早期教育个案－晴儿妈个案(36)

主题：我有我的思维方式！！mama!!???2004-05-21–1岁8个月

这是幼儿园亲子班的一个游戏，推车送小动物的游戏，将孩子分成几组，用的是那种可以骑的学步车,小动物就是小熊维尼中的那些角色的毛绒玩具。用车将小动物推到终点，放进筐中，再返回给后面的小朋友就完成了。

轮到我女儿时，我也像其他家长一样，帮着她把小猪尽量地放在椅子座位上，可是，玩具小动物不平，座位又窄，没走几步就会掉，我怕后面的小朋友和家长着急，就试图将毛绒玩具小猪放在方向盘上，女儿坚决反对，推开我，说，“让小猪躺好.”她尝试了几次，仍然不行，我想说服她放弃放躺的想法，可是不行.有点急躁的我，干脆把那小猪卡到座位和推把之间的缝隙中，心想这样就不掉下来了。然而我的此举，引起了女儿的嚎啕大哭.在一旁的劳工终于忍不住，给我一个眼色，让我不要管她,虽然心里不快，但当着许多人，我退到了一旁。

可以想象，我那认真的女儿，一次次地试图把小猪放躺在车座上，一次次的失败。接着，她似乎有了新的想法，将小猪换成跳跳虎，再重复刚才的努力，还是同样的失败。小家伙的执著让我感叹，她将筐里的小动物都尝试了一遍，最后终于发现，小熊维尼放躺最稳当，兴奋地一路小跑地将小车推到了终点。

老公自然得意他对孩子的理解和支持，但我真不敢苟同。我承认自己的孩子确实有些地方个性突出，但，游戏的结果，我们那一组的都等不及换了组，等我闺女完成游戏时，大厅就剩下我们3口了！

固然我们是那种比较尊重个性发展的父母，但我不敢希望幼儿园，学校能不顾及别的孩子，关注理解她的不同。我更想把她培养成比较灵活，能妥善处理好周围关系的那种孩子，胡乱想了很多，想听听大家的意见。

主题：有关火的教育2004-08-03–1岁11个月

火，绝对不能碰！其实家里看到火，也只有厨房了。我一般不让孩子进厨房，但有时做饭怕顾及不到她，就在门口搬个小桌子，给她几样玩具餐具，弄些蔬菜让她玩。虽然我常常嘴上稍微严厉地强调火的危害，可毕竟孩子难以获得感性认识，荣倒是常头头是道地跟着我说，火可以做饭，但火烫，宝宝不能摸，但我也觉得她对这种提示的认识还远远不够。

那真得有必要小烫一下孩子，给她点痛苦好印象深刻吗？我狠不下这个心。

上个月，我带孩子去科技馆，那里有消防模拟区，而且还有水管灭火模拟演习，对准大屏幕上的火，水不断地浇，直到� ��灭。我抱着荣实习灭火，却意外的发现荣对火的恐惧远远超出我的想象。

我开始疑惑，是什么使得她这么强烈地明白了火的可怕呢？

左思右想，我恍然大悟，原来是它-------雪孩子的动画片！

看过这个动画片的人一定记得，兔妈妈出外找萝卜，堆个雪孩子和小兔玩，后来小兔在屋中睡觉，炉火烧着了房子，雪孩子义无反顾跳进火海救出小兔的故事。我是荣一岁六个月买的这个动画片，带着点自己童年的旧情，荣那一阵子，每天都看，直到光盘读错为止。那时荣看到小屋子着火，雪孩子融化，兔妈妈伤心地喊着小兔那段，总是面色沉重，眼圈红红的。当时我我只注意到孩子的敏感的心。

可是没有想到，也正是这部动画片给了荣最早，也是最深刻的火的教育，兔妈妈的眼泪，晕倒的小兔，融化成水的雪孩子让她明白了火的残酷，并已经深深地印进小小的心灵中。

一部好的动画片，荣意外地受益，可是有关危险的教育，仍不可懈怠！

主题：墩墩妈，我的一点想法~2004-11-01

看了你的帖子，我更感到自己以后任重道远，呵呵，你做母亲的心从文字中能细致的体会到。

没规矩不成方圆，但规矩显然不是我们想建立就行的，那时一种长时间的渗透。从小就无数次地语气平和地说着同一个道理，日久了，就有水到渠成的轻松。比如吃糖。

公园的耍赖，我一般不会和孩子较真，但不意味着没有原则的纵容。因为去公园就是要开心，大人小孩都是。那对孩子的天性就要考虑到，比如看到喜欢的东西会动心。当看到孩子有想买的意思时，不如主动地带他看看，提个建议，说可以选择一个。孩子的选择你可以建议，但不要太强迫他，并告诉他，今天就着一个哦。然后你就会发现孩子一路都会很开心。我的意思就是不要让自己被动，忘了出玩的真正意图。

