如果孩子在6~7岁以后,仍然沿袭着幼儿时期将父母作为自己的情欲对象的原始情感,继续在父亲或者母亲身体上寻求性满足,排斥同性父母,就形成了恋父恋母情结。恋父恋母情结是孩子性心理发展受挫的结果。因此,对于6岁前的孩子,父母要帮助其逐渐脱离恋父恋母。
孩子脱离恋父恋母是一个痛苦而漫长的过程。父母需要对其进行教化,教化不是说教,不是对孩子讲一通大道理和知识,而是在日常生活中通过行为和语言对孩子进行影响,将人类社会的性道德伦理潜移默化地传递给孩子。从妈妈给孩子离乳,拒绝孩子摸乳房,分床和分房间睡觉,拒绝孩子的“求婚”,一直到孩子青春期的叛逆,都是孩子脱离恋父恋母的痛苦过程。父母在这个过程中需要把握的原则是:
原则一,及时转移孩子对父母的情欲活动。
儿子两岁多,有一段时间他会趴在我身体上摩擦或者扭来扭去的,很兴奋的样子,我也尽量满足他,但是,最近他天天晚上叫我去摸他的小屁股,还有更过分的是,要我摸他的小鸡鸡,他的JJ硬硬的,如果我不去摸,他就抓着我的手去摸,我该怎么办啊!
父母与孩子应当有身体的肌肤之亲,但是,父母一旦发现孩子在接触父母身体时有性冲动的行为,要平静地以适当的方式转移孩子的注意力,及时结束当时的状态;父母不可以满足孩子提出摸生殖器的要求。
父母不可以羞辱打骂孩子,不要让孩子觉得自己这样的行为是羞耻的,不可以让孩子认为如果自己这样做爸爸妈妈就不喜欢自己了。
原则二,让孩子独立洗澡。
儿子6岁多,我经常与他一起洗澡,儿子常常摸我的乳房和大腿。有一次给他洗澡后,我抱他面对我,他的腿围着我的腰,他自言自语:我的JJ进入妈妈里面。我当时也是裸体,儿子还来吸我的乳房……
男孩一直将妈妈作为自己情欲的对象,这就是恋母情结。
4岁以上的孩子完全可以自己独立洗澡,父母只要教会孩子如何洗澡,孩子就能够做到。独立洗澡可以让孩子更加明白人与人之间身体的界限,对于保护自己身体隐私和尊重他人身体有更深刻的认识。这样的做法比起父母对隐私的说教更加有效,孩子的独立性和自主性也能够获得发展。
妈妈在内心里应该将儿子当作一个“不可以发生亲密关系的”大男人,不论儿子的年龄多大,他都是一个男人。只有妈妈有了这种意识,在妈妈的语言和身体行为中才能够散发出这样的信息,儿子规范自己的意识和行为。
原则三,父亲要发挥教养孩子的积极作用。
男孩成长中对父亲的认同非常重要,父亲应该更多地介入对男孩的教养,比如陪伴儿子入睡,睡前讲故事,带着儿子一起洗澡,教会儿子清洁生殖器,与儿子一起工作、玩乐和游戏,父亲与孩子更多的身体接触以满足孩子对 肤之亲的渴求……这些教养行为对男孩脱离恋母情结有重要作用。
女儿5岁,每天我下班回家,她就会扑到我身上来,不断亲脸颊,亲脖子,亲手,甚至亲嘴巴。每天晚上睡觉前最喜欢坐在我肚子上,和我心贴心,似乎这样最舒服。女儿不喜欢和爸爸撒娇,不要爸爸抱,虽然爸爸有更多的时间照顾她,爸爸比较严肃,不太会逗孩子,对孩子要求严格,经常责备她,所以女儿和他不亲,女儿对爸爸身体的排斥让我有些担心。
爸爸与女儿没有建立良好的亲密关系,阻碍了女孩恋父情感的发展,5岁女孩依然停留在两岁时将母亲作为情欲对象的阶段。爸爸需要反思对女儿的教育方式,重建与女儿的关系。父亲是女孩生活中的第一个男性,女儿希望得到他的接纳和喜欢,对父亲的依恋情感,能够帮助女孩认知异性,体验被男性喜欢和自己喜欢男性的感觉,帮助女孩发展自己的性别角色。
原则四,摆正家庭成员之间的位置。
儿子两岁半,最近儿子每天早上醒来就叫道:“把爸爸从窗户上丢出去!”“把爸爸卖了!”儿子真的恨不得我离开,让他和妈妈单独相处,见到我和妻子坐在一起看电视他都很生气,一定要插到我们中间来,把我和妻子分开。他和妈妈的关系很亲密,我感觉他在妈妈面前很献媚的样子,晚上要和妈妈睡一个被窝,我妻子也很配合儿子,对儿子的献媚感觉很幸福。但我感觉很不对劲,现在我们想给孩子分房间了,我还该做些什么呢?
