特别的爱给特别的他——怀念父亲

东妈将度过第一个没有父亲的父亲节——我永远地失去了父亲！

小时候，觉得父爱是遥远而奢侈的。“父亲”这一称谓只是一个代名词，而父亲是一个陌生的男人，每年会在双抢和春节时回来探亲。探亲时父亲的亲密举动会让年幼的我觉得很不适应甚至反感并因此会刻意躲避父亲。我的世界似乎只有母亲，只能感受到母亲的劳累和爱。

父亲退休时，我念小学五年级。父亲突然融入了我们的生活让我很不习惯。对于母亲过多的爱和依恋，加上常年分居母亲对父亲的抱怨和经常有失偏颇的评价对我产生的影响，让我长时间排斥父亲。母亲在家庭大小事情上的大包大揽以及在工作、家务、为人处世等各方面的能干与由于长年单身生活一切从头开始的父亲的笨手笨脚之间明显的失衡使我打心底里瞧不起父亲，更谈不上爱了。

高中时一件小事（现在居然把这事忘得一干二净了！）把我与父亲之间的矛盾彻底激化，我从此不与父亲对视，不开口叫父亲。同一个屋檐下，我低着头吃饭，低着头走路，低着头避免任何与父亲有目光接触的可能。考上大学后，我的欣喜若狂不是源于十几年寒窗苦读终于金榜提名的喜悦，而是因为终于可以脱离父亲的视野终于可以避开所有的尴尬。学校离家只有不到三个小时的车程，几年的求学生涯中，我却极少回家。看到别的同学每个周末兴冲冲地回家团聚，我却拼命做家教赚钱生活。无数个孤单寂静的夜里，我的心里有过落寞有过徘徊。

参加工作后，为自己对父亲的冷漠进行了深刻的反省，终于在带老公（那时才开始恋爱）第一次回家时叫了父亲。父亲那天很高兴，我想他的心情是复杂的。而我却并没能走出阴影没能打开心结。

结婚的那天晚上，想到从此后我就是娘家“泼出去的水”要和老公一起生活一起组织自己的家族，万般感慨涌上心头。依偎在老公温暖的怀里把对父亲所有的看法和不满从头到尾全部倾诉了一遍并痛哭了一场。

直到知道父亲患上了哮喘心衰等疾病，感情的天平才开始向父亲倾斜。慢慢才明白父亲其实是一个简单的人，也开始了和父亲为期八年的前嫌尽释和睦相处。八年间，我辗转三个单位。先是父亲拖着病体和母亲为我起早贪黑做了一年生意，后来父亲常在我忙不赢时帮忙做饭做家务。我能为父亲做的只是常给父亲买些他喜欢吃的食物或零食。而父亲也会因为老公对他的孝顺而常常挂在嘴上。07年开始父亲常因运动量过大而上气不接下气，严重时走十几米就要原地休息张大嘴大口大口地呼吸。在这种情况下父亲还常常为工作忙碌的我送午餐。

07年暑假我怀孕了，下半年开始父亲母亲和我们住在了一起� �一方面照顾怀孕的我，一方面兼顾我和哥哥的房屋装修。那时父亲的病更加严重了，时常要吊水或住院。但父亲的坚强让我们看不到任何生命即将完结的迹象。父亲常在感觉还行的情况下接送我侄子上下学、去新房送送钥匙接接装修材料监监工（六楼呢！）或送饭给嫂子。每次出门总会给我买些爱吃的零食或水果。父亲手里常备一张报纸，走累了就坐下来歇歇。

08年元月底至2月份的冰灾期间，父亲在乡下卧病一个月不曾起床。饮食起居全由母亲一个人伺候，当医生的哥哥嫂子全程治疗。我因已到孕期八个多月，不敢冒险坐车下乡看望父亲，甚至没给父亲去拜年。又因为停电、电话线断了或受损等客观原因，有时连电话也通不了。好不容易接通了，那边父亲说上一两句话就开始喘气，只好作罢。其实打电话也只能问候求个心安而已，并不能缓解父亲的病痛。而我为了保暖，挺着个大肚子只能每天躺在床上不停地变换睡姿，睡得全身疼痛。直到2月底天气好转了，才把父亲送进医院。父亲在医院呆了十多天，那时我快临产了，但每天依然奔波于新房装修的事，每天坚持去医院送饭或陪陪父亲。那段时间跑上跑下的我真是累极了，累得连尾椎骨都痛。但我依然坚持多去医院。粗心的医生并没有发现父亲除了原来的老病又添了新病情。