不会失去。

那些本来就留不住的东西，青春、美貌、新鲜的爱情，哪有一样是因为我们害怕就会常驻的?它们只会用更快速的消逝回应你抓得过紧的控制。

那些脖子上挂满奖牌的家伙，哪有一个是因为害怕失败而站上领奖台的?他们只会享受全情投入的喜悦和冲刺高峰的快感。

我爱了二十年的梅丽尔斯特里普说：“我不愿去取悦不喜欢我的人，或者去爱不爱我的人，或者对那些不想对我微笑的人微笑。”

我能想象她目光笃定眼神骄傲地说这句话的样子，因为她根本不害怕失去——少几个不喜欢不接受你的人，那能叫“失去”吗?那叫清理门户。

有什么值得紧张的?任何关系，莫不如此。