作为父亲该如何处理母子同盟关系

“母子同盟”是心理医生对家庭关系的一种描述，它几乎是“婚姻倾斜”的反转。在一些家庭里，我们常常看到一个很权威的父亲，斥责母亲过度娇惯和纵容孩子，而不争气的孩子一心一意地黏着母亲。这样的母子关系可能会是男人们心中无穷的烦恼，她和他的结盟的确是非常牢固的。你和太太红脸的时候，在孩子的眼光中你就能读到恐惧或是愤怒。你叫他“宝宝”的时候，他会扭头不理你，甚至不再管你叫爹。如果你有心要给孩子一些“教诲”，找孩子的一些别扭，你立即就会发现你陷入了一种困境，因为任何对孩子的不满都自然地归因和指向他的母亲，本是一腔的好意转眼就成了驴肝肺。

“母子同盟”的另一个心理学描述是父亲在家庭情感关系和权利系统中的缺席，比如长期的出门在外，个性松散自由，放任不羁，没有责任感。于是母子的依恋成为家庭情感维持的中心，母亲和孩子构成一种补偿性“婚姻关系”。这样的家庭构型中，孩子是父亲腿上的一个“绊马绳”，母亲会主动地给丈夫呈现甚至夸大孩子成长中的问题，以此来向丈夫“索取”应该得到的关心。在旁人看来，这样的母亲有两个孩子，一个是永远长不成熟的丈夫，一个是永远长不大的孩子。

第三类“母子同盟”的心理学描述是指那些自我不完整，内心缺少安全感，对亲密关系不信任的母亲，通过下意识地对孩子的深层依恋来获取内在的稳定。一般来说，母子热恋是孩子从出生到两岁之间的一种母子不可分离的相互依存的状态，个性依赖的母亲会被这种深度亲密带来的愉悦感所迷醉，以至于对孩子“成瘾”。在这样的家庭关系中，母亲要和孩子睡觉睡到孩子很大的时候，父亲却常常是过厅或小房子里的睡客。个性再弱一点的父亲有时候可能成为一个家庭情感的边缘人或流浪者，他不得不靠讨好和忍让母子来维持他在家庭中的位置。

根据家庭病理学说，“母子同盟”让孩子成为夫妻关系不协调与个性冲突的一个投射的“容器”，夫妻无意识地把婚姻的问题转嫁给孩子，孩子活得像一个替婚姻受罪的“道具”。又由于母亲性格、情绪对孩子的强行同化和内化，孩子的自我很压抑，这种压抑会延续到青春期并被猛烈地释放出来。另一个可能就是与母亲的过度亲密使男孩出现性别认同困难和性意识发展延迟，不少的男孩摆脱不掉的“俄的浦斯情结”（恋母）。但临床心理治疗师并不用以上简单的因果关系或线性关系来看待“母子同盟”，一般把这种同盟看做是家庭关系的一种过渡状态或补偿状态，在新的平衡关系没有确立以前，“母子同盟”就是家庭内部平衡的有效机制。心理治疗师会策略地绕过家庭成员给予我们的是非因果，也不去充当家庭的教育者� �关系的调解人。对家庭呈现给我们的东西保持高度的尊重和认同，并协同家庭找到今后发展的多种可能性和选择变化的自由，以此来降低家庭内部的焦虑。心理治疗师不讨论家庭为什么会这样，或者孩子为什么会出现问题，而更乐于承认对问题的成因一无所知（装傻），以避免家庭成员对治疗产生阻抗和反感，只和家庭讨论这种“母子同盟”是怎样被维持下来的。如果家庭选择不改变的话，每个成员需要怎样做，家庭如果选择变化又要怎样来维持变化的可持续。这样的做法，来源于家庭治疗师在治疗中的中立位置感，要和家庭坐同一个板凳。遗憾的是，绝大多数的心理治疗师，习惯于坐在家庭或者问题的对面，让家庭把麻烦、恼怒一股脑儿地抛过来，最后的结果往往是吃不了，兜着走。