年幼的孩子不懂事,常常会对妈妈提出一些“无理”的要求:妈妈哪都不能去,就在家里陪我玩!我就不走,我就要玩这个滑滑梯玩到够为止!我要,我就要那个玩具熊!许多妈妈都会心软或者害怕孩子哭闹而违心满足孩子的要求,这种“违心”的做法正是讨好型妈妈的典型表现。讨好型妈妈容易养出骄纵蛮横的孩子,也给自己增添了许多负面情绪。
当我们打着“爱和自由”的旗号,以讨好的姿态,给孩子提供没有边界、没有原则的爱时,请去除这“爱”里掺杂的我们自己的问题,学习以不讨好的态度,给予孩子更健康、更有益的爱。
你是讨好型妈妈吗?
名词解释:应对姿态
心理学中的着名家庭治疗流派——萨提亚模式认为,每个人从童年时期开始,为了寻求生存,都会在与他人、环境互动的过程中,发展出自己的应对姿态,或者说生存姿态。也就是说,每个人都会根据自己的处境和感受,做一个决定:采用这样的姿态,我可以生活得比较好!
萨提亚把应对姿态分为5种:讨好、指责、超理智、打岔和一致,除了“一致”之外的4种姿态都是不够健康的姿态。
每一个人与生俱来都是一致的,但是在成长过程中因为要求存活,所以会发展出不健康的应对姿态,这些应对姿态都是在童年生根,并一直伴随我们至成年期。如果它没有被察觉和修正,那么将在无意识中跟随我们一生。尤其在面对压力时,我们会本能地、不自知地表现出来。
测试:与孩子相处时,你有“讨好”的姿态吗?
你是讨好型妈妈吗?
1.路过玩具店,孩子拉你进去买一只泰迪熊,可是你家的玩偶已经太多,你极不愿意满足他的要求,他开始瘪嘴。这时——
A.为了避免哭闹场面,你虽然心有不甘,但仍然替他付钱买了玩具;
B.告诉孩子,家里有太多毛绒玩具,你不打算给他买。如果孩子哭闹,你会安抚他难过的心情。
2.你心情不好,打算约个朋友去逛街。谁知,你刚穿戴好正打算出门,孩子冲过来,抱着你的大腿说:“妈妈,别走,跟我玩!”这时——
A.你实在没办法允许自己出门,想想说:“算了,还是忍着吧!”然后立刻打电话给朋友取笑了约会。
B.对孩子说:“你怎么那么不懂事,妈妈也不能整天围着你转啊。”
3.在小朋友家玩。到中午了,你对他说:“咱们该回家吃饭了。”“不,我不走,我还要玩一会儿。”“那好吧,再玩5分钟,咱们就走好吗?”5分钟后,孩子依然不听你的。这时——
A.“那你摆完这个积木,一定要走,好吗?咱们这回说话一定要算数哦!”
B.如果时间允许的话,可以给孩子“讨价还价”的空间。你知道,只有放松某些规则和要求,孩子才能在真正需要严守规则时,说一不二。
4.孩子要坐旋转木马,可是他已经坐过3次了,你有点犹豫,继续下去会超预算。这时——
A.真 的不想继续让孩子玩了,孩子不高兴,所以虽然心里不痛快,最后还是由了他。
B.虽然觉得超预算了,但看到孩子享受的样子不忍心抱他下来,权当是给他额外的宠爱吧!
也许你已经看出,选项A都是“讨好姿态”。具体来说:
你是讨好型妈妈吗?
题1中:
选项A揭示的是,判断妈妈有没有讨好姿态的重要指标:当我退让底线时,心里有没有纠结?这个纠结是不是出于害怕?如果答案是“Yes”,那么你最终违心的决定很可能是出于讨好。选项B是正确做法,当我们决定不满足孩子,那么就执行它,同时也不忘关注孩子的感受。
题2中:
选项A是“讨好姿态”的人的一大倾向:压抑自己的感受,以换取对方的满意。选项B是有着指责姿态的妈妈的做法。
题3中:
选项A是讨好姿态的妈妈常有的外在表现:无休止地跟孩子谈判、妥协。选项B看上去也在“妥协”,但实际这是妈妈一种有意为之的教养策略。妈妈很清楚自己在做什么、目的是什么,而不是选项A中无意识的忍让。
题4中:
选项A和B同样是在底线上让步,但区别在于:选项A是出于害怕(比如怕孩子哭闹、受伤害、对妈妈的爱受影响……),这种妥协是让妈妈心里不痛快的。而选项B是出于爱,妈妈在这个过程中只会累积正面情绪。这两者之间的界限很模糊,妈妈只能问自己:这样做之后,我到底是真高兴,还是在无意识中累积了负面情绪?
当我们用讨好姿态来和孩子相处时,不仅是在给自己平添负面情绪,对自己无益,而且无条件的溺爱也将为孩子的成长埋下可怕的隐患。
“我为什么会有讨好姿态?”
一粒种子落在刚刚播种的土壤中,会正常生长。可是当它落在悬崖边,就不得不扭曲自己去生长,哪怕长出奇怪的形状,其实人也一样。人起初最基本的需求就是:我要保护自己,要活下来。当一个人在“活下来”的过程中发展出讨好姿态时,通常和两方面因素有关:
你是讨好型妈妈吗?
