自测：你是“讨好型”妈妈吗？

年幼的孩子不懂事，常常会对妈妈提出一些“无理”的要求：妈妈哪都不能去，就在家里陪我玩！我就不走，我就要玩这个滑滑梯玩到够为止！我要，我就要那个玩具熊！许多妈妈都会心软或者害怕孩子哭闹而违心满足孩子的要求，这种“违心”的做法正是讨好型妈妈的典型表现。讨好型妈妈容易养出骄纵蛮横的孩子，也给自己增添了许多负面情绪。

当我们打着“爱和自由”的旗号，以讨好的姿态，给孩子提供没有边界、没有原则的爱时，请去除这“爱”里掺杂的我们自己的问题，学习以不讨好的态度，给予孩子更健康、更有益的爱。

你是讨好型妈妈吗？

名词解释：应对姿态

心理学中的着名家庭治疗流派——萨提亚模式认为，每个人从童年时期开始，为了寻求生存，都会在与他人、环境互动的过程中，发展出自己的应对姿态，或者说生存姿态。也就是说，每个人都会根据自己的处境和感受，做一个决定：采用这样的姿态，我可以生活得比较好！

萨提亚把应对姿态分为5种：讨好、指责、超理智、打岔和一致，除了“一致”之外的4种姿态都是不够健康的姿态。

每一个人与生俱来都是一致的，但是在成长过程中因为要求存活，所以会发展出不健康的应对姿态，这些应对姿态都是在童年生根，并一直伴随我们至成年期。如果它没有被察觉和修正，那么将在无意识中跟随我们一生。尤其在面对压力时，我们会本能地、不自知地表现出来。

测试：与孩子相处时，你有“讨好”的姿态吗？

你是讨好型妈妈吗？

1.路过玩具店，孩子拉你进去买一只泰迪熊，可是你家的玩偶已经太多，你极不愿意满足他的要求，他开始瘪嘴。这时——

A.为了避免哭闹场面，你虽然心有不甘，但仍然替他付钱买了玩具；

B.告诉孩子，家里有太多毛绒玩具，你不打算给他买。如果孩子哭闹，你会安抚他难过的心情。

2.你心情不好，打算约个朋友去逛街。谁知，你刚穿戴好正打算出门，孩子冲过来，抱着你的大腿说：“妈妈，别走，跟我玩！”这时——

A.你实在没办法允许自己出门，想想说：“算了，还是忍着吧！”然后立刻打电话给朋友取笑了约会。

B.对孩子说：“你怎么那么不懂事，妈妈也不能整天围着你转啊。”

3.在小朋友家玩。到中午了，你对他说：“咱们该回家吃饭了。”“不，我不走，我还要玩一会儿。”“那好吧，再玩5分钟，咱们就走好吗？”5分钟后，孩子依然不听你的。这时——

A.“那你摆完这个积木，一定要走，好吗？咱们这回说话一定要算数哦！”

B.如果时间允许的话，可以给孩子“讨价还价”的空间。你知道，只有放松某些规则和要求，孩子才能在真正需要严守规则时，说一不二。

4.孩子要坐旋转木马，可是他已经坐过3次了，你有点犹豫，继续下去会超预算。这时——

A.真 的不想继续让孩子玩了，孩子不高兴，所以虽然心里不痛快，最后还是由了他。

B.虽然觉得超预算了，但看到孩子享受的样子不忍心抱他下来，权当是给他额外的宠爱吧！

也许你已经看出，选项A都是“讨好姿态”。具体来说：

你是讨好型妈妈吗？

题1中：

选项A揭示的是，判断妈妈有没有讨好姿态的重要指标：当我退让底线时，心里有没有纠结？这个纠结是不是出于害怕？如果答案是“Yes”，那么你最终违心的决定很可能是出于讨好。选项B是正确做法，当我们决定不满足孩子，那么就执行它，同时也不忘关注孩子的感受。

题2中：

选项A是“讨好姿态”的人的一大倾向：压抑自己的感受，以换取对方的满意。选项B是有着指责姿态的妈妈的做法。

题3中：

选项A是讨好姿态的妈妈常有的外在表现：无休止地跟孩子谈判、妥协。选项B看上去也在“妥协”，但实际这是妈妈一种有意为之的教养策略。妈妈很清楚自己在做什么、目的是什么，而不是选项A中无意识的忍让。

题4中：

选项A和B同样是在底线上让步，但区别在于：选项A是出于害怕（比如怕孩子哭闹、受伤害、对妈妈的爱受影响……），这种妥协是让妈妈心里不痛快的。而选项B是出于爱，妈妈在这个过程中只会累积正面情绪。这两者之间的界限很模糊，妈妈只能问自己：这样做之后，我到底是真高兴，还是在无意识中累积了负面情绪？

当我们用讨好姿态来和孩子相处时，不仅是在给自己平添负面情绪，对自己无益，而且无条件的溺爱也将为孩子的成长埋下可怕的隐患。

“我为什么会有讨好姿态？”

一粒种子落在刚刚播种的土壤中，会正常生长。可是当它落在悬崖边，就不得不扭曲自己去生长，哪怕长出奇怪的形状，其实人也一样。人起初最基本的需求就是：我要保护自己，要活下来。当一个人在“活下来”的过程中发展出讨好姿态时，通常和两方面因素有关：

