揍，还是不揍？

作者：饺子

饺子在好网这些年来一直扯闲篇儿，很少涉及所谓的“育儿经验”。这一方面是因为我爱胡说八道，怕自己一不留神冒犯了这个庄严的主题，更重要的是因为我知道，爹妈和爹妈不一样，孩子和孩子也不一样，从这个意义上说，所谓的“经验”往往会不可避免地走向偏颇与狭隘。孩子是自己的，要是带坏了也只能怪自己活该，怪孩子倒霉。万一间接教坏了别人的孩子岂不造孽。

看了我们村的村长和支书跑到这里掀起了关于揍孩子的大讨论，我心说这就对了——肚子里有了肥水当然应该浇自家的园子，可是有了牢骚还是更适合发到邻居家去，这显然是聪明人的做法。所以，我也想掺和一把。不过我和两位村干部不一样，就象前面说的，我只对“揍孩子”这个命题本身感兴趣，至于它的是非对错我不想多谈。换句话说，我只揍自己的孩子。其实啊亮之所以要拿所谓“象征符号”说事儿，用意也和我开篇时候谈的那些差不多，都是想撇清一个事实：我揍我的，你们揍你们的，在这事上咱们各不相干。

我相信咱们这茬人里有很多在初为人父母的时候，都明里暗里对自己说过这样的话：这辈子不打孩子。这多半是因为他们自己小时候挨过爹妈的揍，知道那感受有多不愉快。于是，在我们这个信奉“揍孩子有理，惯孩子有罪”的国度里，差不多每个父母都曾经经历过这“揍，还是不揍”的思想斗争。

理论还要联系实际，否则会显得我不诚恳。所以，我得说一下我揍孩子的故事。

郝依一同学不到两岁那年，一次她趁周围没人，把一本我很喜欢的书给撕了，我发现的时候她还在很投入地撕着。我当时脑袋一热，冲上去把她按在腿上照屁股狠狠打了几下，边打边怒喝：以后敢不了！？郝依一已经哭得出不了声了，只能趴在我腿上不住地摇头。

这事已经过去六年了，写上面这两行字的时候，我心里依然非常难受。脑子里交替出现两个画面——我呐喊着冲向她时，她回头看我的一瞬间眼神里流露的恐惧与困惑；她趴在我腿上绝望地无声摇头。那是我第一次打她，我希望也是最后一次。

从那以后，郝依一每次和我玩高兴了，感觉幸福洋溢的时候，都会突然问我一句：爸爸，你喜欢我不？我说当然喜欢，第一喜欢你。她接着就会再问：那你还打我！？六年里，这样的对话在我们父女之间隔段时间就会发生一次。起初我觉得好玩，心说这孩子属什么的啊，咬住就不撒嘴。后来开始无奈，心说这么多年了你怎么还没忘啊。再后来就是难受了，很难受很难受。我知道，孩子之所以每次在感觉最幸福的时候翻这旧帐，是源于对眼前这幸福的不信任，说得严重点，是安全感的缺失。

说自己的事往往让我不自在，还是接着讲大道理吧。

有一种说法一直让我比较生气——“揍你是为你好”，先不说揍孩子是不是真对孩子好。在我看来，仅就“揍孩子”的主观动机，就可以分成“教育揍”和“泄愤揍”。孩子给家偷回一钱包，结果被你揍了，这是为了教育他。可是懂事这么早的孩子毕竟还 是少数。孩子挨揍多数时候只是因为把自己的爹妈惹急眼了。还是拿我自己来说吧——比如，孩子撕了我的书，我揍她的时候就丝毫没往“教育”那儿想，其实就是气坏了，不揍你个七荤八素老子实在咽不下这口气。这时候的家长揍自己的孩子和拿板砖拍别人家的一条咬了自己的狗在本质上没任何区别。拍也就拍了，谁让它咬你了呢。可拍完后还对人家狗说：“我拍你是为了你好，是为了你以后不再咬人。”就不对了。别说狗主人听了会愤怒，即使是狗，它要能听懂这话也非得再咬你一口。既然咱对狗都说不出这么无耻的话，对自己的孩子是不是就更不应该了？

