家长应该如何使子女停下或行动起来

使子女停下或行动起来

做父母的都不愿像公牛，趾高气扬或丢脸，但无意中我们所做的事却使我们走向那里，特别是在不顺利的时候。为了说明这一点，让我们看一看情感教练和冷血人的行为。让我们再一次请我课堂上的父母们帮忙。

“我需要一个例子，”我说，“谁愿意讲一个你必须使子女停下来的故事？”

阿比自愿提供一个例子。“昨天下午，”她说，“我上楼去哄婴儿睡觉。我问三岁的儿子是跟我上楼还是自己在楼下玩。他选择在楼下玩，但是突然间我听见楼下的响声，哗啦，哗啦，哗啦――书架上的书全被摔在地上。我只能想象楼下乱成什么样子。突然那响声变成撞击声，他开始在房间里扔书。他下一步恐怕要扔书架上的摆设了。”

“想想情感教练，”我说，“那个你现在还愿意与她在一起并合作的人，她会怎样使这个男孩停下来？”

“她叫他停下，”玛吉说，“她甚至会大声叫停，特别是如果不安全。但是她不会吼叫或尖叫，当她走上前去停止他时，她的手有力但不会伤他。”

“是的，她不会反应过度，”鲍勃同意，“她甚至会帮他把地上的东西捡起来，同时跟他谈到生气和困扰的感觉，但扔书是不行的。”

“他会问他在干什么和为什么这样做。”凯特说。

我写出他们每个人的回答，然后问：“那么冷血人怎么使他停下来？”汤姆在喉咙里轻声笑着。“我可以告诉你，他什么也不说。只是抓住他拉向一边，”他说，“他甚至会拧他一把。”

“如果是我母亲，她会尖叫然后揍他。”辛迪说。

“我想象中的那个人会用外号叫他，例如，叫小傻子、捣蛋鬼。”贝齐回答。

彼得叫道：“他会把他关在他自己的房间里半个小时，不许问任何问题。”

这里是一个列出了不同反应的表。你可以加上你自己的答案。

情感教练

冷血人

从容地接触他

把他拉向一边

果断但不反应过度

尖叫

用目光制止他

拧他

帮他收拾

揍他

引导

批评他

和他一起小歇片刻

用外号叫他

教他怎样停下

不跟他说任何话

声音坚定但柔和

吓唬他

问问题

惩罚他

凯特仔细看了这个表。“从容接触和抓住的区别是什么？”她问，“我是说，当他把书架上的书摔在地上时，你不会只是轻轻拍一下他的头。”

我拿起我旁边的椅子，假设它正在倒向阿比。我两手一边一只搬起椅子并将它挪到右边。我的动作迅速自信但不生气。把椅子挪开后我松了一口气。“这就是情感教练，”我回答，“现在看看冷血人怎么做。”我再次把椅子放歪，这一次我猛冲过去，用一只手抓住它，往右边一拉，然后生气地推向一边。在把椅子放回去时我的脸扭曲着。“这就是冷血人。”我回答。动作力度、声音音调、身体语言的不同很微妙，但结果是截然不同的。

“我现在明白了，”凯特说，“行动而非猛扑，抓住而非猛拉，温和而不粗暴。”

我点点头。“许多不同在于声音的音调和动作的力度。但这些细微的不同却能导致亲近或疏远。”

“嗯，”凯特应着并转向阿比，“你怎么做的？”

“我怕他会砸着他自己，”阿比回答，“我跑下楼，拉起他的手使他停下并对他说：‘我知道你感到受挫但是你不能扔� ��。’他开始哭。我搂着他直到他停下，然后我让他帮我把书捡起来。我开始明白他还太小，我不该让他单独留在楼下。后来我给他准备了一个‘照顾婴儿的篮子’。在我照顾婴儿时他可以玩篮子里的玩具。当我做完我的事时，他也玩完那些玩具了，这样下次他还愿意玩那些玩具。到现在为止，效果还不错。”

听着阿比的讲述，我忍不住要指出她做情感辅导的每一步。“一个情感教练对问题的症结很敏感，”我说，“阿比发现情况对她的儿子不安全，她上前干涉，设定界限，使他平静下来，帮他捡书，使他学到要有责任感，并找到了保证下一次成功的办法。真不简单！”我叫起来。阿比高兴地笑了。

“谁有一个让子女行动起来的例子？”我继续问。这一次佩吉举起了手。“昨天晚上我们有客人来吃晚饭，”她解释道，“我叫八岁的儿子奥布里在桌子上摆餐具。他不干，说不公平。他姐姐前一天晚上摆餐具是四个人，他却要摆八个人的餐具。”

“情感教练怎样使奥布里行动起来？”我问。

“她会跟他一起做。”汤姆回答。

托尼亚同意。“是的，她可能会表示理解，摆八个人的餐具的确比摆四个人的餐具工作量大。”

“她会使这一次与平时不同，她用特别漂亮的餐巾，或蜡烛，或是让他将名字写在卡片上，这样他可以选择坐在什么位置。”

然后我问，“冷血人怎样使他开始？”

声音再次变得紧张。“现在就做！”彼得吼着。

“吓唬，”戴比补充道，“你要么现在干，要么一个月不能看电视！”

鲍勃同意，“不停地大喊大叫。她自己也跟着急急催促。”

我又把他们的回答列成表。

情感教练

冷血人

一起做

现在就做

表示理解

吓唬

使任务与平时不同或像游戏

尖叫

交谈并解释

迫不及待

佩吉认真听了大家的回答然后叹气。“我试过这些，”她说，“但是他很不安，根本听不进我的话。我最后只好让他到一边小歇一会儿，然后我自己摆好餐具，因为客人还有五分钟就到了。晚饭以后他已经平静下来，帮我洗了碗，没有抱怨，但我不知道我做得对不对。”

佩吉是一位情感教练。她发现紧张的水平太高，在客人到来之前没有时间去缓解这种紧张。她做了应该做的事，但她不能停在那一点上。作为情感教练，她会跟她的儿子谈谈，谢谢他帮助洗碗，并让他知道当他感到困扰或疲劳时，发脾气是不行的。下一次他应该说，“这看起来不公平”或“我很累，我能不能干点别的？”然后他们会想出一个两人都能够接受的解决办法。