没被“看见”，导致问题青年的根源

我的一位来访者喜欢打篮球，小学时候，有一次打完篮球身体畅快淋漓，带着这份满足和快乐，儿子迫不及待的想回家和爸爸分享，刚说没两句，爸爸立刻接过话鼓励孩子：打篮球，这个爱好很好阿，锻炼身体，培养意志力，你要好好坚持下去，打好篮球!

听完这句话，儿子感觉身体里流动的能量一下子全被憋回来，淤堵在心中，愤怒却又无从发泄，因为爸爸没有说错任何话。

另外一个例子，一朋友形容小时候父亲看自己弹钢琴的感觉：爸爸就像在欣赏自己刚买回来的艺妓。这个例子里虽然有俄狄浦斯冲突，但最本质的含义都是：父母看不到孩子本身，父母看到的是孩子的功能价值。

这不是一句指责父母功利心的话，也许父母并没有要求孩子必须功成名就。但父母能否看到孩子本身的存在，而不是用外在价值去定义的物质性的“它”，决定孩子的心能否直接感受到爱。若孩子本然的存在不被看见，即使父母为孩子倾注一切，孩子也只是父母表达爱的道具。孩子也许头脑上承认父母为自己付出很多，承认父母很爱自己，但心知道那份恒久的孤寂。

犹太哲学家马丁布伯说，关系分为两种：我与你，我与它。当我放下预期和目的，以我的全部本真与一个人或事物建立关系时，我就会与这个存在的全部本真相遇，这种没有任何预期和目的的关系，即是我与你的关系。在马丁布伯看来，“我与你”只是生命的瞬间。也许我与你神性相遇的境界太高，但至少我们普通人可以学习做到，去尊重孩子是一个独立的生命，不是父母的延续，不是一个实现我们想象中功能价值的“它”。

孩子打篮球的体验、满足的表情，流动着一个生命的存在感。打篮球带来的功能价值，是头脑总结出来的“它”，“它”并非不能存在，打篮球确实附带强身健体等很多好处，但如果你只能看到“它”，听不到孩子快乐而急促的呼吸、看不见他满足的表情，孩子由内而外散发的快乐也不能共振你的嘴角上扬，那么，你和孩子根本不存在于一个空间。你睁着眼，确是全盲的。

一男孩在华德福上学后，逐渐找回自我。有一次我的朋友去他家做客，想跟这个孩子分享一个经历，孩子认真的告诉她：“阿姨，我现在在吃棒棒糖，不能听你讲话。”过一会吃完糖，孩子过来找阿姨说：“我现在可以听你讲话了”，并且很认真的看着阿姨。朋友感受到孩子有清晰的自我界限，成长得很好，而孩子的父母却无法接受孩子对自己类似的拒绝。

为什么父母经常难以接受孩子有清晰地自我界限?如果我要拿起手机打电话，手机显示：“我暂时不想被使用，请过一会再打”，那我肯定要去修理它，因为手机就是一个物，物不能有自己的感受和界限。有多少父母，孩子也同样被视为物，被视为父母意志的延伸呢?大人看到孩子很可爱，冲过去抱他，要他和自己说话，可曾留意孩子那一刻的 状态感受如何，是否愿意和我们建立关系呢?父母一刻不停的焦虑孩子和自己预设中的不一样，于是为了避免自己的焦虑，用各种手段修理孩子，让孩子按照自己的想像去表现。事实是，孩子是另外一个独立生命，若和你想象中一样纯属巧合，不一样才是常态。

可是很多父母会说，孩子应该按照一个正确的人生方式去生活，我要求他和我想象中一样，是为了他好，是有道理的。这样想的人可以反思下自己的一生，当你的父母也这样看待你、要求你时，你的人生快乐绽放吗，你的人生活得精彩吗?几乎每个领域最顶尖的人，比如乔布斯，索罗斯等都说过类似的人生总结：成为你自己，而不是成为别人眼中正确的你，生命才真的有意义。