你可以好好回顾一下，孩子有时的倔强其实也是大人逼出来。经常这么斗争，你的套路孩子摸的门清儿，他会利用你的弱点达到他们的目的。而且家庭中处理问题的不一致，就会更加引发孩子的反抗和争辩。相反如果你能和他商量，考虑他的意见，也许孩子有点放任，但在孩子心中你的权威感反而会好。

立规矩好，但也可以有灵活性，事实上，我们大人也不是每天都能做到一天吃一块糖，每天饭后刷牙。我觉得给孩子培养规矩，是可以有伸缩性的。而且说理最好别在他情绪激动时。

至于幼儿园的评价，我倒觉得蛮好，孩子自我意思强，有主见，不盲从，很不错。

主题：立规矩我也在摸索中。。2004-11-012岁2个月

坦白地说我对荣一直很放任，只要不危险，我们一般不干涉她的行动；不要求帮助，我不会干扰她的游戏。

另外，家里就我和老公，对我们不认同的事情基本一致，如，大了以后乱扔东西；打人；吃多零食和糖；不经允许乱动别人东西；不浪费物品，尊重老人等等。

孩子小讲道理不说多，简单几句，比如：吃糖，我就逗她嘴里小虫子出来了哦。不让她在电视附近玩，就夸张一点，哦。电视上有电虫子咬你了。不断的反复，直到她有一天说出同样的道理。等大些，我会讲得更明白的。

生活上的规矩，我觉得就是一点一滴，不用大张旗鼓地计划，吃饭荣一岁就能在餐桌椅上自己吃，我不喂。而这个却是从8个月开始在饭桌看我们吃饭开始的，那时我给他一些东西嚼嚼。这样一来，吃饭从来对荣来说就不是件负担而是快乐的事情。贵在坚持。

其他，刷牙洗脸穿衣都是孩子好奇喜欢模仿的时候放手就行了。孩子想自己做，就让她做好了。关键是家里人生活模式也像你希望孩子的那样有规律就好。

如果心情好就惯孩子，恨不得亲个没完儿，孩子的要求就答应得痛快；心情不好，就摆摆大人的权威，这就容易引起孩子对你所说得不信任。所以，这点我比较注意，答应孩子就一定做到。(荣的记性好极了，这点想不做到也不行)

孩子大了，有主见了，就给她一些空间作个主，比如，早上，我准备两套衣服让她选择；买玩具，让她挑一样；出门让她决定去小区哪里玩；看书让她自己挑；要求我参与的游戏，我听她的安排指挥等等。因此，女儿总是很开心，喜欢我。

荣2岁了，个性十足，活泼开朗，好动健康，是幼儿园老师喜爱的开心果。如果立规矩让我们俩都很难过，我真不想刻意地做什么，她自愿，我也不那么麻烦，那倒可以立几个。

主题：同感，大人似乎不理解孩子的节奏2004-11-01

我们似乎总是在催孩子，你快点做什么什么，先弄完这个在弄完那个，把我们的节奏和程序强压给孩子。

有一天，我就做了这样一个试验，看女儿的反应：

我(语气温和)：荣，你先吃药再拼小熊好吗？

女儿(态度委婉)：妈妈，我先拼小熊后吃药。。

我(语气加强)：先吃药后拼小熊吧

女儿(有点烦了)：不，我先拼小熊后吃药

我(开始逗她，语气柔和)：还是先吃药吧

女儿(大声开始生气了)：我先拼药后吃小熊(气的话都说反了)

我(忍不住笑了)

女儿(看看我，很无奈地)：妈妈，你真讨厌

这就是结果！打人违反孩子意愿的结果，其实反思一下，有很多时候我们会这样，不是吗？

幼儿园都有个什么周计划，月计划，甚至年计划，孩子的各项能力如何达标都订在这里。于是，做个手工有个模式，涂个颜色都有了固定的，玩个游戏，一人规定做几次，投个沙包要求个数，老师们不得不规定的时间内完成每天的项目，如何能顾及不同的孩子。其实，做游戏东跑西窜的孩子不好吗？把梨涂成别的颜色不行吗？偶尔发呆想事情的孩子不可爱吗？似乎没人会更多的关注他们，去理解他们的小小世界。这大概就是问什么说孩子是弱势群体的缘故了。不只是身体上，更多是精神上不被关注。