每个家长都希望自己的孩子快乐。可事实上每个人都更希望自己快乐。当孩子的快乐使自己不快乐的时候，家长往往会本能地惩罚孩子，孩子撕你的书，或者往你炖着鱼翅的锅里撒尿，他很快乐，但你很生气，你就揍他了，就这么简单。其实说白了就是自私，是动物性在人类体内的残留——如果只有一小块肉，老狼会从狼崽子嘴里抢来吃——对于我们人类来讲，“快乐”此时就是那块弥足珍贵的肉。

太长了，先到这儿。yjh：你真是个好爸爸，我老公要象你一样可以反省就好了，你分析得也很深刻，就是这样的，人性也是这样的，人的自私也更能体现。

二豆豆：哦，明白了。揍孩子是为了自己快乐。和ceo无关。

开心果妈妈：要揍的。要象饺子这样，不出手则已，出手一点要给他留下深刻的印象。而且要抓典型。不能揍琐碎了。要知道将来她走向社会，周围都是狼性的人那么多，对人类的爱带点怀疑对她没啥坏处。（刚揍完小果。他把我们娘俩都锁门外边了）没想过培养啥CEO。让他知道让别人不爽的事情，会受到惩罚的。

萱宝宝妈咪：我从来就赞成揍的，赞成用母亲的方式揍的，赞成果妈的观点。

七月的宁宁：一年好容易回去一趟，却动手揍了宁宁，虽然不是很狠，但小手心也让我拍红了。结果一：宁宁的哭声惊动了上下三层楼。结果二：我被宁宁的姥姥痛骂一整晚，不许我再碰宁宁。结果三：宁宁不再敢去碰电源插队座了。该出手时还是要出手的，真的是为孩子好。

果妈妈：依一同学那么敏感，被爹爹揍的那次大概会记一辈子了。我倾向于不揍。我受不了揍他时我心里的痛。揍难道真是解决问题的唯一方法。教育自己的亲骨肉，用上了这个下三滥的法子，我还嫌丢人。

青藤紫英：这一篇看懂了，差不多是饺子发的帖子中唯一全部看得懂的一篇。

我打丫丫，原因也跟依依撕书差不多。至今，还没有发生过什么原则性地比如偷钱这样的需要我用打来教育的事件。而我打丫丫，并没有起到什么好的效果，现在问她，她也不记得妈妈打过她的，或者是她不肯承认，今后，在要举起手的时候，能想其它路子就走其它路子，绕几个弯也没关系。

落庭：我揍过的。因为她吃饭时候乱扔筷子，把脚放到餐桌上，且屡教不改。我揍她是因为希望她改正不良习惯，并不是说往CEO上揍。而� �以后也不打算再揍了。因为我发现，我这孩子其实很懂道理，换个场景跟她好好说，她是听得进去的。懂事得让我不好意思。

青藤紫英：另，大家回想一下，小学生时代，是不是大家都争着说，在家从来不挨打，挨打也不承认的?到了高中往后，都主动坦白，小时候为啥啥事挨打的，而且很多是当笑谈。为了小学时代让孩子有说没挨过打的资本，不能轻易出手，当然该出手时还得出手。

dreamsnow：当然揍过。原因嘛，多得数不清了。没啥特别的心情。效果嘛，至少两星期不再犯同样错误。两星期后，就算要犯，也会掂量掂量。后果嘛，现在，我只要对小梦说声“PG痒否？”，她就知道该怎么做啦。所以，现在比较少出巴掌。

christy妈：为什么要揍？无非想形成条件反射，以后再犯错误的时候，考虑一下。肉体上的痛楚是最简单直接的条件反射，不要忘记人类是高等动物，除了肉体的痛楚以外还有自尊心很多可以起约束作用的本能。

六六：看不出楼主揍女儿的理由。你揍她是因为她撕了你心爱的书。你事先告诉她那是你心爱的书了吗?你不说她怎么知道不能碰?你那心爱的书，你收藏好了吗?你自己乱放，又没告诉人家不能撕，孩子怎么就不能撕了?你不能把你的疏忽造成的损失记在孩子头上。怎么跟XXX似的抓起来打一顿再说。死了孙志刚以后才订法律?对我们来说，凡是没告诉你允许的，都是不允许的。而对孩子来说，凡是没告诉他不允许的，就都是允许的。因为他们的思想中条例尚未形成。这顿打，很冤枉。

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