当我们不是从自身的体验出发去生活，而是活在外在价值体系，活在别人的眼光中，关系既是物化的。物化的关系中，生命的底色是恐惧。很多女人，在自己没有性欲的时候，却无法明确拒绝伴侣的性要求。如果拒绝，内心会有很大的空和内疚产生。这种心理并非一般理解的自我价值感低。无法拒绝性的女人，一样有条件极好而且对自己条件很自信的女人。问题在于，当女人活在女性角色身份中，而不是作为一个女人本身既有价值，那如何拒绝女性角色中最重要的功能性功能呢。做个难听的比喻，再精美高档的性用品，如果没有性功能，那就毫无价值，该被抛弃了。许多女人各方面活得精彩自信，却摆脱不了这个最根本的恐惧：作为女人，你本身的存在没有价值。

当一个女孩诞生，即使没有重男轻女的家庭，女孩依然会感受到父母隐隐的期望：我家女儿比别人家儿子更有出息;或者做个优质乖乖女，最大的人生目标是嫁一个好老公。在这里，女人要么作为和男性竞争的价值，要么作为以女性身份换取男性庇护的价值，女人本身的存在没有价值。而男性，天然的被赋予“传宗接代，延续香火”等面子上和精神上的价值。当然，这也是物化的价值，在这个物化价值中，男性同样难以找到自我，中国男人也被物化得一代代萎了。

我们一路活在恐惧中，幼儿园时恐惧不听话就惨了，上学时恐惧成绩不好就一辈子就没希望了，工作后恐惧表现不佳，前途就没有了。我们在物化的车轮中打转，一刻不敢停，不敢想像，如果我不具备任何功能价值，会发生什么?

现在，停下来，想一想，如果剥离我的所有功能价值，我是谁?我现在所追求的一切，到底是我真正想要的，还是被恐惧驱使追求的?没有任何外在标签的我，是否双脚还能踩在大地上，感受我存在?

看见，是真正的慈悲……

【奶爸说】

前段时间在网上看到一则报道，广东一女孩疑因成绩差，被母亲推入河中，视频中母亲喊：要死不?要死我们一起死!隐约听到叱喝孩子不要去混，要好好读书

很多网友评论：不好说!现在的孩子太复杂，什么事都干的 出来，学习不好只是一方面，抽烟、喝酒、校园暴力等等……

如果一个孩子，能被父母真正看到，活出他自己!是没有必要、也不会去依靠抽烟、喝酒、打架等这些自认为个性的行为去吸引他人的目光，来证明自己的存在感的!

我就是我!我知道我是谁，我知道自己要什么，不要什么!一个身心成长都健康的孩子是很难被诱惑的，而那些有不良嗜好行为习惯的孩子，问题主要还是来自于家庭环境及亲子关系

家庭中感受不到爱和自由，没有温暖和亲密关系，缺乏沟通，自己的感受不能被看到，存在感低、被物化的关系等等，这一切才是造成孩子出问题的根源

时常有父母留言问我孩子不爱学习等问题，描述了一大堆孩子的各种不正常表现，最后问题还是回到怎么能让孩子好好学习?

孩子只是一个学习工具么?人活着除了学习难道没有其它的意义了吗?求知欲是人的天性，可如果孩子本身这个“人”被忽视了，生命中只剩下学习这一个“任务”时，他必定会厌烦、抵触，会通过各种方式去寻求不同的刺激和存在感

孩子还小，现在可能只是暴露出学习方面的问题，如果父母再不醒悟，及时调整自己对待孩子的行为方式、家庭环境、亲子关系等，还继续只是一味盯着孩子学习的问题催逼下去，孩子越大出现的问题越多、越严重!

报道中那位母亲的焦虑、无奈、抓狂、要被孩子逼疯了的感觉，可以深切的感受到

这个事件从表面看来是家长对孩子的恨铁不成钢，采用了激进的表达方式，怕孩子白白浪费了时间、青春

但是，如果我们去深思，这种“怕”后面，实际上隐藏的是一种期待，一种欲望。期望孩子能活出和自己不一样的人生，这背后实际上是家长对自己生活、生命不满意的投射。将自己对自己的不接纳所产生的情绪投射到孩子身上。从而不断的折磨孩子，彼此痛苦…

生活中这种投射随处可见，如怕孩子胖、瘦、矮、不好好学习、没好工作……所有这一切背后都是家长对自己的不接纳

生命没有固定的模式，这世界上也不存在完美的人生，不要把孩子来当做弥补自己生命遗憾的替代品，看到他是一个独立的生命个体，看到他的真实存在……

学会接纳自己，接纳自己的不完美，才能更好的接纳孩子