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随着儿子一天天长大,问题就来了。在很多育儿书中都会提到一个惩罚叫timeout。在我儿子小的时候,每当他脾气无法控制时,我常用这个方法,很灵。现在儿子6岁了,他倒过来学会把这个方法用在我们的身上。每次我们批评他,或做了让他不高兴的事情,他会马上跑到自己的房间或洗手间,把门关上,等一段时间才出来,如果出来后我们还说话,他又把关门时间延长。如果事情是发生在街上,他会跑开,不肯跟我们在一起。听说一般小孩到青春期会跟父母有隔阂,会叛逆,像他这样的性格到那个年龄会反应更强烈吗?会喜欢离家出走吗?作为父母的我们,在他还年幼时要怎样教育和引导,才会尽可能避免事情向严重的方向发展?
希望我是在杞人忧天,还望小巫老师指点指点。谢谢!
我不知道你以前用timeout时,是怎样的情形。你表现得很生气吗?你把他关在门里不让他出来吗?你有没有用这种办法要挟他,强求他必须马上遵从你的意见?另外,你怎样对他解释这样做的道理?事后他明白吗?
关于是否应该对小孩子使用timeout(或者我们称为“坐反思角”),各路育儿专家意见并不统一,有些门派坚决反对使用这种办法。的确,timeout运用不当,会令孩子感到他在受惩罚,往往他并不明白为什么受罚。有些家长没有了解timeout的意义和正确的使用方式,在孩子折腾或者哭闹的时候,自己感到心烦意乱,于是把孩子生硬地推到一边儿,甚至关进小房间,“让他哭去吧”,试图用这种方式逼迫孩子就范,中止哭闹,听话乖巧。事实上,孩子受到了极大的伤害。一方面,独处一室令他感到恐惧,父母拒绝陪伴他,更令他感到恐怖,所以很多父母发现这一招的后果是孩子哭得更厉害,没有几个父母能够忍心听下去,大多数都赶紧把孩子“解救”出来,timeout宣告失败;另一方面,孩子并不会因此而认识到自己的“错误”,反而只是感觉自己被父母从情感上抛弃了。那些“识时务”的孩子,出于求生本能,不禁马上埋没自己的感受,乖乖投降。
然而久之,孩子得到的信息是:负面情绪是不好的,父母不喜欢我的负面感受,我的感受是错误的,必须压抑下去。孩子为了承欢父母,就会抑制自己的感受,从而抑制自己的成长。表面上看,这种办法似乎见效,却为将来埋下隐患。当孩子大一些,体力更强的时候,这个法子会失灵。事实上,任何惩罚手段都不会取得长远的效应,反而容易令父母引火烧身,自食其果。
如果需要运用timeout,恰当的方式是如我在上边那个问题里指出的,父母不要离开孩子,而是全程安静地陪伴他,等待他平息。这样的timeout,就不带有惩罚意味,而仅仅是在出现不良行为的时候,中止当时的活动,从而中止不良行为。
我不知道你当初是如何运用timeout的,因此也无法判断你儿子现在的“反将法”是什么性质。如果儿子并不是用这个办法来要挟你们,迫使你们妥协,而真的是想自己安静一会儿,那他这么做
倒也不是很坏的事情。不高兴了,就自己呆一会儿,是一个很好的消气办法,强于当面大吵大闹;等心情平静了,再相处,有利于化解矛盾、修补双方关系。
关键在于他出来的时候,你跟他说什么了。是接着说你们的道理(从而让他感到很不耐烦)呢?还是笑脸相迎,欢迎他重现,并且理解他说:“你刚才很生气,是吧?”或者在他将自己关起来的时候,隔着门对他说:“妈妈和你的观点不一样,你感到很生气,没关系,你自己呆一会儿吧,等你不那么生气的时候再出来,妈妈等着你。”如果他已经认字了,你也可以写一个温馨的小纸条,画一个大大的红心什么的,总之,让他明白你们之间的关系没有破裂,即便吵架了,你也还是爱他的。然后你耐心等他主动来找你。当你确认他不在气头上,你自己也平静下来之后,你们再好好谈谈。
如果是在外边,一定要注意他的安全。不必亦步亦趋地跟着他,有一段距离也行。总之让他知道,父母不会因此就不理他,甚至抛下他自己走掉。
如果你的孩子在这个年龄段学会处理矛盾和冲突,到了青春期,他就不必使用极端的手段来反抗你们了,而是会采用更加建设性的方式。
让孩子学会处理矛盾和冲突
随着儿子一天天长大,问题就来了。在很多育儿书中都会提到一个惩罚叫timeout。在我儿子小的时候,每当他脾气无法控制时,我常用这个方法,很灵。现在儿子6岁了,他倒过来学会把这个方法用在我们的身上。每次我们批评他,或做了让他不高兴的事情,他会马上跑到自己的房间或洗手间,把门关上,等一段时间才出来,如果
让孩子学会自己处理问题
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