1.环境冲突:
讨好型的人通常在冲突较多、压力较大的家庭环境中长大。那个曾经的小孩自己认为:“爸爸妈妈已经够吵了,我不能再让自己给他们添任何麻烦。我最好的生存方法就是讨好,这样比较容易让他们高兴,否则的话,我只会给自己惹更多麻烦和责难。”
2.天性善良:
讨好型的人可以分为两类,一类天性善良,他们不愿伤害别人,比如在他们拒绝别人,说“不行”的时候,他们可以很容易感受到别人有不好的感受。而别人不好的感受,会让他们也难受。所以,他们很容易勉强自己说“是”。另外,他们的天性也决定了,用这种方式,更容易从父母那里获得所需的心理营养。这种配合天性的“讨好”是比较不容易扭曲人格的,相反另一类天性并非如此的人,他们是把自己的个性强扭成讨好,这其中的原因一定是因为爸爸妈妈实在太凶了,他们比较聪明,知道讨好对自己有利。这种人讨好完,心理是愤愤不平的,一遇到比自己弱小的对象,就会通过欺负别人来平衡自己。
讨好姿态,对孩子的负面影响?
1.如果孩子的天性恰好是充满能量的那种,那么妈妈的讨好会让孩子变得非常骄纵
对于孩子来说,控制妈妈有着极大的诱惑力,当一个充满力量感的 子碰上没有力量的讨好型妈妈时,他就会很容易控制住妈妈,然后变得非常骄纵。他会认为,今后可以用这个方式做人,即使面对外人,他也总是企图用强横、撒娇、撒泼,来让别人听他的。虽然有时候,这真的很管用,但一定会让别人不舒服,导致他在人际关系中处于不利的位置。
你是讨好型妈妈吗?
2.让孩子感受到压力
讨好的妈妈表面上是自我牺牲,她也的确让孩子感受到特别多的爱。但是她过度的爱和牺牲,会让敏感的孩子在无形中感受到巨大的压力。因为看似牺牲,实际只是我们在无形中把它作为了控制的手段,虽然我们自己都没意识到,但心中一定会有这样的潜台词:“我都这样自我牺牲,压制自己了,那你还想怎么样?”而这些,孩子都可以感觉到,并把它当做一种压力。
3.缺乏界限的养育,让孩子无法自主,同时缺失责任感
孩子在3岁前,依存父母而生活,但即使在这样亲密、依恋的关系中,孩子仍然在为分离、独立做着准备。
妈妈的一味讨好、无条件溺爱,让孩子看不到自己行为的界限。这样不仅让孩子因为没有界限而感觉彷徨和不安,而且,妈妈也没有给孩子一个良好的划清界限的示范。
相反,当妈妈不用讨好的姿态面对孩子,和孩子划出界限时,妈妈就是一个独立的人,有自己的感受和需求,需要得到尊重。同时,孩子也可以为自己的行为、情绪负责任。而由此,孩子才能发展出真正独立的人格,也有机会做自己,在这个过程中,孩子获得的自信会大大超出他自己以及妈妈的期望。
怎样用不讨好的姿态和孩子相处?
觉察到自己的讨好姿态,也看到它对孩子的影响后,接下来就需要我们把对自我忽略的部分补上了。也就是说,当我们遭遇压力,习惯性地要自我牺牲和压抑时,提醒自己要更多地和“自己”在一起,问一问:“我现在的感受是什么?我需要什么?要想照顾到自己的感受和需要,我可以做点什么?”
你是讨好型妈妈吗?
以上文中测试题4的场景(孩子不肯从旋转木马上下来)为例,健康的沟通过程可以是:
妈妈看到了孩子想继续坐旋转木马的愿望,同时也看到自己不想满足孩子的考虑。然后,妈妈可以允许自己做一个决定:拒绝他,把他抱下来!孩子被抱下来,不能继续坐木马,并不意味着他一定会感觉被伤害,这取决于妈妈拒绝他时的态度和方式,以及事后孩子哭闹时,妈妈的安抚。孩子最抗拒的,并不是被拒绝继续坐木马的要求,而是妈妈拒绝他时带着指责、焦虑、不高兴。
所以,我们可以试着揣摩一下,把孩子抱下来时最好能传递这样的信息:“妈妈知道你还想玩,但我们必须走了。妈妈并不觉得这个要求过分,更不是你这个人有问题,仅仅是,这件事情现在必须结束。”这些信息可以直接用孩子听得懂的语言表达出来,但更重要的是,当我们真的这样想时,所有的肢体语言、眼神、表情、抱他的力度都会让孩子接收到正确的信息。
从这个示例中,我们可以看到,不讨好意味着,照顾自己,也照顾孩子。这绝不是鼓励妈妈走到另一个极端——在意自己,忽略孩子。
至于如何给孩子设定“照顾自己,也照顾孩子”的行为界限,比如“再玩一次”还是“立刻就走”?是“8点睡觉”还是“9点睡觉”? 需要妈妈权衡各方面的因素,做一个最终决定。最重要的事情其实是:坚持这个界限时,既坚定,又温和。所谓的坚定,是我知道界限在哪里,我有我的坚持和原则,其中当然包括照顾自己的部分。而温和则是为了照顾孩子,通过温和的方式,让孩子知道,我对他这个人是爱的,是接纳的。
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