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家为什么会伤人?因为很多爱的表达是无效的,非但无效,还发生了严重的扭曲。比如暴力。在暴力中,孩子感受到的只是家长传递出来的权威,而不是爱意。家长应该明白,任何爱都要以对方的接受程度为标准,否则就是伤害。所以,不要说,“打你,是教育你”这样的话,如果你认为这是为孩子好,那就大错特错了。
从日本旅游回来的朋友说给我带了礼物,不过要登门自取,有此等好事,赶紧火速前往。
“我来看看北海道的太阳有没有把你晒白了,都说日本的风土人情好,你这个东北特产没有给我们祖国人民丢了脸吧?”我开着玩笑,“谈谈观后感。”
“别提了,为了给家乡父老争光,我可没少吃苦。”他一脸苦笑。
“此话怎讲?”
“到日本了,自然要感受一下茶道,我去见日语老师之前,自己先练习了一下日本人的坐姿、喝茶的礼仪。日本茶那个浓哇,就跟芝麻糊差不多,我长这么大没喝过那种茶,可也得咬牙坚持吞下去,有的里面还有海苔,简直……还有日本人的跪坐,我努力练习了好几回,每次都觉得自己下肢已经瘫痪了,5分钟就不行了。”看来,这朋友去了传统的日本家庭,据说现在人家也改坐椅子了。当然,这些都是小问题,总体来说,他的旅游还是很满意的,回来以后,也向我们推广吃生鸡蛋了。
别人最喜欢的东西拿出来给我们,我们却是捏鼻接受,一番美意成了别人的痛楚。
接着说这位朋友,膝下有一个上初中的儿子,爸爸旅游回来,自然是眼巴巴地望着有什么惊喜的礼物,拿出来之后也够让他“惊喜”的--一只精装的钢笔,一个原装的日本文曲星。儿子一脸失望,嘟哝着:“还不如去小区的超市给我买呢。”我也觉着,这爸爸好不容易出一趟门,带回来这些东西中国多的是,真是不高明。
爸爸解释道:“都说日本的东西精致嘛,这两样也对你的学习有帮助。这文曲星里面也有英文的,人家可是这方面的专家。”父母说来说去,都不忘提醒孩子要学习。
如果我去日本,肯定买点玩具当做礼品,孩子都是喜欢稀奇古怪的新花样的,钢笔在几十年前就不流行,年轻人早不兴了。
其实有很多家长,都爱做这种费劲不讨好的事情。帮孩子转校、自作主张地看孩子的日记、给他报特长班……孩子心里一万个不愿意,但也只能默默地接受,谁叫他们没有选择的权力呢?
来找我的家长中,几乎每一个人都是一腔冤屈无处诉。家长为孩子操的心还少吗,有时候因为实在忍不住了,还会动手打孩子几下,让他“长长记性”,其实都是想让孩子改掉坏毛病,做一个完美的人。但家长的这番良苦用心,到了孩子那里,却成了“父母不喜欢我”的证明。孩子以为家长打他,是对他的惩罚,这种惩罚里又带了浓浓的霸道,即所谓的家长权威。
“棍棒底下出孝子”的古训就这样被推翻了
吗?也不全是。家长与孩子之间,可以做一个“君子之约”,只有在特别特殊的情况下,家长才能执行这种事先声明的规定,孩子必须要为自己的错误付出代价。动辄拳脚相向,这样的家长只会让孩子觉得家庭是一个可怕的地方。
所以,不要再动粗了,因为这不是你的本意,也绝非教育的目的,何必费了劲,结果却向着反面发展呢?
用“无权威法”来赢得权威
凭什么呀?用无权威法来赢得权威7岁的小波在生日的时候得到一辆自行车作为礼物,他非常高兴,总是在外面骑。没过几天,小波的爸爸听到有些邻居在抱怨:小波骑车把他们
家长怎样用“无权威法”来赢得权威
“凭什么呀?”――用“无权威法”来赢得权威7岁的小波在生日的时候得到一辆自行车作为礼物,他非常高兴,总是在外面骑。没过几天,小波的爸爸听到有些邻居在抱怨:小波骑车把他们后院的草坪压坏了,精心修剪的草坪上到处都是一道道车轮印。小波的爸爸觉得很丢面子,怨怒地对小波命令道:“你怎么老给我闯祸,从今以后
拒绝与权威至上症
爱得过度是溺爱,爱的不足或过少就是拒绝。早在30年代,鲁迅先生对中国的两种极端的家庭教育提出过批评。一种是“任其拔扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了网的蜘蛛一般,立刻毫无能力”。这与我们前面所述的被溺爱的孩子十分相似。另一种是“终日给以冷遇或呵斥,
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