终于开始放慢了节奏，让孩子带着我去游戏，于是，我们可以无顾忌地踩着秋日的落叶，或者坐在花园的石凳上，细细品看竹叶，一人一根棒棒糖，对着互相吮吸着。。给她一点选择的空间，而我会多些舒展的笑容。

主题：学会欣赏孩子的慢~~2005-01-12

吃饭慢，细嚼慢咽多好，只要不是东张西望，何必催他？如果他不想吃了，就收拾碗碟，告诉你可以去玩，但不会再为他准备饭了。

玩游戏，认真完成一项作品，先鼓励他搭完，能投入地完成自己想做的事情比偶尔晚睡一会儿更有意义。

孩子刷牙时的发呆，不能看成他是故意浪费时间，你问什么不好奇地问问他，你在想什么有趣的事情啊。

这么小的孩子说不上什么浪费时间，只是享用时间的方式不同而已，慢有慢的味道，快有快的魅力，要学会欣赏他的节奏。

你对孩子的态度有点不柔和，命令的口吻多些，需要注意哦~

另外时间安排要依人而定，不用盯着表一成不变。摸准孩子的规律和特点，制定合适的时间表，就这也该允许一些机动。

还有，却是依恋不够~~

主题：扔书和捡书---荣2岁7个月故事2005-04-08

昨晚，荣不知何故扔书，我本想制止，但依稀觉得她好像就是要发泄一种情绪，说不出是什么，也许是玩得太兴奋后的无聊，也许只是单纯觉得好玩。但是，我真的希望她爱惜书，自己收拾好残局，所以，我先耐心等她扔完。

这期间，我很平常问她，扔书好玩吗？

荣兴致勃勃地回答，好玩呀。

我说：“那好，妈妈也和你一起扔吧”，那堆书我也扔了几本。

这时荣诧异地回头看我，开始不快，：“妈妈不许扔。‘’

我玩兴十足地回答道：‘’为什么啊？你扔，妈妈帮你啊，反正你也不喜欢它们了。”

荣可能开始觉察出什么了，声音中带了哭音，我抱住她，依然没事似先安慰她：“荣，不希望妈妈扔书，是吗？我这就把我扔的书捡起来。“

我一边捡，一边说：“这本是我扔的，那本也是，书宝宝对不起哦，把你们扔到地板上，我做错了，现在我把你们抱回去，你们可还要做我的好朋友啊。“

我故意不碰荣扔下的书。

“荣，该你捡了，妈妈已经把书都收拾好了。“

荣一直哼哼着但在留神地看我，可她就是不肯下床捡书。

我感觉她明白了我的意思，但有点放不下面子，似乎需要我给个台阶。以前收拾玩乱的玩具，孩子小时，我一边鼓励她自己收拾但不强求，经常就是自己默默地收拾完；大点，孩子看在眼里的多了，也逐渐自己收拾了。但今天这次，是书，而且是乱扔，我不能帮她。

于是，我们开始有点僵持。

突然我想起了亲戚家的小女孩豆豆，于是，开始自言自语：“这么好看的书，豆豆一定喜欢，她多珍惜书啊，不会乱扔，你们这些躺在荣荣家冰冷地板上的小可怜还不如去豆豆家呢，她才会把你们当成真正的好朋友。我还是赶紧叫豆豆把你们抱走吧。“

这招果然灵验，话音刚落，荣跃身下地，撅着屁股一本本地捡起了地上的书，居然也码齐放好，作完这些，她不哼哼了，对着我有点不好意思地笑着说：“妈妈，它们是荣的好朋友，不是豆豆的哦。“说完就腻在我怀里，还不肯露头呢~~

