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4、把持底线。任何父母都希望自己的孩子开心,不喜欢听到当你阻拦他的计划进行时他所发出的尖叫。父母
教育中心的研究表明,教育在孩子六个月大时开始己初见成效。所以,你越早开始把持和孩子打交道的底线,效果越好。抚养一个没被宠坏的
快乐孩子》一书的作者、
心理学家波顿·L·怀特说“就算一个
婴儿在
哺乳过程中咬疼
母亲,也应该把他拉开。如果用一种简单的、适合他们
年龄的办法向学龄前孩子阐述道理,他们最终能做到遵守规则。”一个孩子要逐渐融入
社会,他需要知道怎样区分自己和别人的合理权力。怀特说“要想有效把持给孩子设定的底线,你必须学会面对孩子在某些情况下不快的哭泣。”明确可接受行为和不可接受行为的分界线,让你的孩子明白界线是什么,以及孩子跨过界线后会发生的后果。从今天做起,每天都做到,保持一致。父母常犯的错误对孩子过分严厉。孩子们需要机会在经历中发现并学习经验,所以不要设置不必要的底线。比如你不该把一个蹒跚学步的孩子放在原地,而应该给他创造一个安全的游戏
环境。5、别打击你的孩子。当孩子的行为出现了问题,很容易引起了父母的反应,如命令式的“立刻把你弄脏的地方打扫干净”、威胁式的“如果下次再
迟到,就惩罚你”,或者在冲动之下,带点讽刺味道“如果你不能把头贴到肩膀上,那么也就忘了那事吧。”
心理学家托马斯·哥顿父母教育效力训练项目的创始人,他认为“这样的语言向孩子表达了一种责备的情绪,会使他们感觉不被父
母爱护着,或者遭到了不公平的指责。”如果你这样说“亲爱的,
电视声音这么大让我难受。我和你
爸爸都听不到对方
说话了。”这样简单的语言,也比唠叨叨叨的埋怨好。孩子心里会想“妈妈在向我唠叨了,其实我并不想打扰他们谈话的。”父母常犯的错误将“从我出发”的信息表达成了“从你出发”。很容易犯这样一个错误,语言以“我觉得……”开头,而后面跟随着某种污辱性的语言,而当时你自我感觉正在进行有效的
沟通。比如说“我觉得你很自私”与“你很自私”有一样的效果。试着向孩子表达具体的感情和具体的事情“那些家务事本来你答应了要做的,现在让我做了,我感到精疲力竭。”6、让孩子按自己的步伐成长。孩子第一》一书的作者、闻名世界的英国心理学家珀涅罗珀·里奇提到“一些父母急不可待的要脱掉孩子的
尿布,送他们去读这个班、那个班。那种认为走得最快的孩子走得最远的想法是一个很严重的误区。”里奇观察发现,急于求成反而把孩子推向失败。她提出这样一个问题“当你硬把孩子送进儿童
钢琴班,而周围的学员都比她大一岁,她是班里最差的学员,那么她会有什么样的感觉?”父母常犯的错误因为你的急于求成,反而没能为你的孩子打开那扇通向成功的门。里奇还提到“父母扮演的角色就如同登山指导员,不要靠脚踢、吼叫把你的小登山
运动员逼上山顶,而是给他们指出通向顶峰的道路。”7、承认孩子的感觉。“你怎么能说自己画得难看呢?画得很好啊。”父母往往采取这样的方式来缓和孩子的情绪。与孩子交谈、倾听》一书的作者、
教育学家阿德乐·法贝却提出,这些语言“忽略了孩子内心的痛苦,并且教他否定自己的感觉,或者为自己的感觉感到羞愧。他们同样也会从此断绝与父母的沟通。沟通在父母、孩子的关系中,扮演着非常重要的角色。”一种更有建设性的反
应是倾听孩子的表述时,感受他们表达的情绪,再将这种情绪反应给孩子。“儿子,我明白你在为爸爸错过了你的表演而心烦”,这样说能表达出你理解他,并且让他明白,心里对某个人感到不快的同时,仍然爱着那个人。父母常犯的错误不动感情地分析情况。如果你的孩子正在为他最好的朋友损坏了自己的
玩具而发怒。如果你用那种冷静的话语,比如‘你看上去有点
生气’,在他听来,就像只
苍蝇在麦克风后嗡嗡嗡的叫。你的反应应该向他反馈出他感情的激动程度,这样孩子才明白你确实理解他。编译罗雪梅编译自美国孩子》杂志2002年10月号2800摘自
为了孩子》
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