每个家庭成员需要明确自己在家庭中的位置和与家庭成员的关系,然而,幼儿还不明白自己该处于什么位置,需要成人来帮助他们认知。
男孩在潜意识中与父亲争夺母亲,想取代父亲做妈妈最亲密的人,与妈妈保持着原始的情欲关系。父母要帮助孩子理解父母的关系,让孩子明白他们中的任何一方都不可能被自己独自霸占,孩子才能够搞清楚自己在家庭中的位置,懂得如何处理家庭中的人际互动关系。
给父亲的建议:
经常在孩子面前与妻子有亲密的关系展示,比如依偎在沙发上一起看电视、以拥抱的方式道别、用亲吻来表达互相的爱意等,父母需要把握的原则是:可以在孩子面前表达爱意,不可以在孩子面前表达性。如果夫妻之间的亲吻拥抱有性情绪和性唤起,就应该回避孩子。
帮助男孩脱离恋母,母亲的态度是很重要的,母亲要做到:
向孩子表明爸爸和妈妈是最亲密的爱人。
――0~6岁孩子的性发展与性关怀
给孩子独立的睡觉空间,坚持夫妻睡在一起,不可以让孩子长期占据丈夫的“床位”,这样孩子就会明白父亲的“地盘”不可以被自己侵占。
当孩子说把爸爸丢出去的时候,妈妈要立即认真地对孩子表明自己的态度:“爸爸是妈妈最爱的人,也是宝宝最爱的人,不可以这样!”然后拥抱和亲吻爸爸,同时,也拥抱并亲吻孩子。
向孩子表明父母都是爱他的。
经过一段时间后,孩子会感到:我无法取代爸爸,我放弃吧!这样的做法就是帮助孩子脱离恋母的过程。
原则五,体恤孩子的情感。
湘4岁,湘爸有天晚上在另一屋睡 着了,早上起来后,我在厨房一边做早餐,一边跟湘爸说着情话:“整晚都没有见你,真让人想得很呀!”不料被湘听见了。湘跑过来委屈地说:“妈妈,你难道不是最爱我吗?”“我当然最爱我的小宝贝呀。”知道湘是因为我的情话受打击了,赶快跟她解释妈妈不仅爱爸爸也爱她,他们都是我不可缺少的宝贝。这样湘才释然了。
恋父恋母情感是孩子本能的情感,如果父母在帮助孩子脱离恋母的过程中,能够体恤孩子的情感,孩子就能够平静地接受“现实”――父母是最亲密的爱人,但他们都会爱我的。
小鱼的妈妈也曾经遭遇儿子的恋母,我们来看看小鱼妈妈的做法:
小鱼对爸爸抱妈妈有意见,一开始他可能是以为爸爸欺负妈妈,所以过来和爸爸打架,后来妈妈告诉小鱼说:“爸爸喜欢妈妈,所以才抱妈妈,就跟妈妈爸爸喜欢你会抱你亲你一样,来,我们大家一起抱抱。”然后三个人抱在一起,这样做后小鱼很开心。后来,他看到爸爸抱妈妈就会冲过来说:我们大家一起抱!小鱼再也不会因为爸爸抱妈妈生气了。
原则六,拒绝孩子的“求婚”。
恋父恋母还表现在孩子向父亲或母亲“求婚”,孩子认为结婚就能够与他爱的人永远幸福地生活在一起,父母要明确地拒绝孩子,并让孩子明白爸爸和妈妈已经结婚,父母不可以与自己的孩子结婚。
一次我带4岁的儿子参加完一个朋友的婚礼后,在与儿子手牵手散步时,他向我“求婚”了:“妈妈,我长大了你就当我的新娘好不好?”我问:“为什么要妈妈当你的新娘呢?”“我喜欢妈妈呀!”我告诉他:“妈妈已经当过爸爸的新娘,就不能当你的新娘了呀!”我希望儿子明白我已经属于另外一个男人了。
除了上述原则外,还有这样的一些原则需要父母把握:掌握好给孩子离乳的时间、帮助孩子脱离对乳房的依恋、尽早与孩子分房间睡觉、父母要克服恋子情结、尊重孩子的爱情等。
如果孩子在6~7岁以后,仍然沿袭着幼儿时期将父母作为自己的情欲对象的原始情感,继续在父亲或者母亲身体上寻求性满足,排斥同性父母,就形成了恋父恋母情结。恋父恋母情结是孩子性心理发展受挫的结果。因此,对于6岁前的孩子,父母要帮助其逐渐脱离恋父恋母。孩子脱离恋父恋母是一个痛苦而漫长的过程。父母需要对其进
我是个单身妈妈,女儿现在两岁零三个月,在她一岁半时,我和他爸爸离婚了。现在她见到小朋友的爸爸就发愣,有时候她还会用疑问句说出“爸爸?”这个词。我有时候看到她看动画片或儿歌里讲爸爸的地方会发愣(连婴儿画报上都有爸爸的内容)。我还没告诉孩子事实,怕她太小接受不了。该怎么办好呢?专家意见:这位妈妈,来
一般人认为,6岁以上的孩子已经懂事了,也应该能接纳父母离婚的事实,因此,在此时父母大都忙于处理自己的情绪,或是用严厉的方式来约束孩子,而忽略了孩子内心的需求及离婚对孩子的影响。其实,离异家庭的孩子,跟离婚的父母比起来,面对的问题并不会少。6~8岁孩子感受悲伤和恐惧这个年龄段的孩子刚上小学,要适应
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