主题：没什么烦恼的，要有一颗理解孩子的心

2岁的孩子的折腾确实强度不一，但如果你仔细去观察孩子的行为，先不发脾气，从一个孩子的角度理解他们，你会发觉他们实在可爱，并且有时傻的可爱。

我女儿也2岁多，你听听她的故事。

*荣一天在电视柜上敲敲打打，用一块积木，还有一根小棍， 动静很大。

电视柜肯定倒霉，孩子想做什么？

一问，她在修理柜子。

大人的逻辑，柜子没坏你这不是搞破坏吗？

孩子呢。因为她一日看到老公修理家中的抽屉，动用了锤子和钉子。她就想在尝试这个工作！柜子在她的想象中就是需要修理。

怎么办？

给她个小板凳或别的东西，孩子帮妈妈把这个修理修理，注意小心手哦！

*当孩子搬着凳子，够到饮水机，倒满一杯水，甚至溢出来。

大人：浪费水；危险；水弄到哪里都是；

孩子：她尽量小心地捧着那杯水下来，又跑着拿给床上的你，爬床时水还洒到了床单，她作这一切为了递给你一杯她倒的水而已。

这一过程她的能力有限出现不少失误，但孩子的行为难道不值得称赞。

你可以告诉她下次少倒些，然后默默地收拾残局。

**荣最近总拣石头回家，大小也差不多

大人：会觉得不卫生阻止

孩子：因为前几天，我给孩子砸山杏仁，就是用一块如此大小的石头，这是她真诚地送给我的礼物。

**家中的玻璃柜被女儿用胶布粘了横七竖八的条纹

大人：一卷的胶布浪费了

孩子的话：为了让玻璃结实些，我一直留者，今天和她商量后摘掉。

**胶布一头拉长，一头圆圈状，她拉着它到处漫游

孩子：我在拉着我的小狗散步呢---多有意思的想象~

**一个苹果你削完，切成小块，为了让她吃着方便

孩子却不快，因为很多的孩子都喜欢完整的东西。

那我们为什么不问问，要整个还是小块？

其实这样的事情积累多了，孩子反而脾气温和又不失主见，善于思考动手又少胡闹的，关键之关键还是理解他们并想出合适的疏导方法。

主题：这个事情还真是值得推敲~~2005-4-25

公共场所不要大声喧哗，似乎大家都没什么异议。可是到了孩子，真的就是一成不变的金科玉律？

常看到餐厅中跑来跑去的孩子，打打闹闹的，大部分的就餐的人都不表现出什么反感。因为很多餐厅本身就热闹，似乎没人过多地关注孩子的吵闹，家长也不太刻意制止，只是叮嘱注意安全。其实国内很多的餐厅就是这样人声鼎沸，要的就是大家子团圆喜庆热闹的效果；可是如果相对环境安静，情调西化的地方，孩子的声音就会显得格外引人，孩子太闹，影响人家进餐，大人也会尴尬，这种情形不管人家是否善意地理解。还是转移一下孩子的注意力，或果断地制止甚至干脆带出去为妙。

同样你说的场合，影响了别人的休息，虽然人家不说什么走开了，也不管周围其他人是否是因为善意地理解这个年龄段的孩子特点才不吱声，提醒孩子不要影响大家当然不能只是表个态，需要有效地解决问题。或帮她们转移一下注意力，或者找个相对热闹的地方玩还是必要的。国外的孩子这方面从小提醒的多，所以大人一个眼神或一句稍微严厉的话就能制止。但现在国内很多场合大家也开始顾及别人的感受，不� �给别人造成不必要的干扰。另外，挺身主动提醒家长制止孩子这种行为的人也多了。这种意识的变化也有点趋于东西结合，向国际化发展。

上次坐飞机，我就发现国内的航班机组人员想得很周到，考虑到孩子闹，给每个孩子准备了一个会动的小狗玩具，结果，机上的孩子都很安静的玩。另外你们出门也准备一些孩子喜欢的玩具，让孩子把注意力集中在打闹嬉笑以外的游戏，孩子们同样也可以开心。

知道你是珍惜这次小朋友的交往，想鼓励孩子，坦白地说地点有点不合适，其实孩子们互相接触玩耍的公共场合也很多。草坪，小区花园，公园，郊外，亲子乐园，以及小孩子多的娱乐场所都可以选择。

主题：我和女儿的早晨~~：2005-05-24

女儿睁开眼时，我已睡醒，她带着浅浅的笑看了我一眼，又合上了。小手又摸索我的胸前，没办法，她对奶头的留恋是我不忍心去改过来的一个习惯。过一会儿，我起身，荣还是赖赖地不想打破这份宁静的享受，说去兑奶，她才松手~问了我早安，那个早有点“走”的音儿，我重复了一遍。

等我收拾停当，就准备好一身衣服，“荣，今天穿裙子，好吗？”她没有拒绝，但是却不肯脱下睡觉的衣服。“它和裙子一起穿，好看吗？妈妈出门也不穿睡觉的衣服啊”，还是不肯脱。我很少和孩子较真儿，因为内心觉得孩子的行为都有一定的理由，她的理由，只要找到它就好。

