过年都在干嘛呢,跟亲友们吃饭聊天是正经事。在农村老家也参与了好多场“聊局”,大家坐在一起,嗑嗑瓜子,说些有的没的。
聊啥,当然是子女咯!找工作的,找对象的,催生娃的……
【媳妇儿千万不能找外地的”
之前找了个银行的小伙子觉得蛮好的,但听说现在银行效益也不好了”
我跟女儿说了,16年务必完成找对象的任务”
30岁以上的生育能力就差了,不能要”(此处应有怒摔)】
听到这里,我实在是忍不住八婆一下,“姑妈,找对象的事情您别管太多”“舅妈,这事儿你顺着姑娘自己的心意,俩人感情好才最重要”“姨父,想做什么工作你让我弟自己定”……
我当然毫无悬念地被炮轰了。
【等到你孩子大了,你也会有这些要求!这是为他好!”
让他自己选,选错了怎么办?这可是一辈子的事情!”
你跟老公努力为孩子创造好的条件,不就是希望他听从你们的安排吗?”】
矮马,吓死宝宝了,一说起类似的话题,就有孤军奋战的感觉。我只能很同情看一眼我的弟弟妹妹们,收声带孩子去了。
说一说我自己的故事我生活在一个传统的家庭,我的父母长辈和全中国90%的家长一样,急于替我安排好人生:读个好(有面子)的专业,找个稳定(但别太累)的工作,嫁一个本分(且有稳定工作)的老公,最好家境也差不多,然后过上全中国家长最喜欢的“贤妻良母的安定生活”。
高考完,想报新闻系,亲友:反对!读医学最靠谱,工作稳定,还本硕连读!读别的都没这个好,给你规定了都是为你好!
和糕爸谈恋爱,当时他在北方某城市,亲友:反对!两个人在这么远,双方父母都不在身边,谁照顾你们?不能找个本地的么?爸妈阻拦都是为你好!
生完孩子,想辞职,亲友:反对!毕竟是一份稳定的工作,工资总还能发到一些,辞了再想回去就难了!
回忆我的成长史,几乎就是一部和传统“对着干”的血泪史。几乎每到一个人生的重大转折点,我的选择都和家长们“想好”的不一样。
我肯定是一个“不听话”的孩子,但我觉得自己现在非常快乐,非常幸福。
虽然老公是外地人,但我们非常相爱,两边老人也常常走动,每年春节都是全家在一起过。我调动过几次工作地点,牺牲了一些发展的机会,但我至今都没有跟糕爸异地过。虽然没有“稳定工作”了,但我现在做的是自己真心喜欢而且有意义的事情。
从某种程度来说,我的幸福,都源自我的“不听话”。
父母想着法儿干涉孩子的生活,不过是觉得自己“生活经验丰富,能帮孩子规划好路线,让他工作无忧生活幸福”。看着那些着急替子女规定“找对象/找工作的要求”的亲戚们,我有时候会觉得很好笑,一个固步自封坐井观天的人,连自己的人生都没规划好,还想替孩子规划?
以前是“三十年河东,三十年河西”,现在要发生翻天覆地的变化,几年时间就够了。你确定,你足够跟上时代的步伐了么?你洋洋得意的“好”规划,在5年以后,10年以后,还是好的吗?
总有人说我们国家的青少年没有希望,没有想法,可是再有想法的男孩子,父母还是希望他“有一个稳定但不要太累的工作”,再有想法的女孩子,父母还是希望她“本本分分相夫教子维系家庭”。一旦越界,家长们就极尽所能的劝说、阻止、“为你好”。
拜托,身为父母,先管好自己吧,多接受一些新观点,多去外面走走看看,和另一半相亲相爱,没事追追剧跳跳广场舞也不错,但不要打着“为孩子好”的名义,假装正义地行使着根本就不存在的权利。把你的人生过好了,就是最好的标杆和榜样。就像张泉灵说过的那句话:保养好自己身体,老了别给孩子添麻烦;教育好自己孩子,长大别给社会添麻烦!
最后,我尝试着回答一下乡亲们提出的三个质疑。
让他自己选,选错了怎么办?这可是一辈子的事情!”
你给他选,就保证对了吗?
等到你孩子大了,你也会有这些要求!这是为他好!”
所谓的“好”是自己奋斗来的,一定程度上也借助运气和缘分,唯独不应该是爹妈强加的。
你跟老公努力为孩子创造好的条件,不就是希望他听从你们的安排吗?”
我们努力为自己为孩子创造好的条件,是为了等他长大以后,在遵纪守法心存敬畏的前提下,想干嘛就干嘛。
我知道这很难,所以我要管好自己,让自己成为一个充实有趣的人,这样,才没时间对孩子指手画脚。
在人的一生中,如果没有导师的指引,要想成为杰出的人,几率是非常小的。人生犹如复杂的迷宫,从哪条道路能够走到成功的顶峰,光靠自己盲目闯荡几乎不可能到达。在人的一生中,如果没有导师的指引,要想成为
依恋关系良好让宝宝受益终身一岁的小明(化名)到该中心查体,看似玩得很好,但经过评估发现,他过多地把注意力放在了那些非生命的东西上,亲子依恋关系建立得不好。这是回避依恋型儿童,上面提到的小明就是这种类型,这种依恋类型的儿童很难与身边重要人物建立亲密和信任关系。
家长们都希望孩子能望子成龙,那么怎样把孩子培养成人才就是一大工程,每个家庭教育方式不同,对孩子未来的影响也是不同的。明明是井底之蛙,偏想做孩子的人生导师过年都在干嘛呢,跟亲友们吃饭聊天是正经事。在农村老家也参与了好多场“聊局”,大家坐在一起,嗑嗑瓜子
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