你是讨好型妈妈吗？

1.环境冲突：

讨好型的人通常在冲突较多、压力较大的家庭环境中长大。那个曾经的小孩自己认为：“爸爸妈妈已经够吵了，我不能再让自己给他们添任何麻烦。我最好的生存方法就是讨好，这样比较容易让他们高兴，否则的话，我只会给自己惹更多麻烦和责难。”

2.天性善良：

讨好型的人可以分为两类，一类天性善良，他们不愿伤害别人，比如在他们拒绝别人，说“不行”的时候，他们可以很容易感受到别人有不好的感受。而别人不好的感受，会让他们也难受。所以，他们很容易勉强自己说“是”。另外，他们的天性也决定了，用这种方式，更容易从父母那里获得所需的心理营养。这种配合天性的“讨好”是比较不容易扭曲人格的，相反另一类天性并非如此的人，他们是把自己的个性强扭成讨好，这其中的原因一定是因为爸爸妈妈实在太凶了，他们比较聪明，知道讨好对自己有利。这种人讨好完，心理是愤愤不平的，一遇到比自己弱小的对象，就会通过欺负别人来平衡自己。

讨好姿态，对孩子的负面影响？

1.如果孩子的天性恰好是充满能量的那种，那么妈妈的讨好会让孩子变得非常骄纵

对于孩子来说，控制妈妈有着极大的诱惑力，当一个充满力量感的� ��子碰上没有力量的讨好型妈妈时，他就会很容易控制住妈妈，然后变得非常骄纵。他会认为，今后可以用这个方式做人，即使面对外人，他也总是企图用强横、撒娇、撒泼，来让别人听他的。虽然有时候，这真的很管用，但一定会让别人不舒服，导致他在人际关系中处于不利的位置。

你是讨好型妈妈吗？

2.让孩子感受到压力

讨好的妈妈表面上是自我牺牲，她也的确让孩子感受到特别多的爱。但是她过度的爱和牺牲，会让敏感的孩子在无形中感受到巨大的压力。因为看似牺牲，实际只是我们在无形中把它作为了控制的手段，虽然我们自己都没意识到，但心中一定会有这样的潜台词：“我都这样自我牺牲，压制自己了，那你还想怎么样？”而这些，孩子都可以感觉到，并把它当做一种压力。

3.缺乏界限的养育，让孩子无法自主，同时缺失责任感

孩子在3岁前，依存父母而生活，但即使在这样亲密、依恋的关系中，孩子仍然在为分离、独立做着准备。

妈妈的一味讨好、无条件溺爱，让孩子看不到自己行为的界限。这样不仅让孩子因为没有界限而感觉彷徨和不安，而且，妈妈也没有给孩子一个良好的划清界限的示范。

相反，当妈妈不用讨好的姿态面对孩子，和孩子划出界限时，妈妈就是一个独立的人，有自己的感受和需求，需要得到尊重。同时，孩子也可以为自己的行为、情绪负责任。而由此，孩子才能发展出真正独立的人格，也有机会做自己，在这个过程中，孩子获得的自信会大大超出他自己以及妈妈的期望。

怎样用不讨好的姿态和孩子相处？

觉察到自己的讨好姿态，也看到它对孩子的影响后，接下来就需要我们把对自我忽略的部分补上了。也就是说，当我们遭遇压力，习惯性地要自我牺牲和压抑时，提醒自己要更多地和“自己”在一起，问一问：“我现在的感受是什么？我需要什么？要想照顾到自己的感受和需要，我可以做点什么？”

你是讨好型妈妈吗？

以上文中测试题4的场景（孩子不肯从旋转木马上下来）为例，健康的沟通过程可以是：

妈妈看到了孩子想继续坐旋转木马的愿望，同时也看到自己不想满足孩子的考虑。然后，妈妈可以允许自己做一个决定：拒绝他，把他抱下来！孩子被抱下来，不能继续坐木马，并不意味着他一定会感觉被伤害，这取决于妈妈拒绝他时的态度和方式，以及事后孩子哭闹时，妈妈的安抚。孩子最抗拒的，并不是被拒绝继续坐木马的要求，而是妈妈拒绝他时带着指责、焦虑、不高兴。

所以，我们可以试着揣摩一下，把孩子抱下来时最好能传递这样的信息：“妈妈知道你还想玩，但我们必须走了。妈妈并不觉得这个要求过分，更不是你这个人有问题，仅仅是，这件事情现在必须结束。”这些信息可以直接用孩子听得懂的语言表达出来，但更重要的是，当我们真的这样想时，所有的肢体语言、眼神、表情、抱他的力度都会让孩子接收到正确的信息。

从这个示例中，我们可以看到，不讨好意味着，照顾自己，也照顾孩子。这绝不是鼓励妈妈走到另一个极端——在意自己，忽略孩子。

至于如何给孩子设定“照顾自己，也照顾孩子”的行为界限，比如“再玩一次”还是“立刻就走”？是“8点睡觉”还是“9点睡觉”？� �需要妈妈权衡各方面的因素，做一个最终决定。最重要的事情其实是：坚持这个界限时，既坚定，又温和。所谓的坚定，是我知道界限在哪里，我有我的坚持和原则，其中当然包括照顾自己的部分。而温和则是为了照顾孩子，通过温和的方式，让孩子知道，我对他这个人是爱的，是接纳的。