什么时候适合要孩子？

我们都曾是父母的孩子，在父母家生活了十几二十年，甚至更长的时间，对于孩子的心思、诉求，我们是再清楚不过的了。作为过来人，平心而论，到底有多少人对自己的父母非常满意？有多少人对自己的父母不甚满意？小时候，有多少人曾有过换父母、换家庭的想法？我们可曾伤过父母的心？父母也可曾伤过我们的心？我们可曾理解父母？父母也可曾理解我们？虽然，我们中的绝大多数人，长大后都理解、谅解了父母，把父母视为自己今生今世最应感激、孝敬的人，但是，对于童年的自己，我们是不是还会生出些许怜悯之情？我们是不是都曾在心里发过誓：将来要是有了自己的孩子，我们一定会怎样怎样，而绝不会像当年的自己怎样怎样。尽管后来我们都已不再怨恨父母，怪罪父母，但是，对于老一代人的教育方式，我们是不是都还持有自己的保留意见呢？

我们的父辈，只要到了谈婚论嫁的年龄，就会有人为他们的婚姻大事操心；只要别人说合适，自己也感觉不错，他们就会匆匆组建一个家庭。只是这匆匆组建的家，儿女生了一大堆，差不多又到子女谈婚论嫁的年龄了，他们还不曾想过，什么是自身的幸福，什么是子女的教育问题――他们的父母就是这么把他们拉扯大的。那个年代的人，哪有闲情逸致去想自身的幸福和孩子的教育问题？！

斗转星移，时光一下到了20世纪80年代，从多子女家庭到独生子女家庭，从物质贫乏到物质富足，从父母、领导至上到个人至上，从离婚不可能到离婚不可怕，从养“犬子”到养“贵子”，从父母霸道到孩子霸道……短短三十年，我国的恋爱观、婚姻观、生育观、教子观发生了翻天覆地的变化。

过去，人心简单，到了年龄就结婚，结了婚就一个接一个生孩子。现在，人心复杂，什么奇事怪事都有：光恋爱不结婚、光结婚不生子、生了孩子不结婚、生了孩子扔给老人保姆、不谈恋爱不结婚、单亲家庭、租爸爸、租妈妈、借腹生子……恋爱、结婚、生子、养子不再是简单的线性问题，而是头绪繁杂，令人琢磨不透的麻团问题。

在这人心浮动、情感漂泊的时代，结不结婚、要不要孩子，确实是需要悉心考虑的。仅仅结婚还简单，只要没孩子，财产分割、情感分割，只牵扯两个或两家成年人的事情，好合好散，没有无辜受害者；可一旦有了孩子，离婚就不是一刀两断的事了。孩子是有生命、有感情、有思想、有见地的人，养个小猫小狗，还要为之生活考虑，何况养个自己“制造”的人，能一推了事吗？！将心比心，童年的我们，不要说父母离异，父母离我们而去，就是父母对子女的爱稍有偏颇(一碗水没有端平)，父母的感情稍有裂痕，或教育方式稍有不当，都会给我们幼小的心灵造成极大的伤害。现在我们长大成人，有了自己的家，面临要不要孩子，能不能给孩子一个幸福完满的家，会不会再给孩子留下我们曾有的心灵创伤的时候 ，我们能不三思而后行吗？

如果我们对自己的二人世界还没有足够的把握，对是否要一个孩子还没有强烈的愿望，对能不能养育一个孩子还没有足够的信心，对自身的命运、前途还把持不准，总之，在没有足够的精神、物质准备前，我们最好不要贸然“制造”一个自己的孩子。

那到底什么时候要孩子合适呢？

在夫妻感情稳定，双方都认定对方就是自己今生今世要找的那个人，双方都有要一个孩子的强烈愿望；双方都感到，自己不仅能给对方带来幸福，还能给下一代带来幸福，是该把自己过去承受的爱传下去的时候。只有到了这个时候，要孩子才是幸福的、明智的、不会后悔的。

物质夫妻、利益夫妻、露水夫妻、游戏夫妻、表皮夫妻、啃老夫妻、柔弱夫妻、病态夫妻、娃娃夫妻、吵闹夫妻、糊涂夫妻、玩耍夫妻、自私夫妻，最好别急着要孩子。种一棵树我们还希望它枝繁叶茂，硕果累累；生一个孩子，我们能不对之负更大的责任、寄更大的希望吗？幸福的孩子源于幸福的夫妻、幸福的家庭。夫妻是否幸福、是否能够传承这种幸福，这是只有夫妻俩自己才知道的事情。