我抱着她来到衣柜前，通常，我准备两件问她，你要左手的，还是右手的这件？一般都能搞定，但今天是“不”。我继续耐心想办法，突然想到荣最喜欢的一件红T恤，那是我买的母女装，印着脸谱，一样的图案，只是尺寸不一，果然击中要害，欣然接受，还自己脱换，最让我高兴的是自己穿长袜，分清前后了，嘴里念叨着：宽的一面靠在屁股上。

打扮停当了，最近不喜欢洗脸，只能自己把毛巾慢慢地折成固定的3折，轻轻地搽~~我就今天改办法故意当着她面拿了她的毛巾装洗脸，这下急了，赶紧纠正我，等我拿了自己的毛巾，她也就痛快的洗了脸。喝水我也用了这招，于是要回自己的杯子，喝了水，当然，不忘了教育我了，“妈妈，你怎么用我的呢，那样多不卫生啊。”

热闹的出了门，碎事真是每天的故事，但孩子的问题小里有内容，她把这些当成游戏，可是大人却多没兴趣陪她。

500米的入园路上，她停停走走，为飞进小林的麻雀，为坐会儿石凳子，为地上一根她觉得可爱的小棍子，停车位上的立锁也当小汽车开开，地上的垃圾也评论一番，路过的行人也问问我他们要去作什么？每天似乎重复，又没有相同的一个早晨，我练就了适当地参与，又巧妙地把她拉回入园路上的功夫~~一起跑步；在前方再设置个吸引点；捉迷藏；假装迷路；一起喂鸟；等等，今天，我说去幼儿园对面的医院看看那个老大夫来没？妈妈需要看病。

于是，今天的故事就是去门诊大厅溜了一圈，大夫不在，我们出了正门过小马路，到了目的地。

故事还没完，“妈妈，我不去幼儿园”。“那我们在外面溜达一下吧”。透过围栏，看着幼儿园里攀爬玩具，我说起了自己对幼儿园的向往，女儿理解地说了声：你太大了，不能去了。“溜到门边，看到摆放的花坛，荣问我：你喜欢那个？我看出她情绪已经稳定，忙点了一盆长的比较有形的桂花，问她多少钱？荣说：5块，我假装掏出钱，后一想，”荣，这是幼儿园的花，不是你所有的啊。“荣乐了，”那我们进去问问老师，可不可以卖，好吗？“

于是，终于。高高兴兴地去了幼儿园！

每天，我就是希望自己一天的好心情从女儿快乐地离开我开始，和她的早晨游戏作多了，就练就有了基本看透她心思的”火眼金睛“，当然，还要谦虚，不断地练习”72“变化，

就等着有那么一天，我呼呼大睡时，人家能自己收拾挺当，自己去幼儿园了，不知俺闺女会不会给我更多的惊喜，比如还为我准备一点简单的早餐？

主题：哈哈，还真是难~2005-06-20

2岁多的孩子本来就有不同程度的逆反，由于她们认识的深入，自我意识抬头，总喜欢强调表现一下自己，不愿意盲从大人，但有的孩子会反映的特别强烈，象你的女儿。

你说你不是溺爱，可又说她的要求都满足，这本身就是矛盾的，比如吃零食，你的态度从小时就没有一定的原则，其实很多规则的树立是在一岁开始的，当孩子刚开始接触这些问题的时候，你平和地简单地点到，然后不断反复，孩子很少有不接受的。而你一直没有管，到了两岁再发现问题严重来管她时，孩子对这件事情的认识就是和你冲突的了，所以她不会接受。

另外孩子对你的依赖，明显是对的不信任，和没有安全感，这从孩子仅两年的成长中抚养人的更换，你的情绪波动，和父亲的不亲密都有关系。她的苦闹就是吸引你的注意，用这种方式引起大家对她的真正重视~你也感悟到了，就一切不晚

从现在起，好好的再看看自己的孩子，体会她的优点，聪明伶俐，给我们讲讲她的趣事，说说她的本事。她那么喜欢在外面玩，玩些什么啊，家都不想回了~~

反省一下自己，比如强行给我们洗澡，比如，偶尔对我们发火，动手，比如，你的情绪控制。比如，陪我们玩的质量等等

不着急，先从对孩子宽容，不发火开始，她哭，原则不让步，但陪着她让她哭，哭也是一种发泄。她离不开你，就让她跟着，洗澡上厕所，你可以逗她，“你不怕臭吗？”她不让你上网，你在电脑里找些好看的东西给她一起看，你主动地接受她的要求，等她心满意足了，她就会愿意适当地离开你一段了~

希望你常来，大家会和你分享育儿的苦乐的~~