孩子闯祸后,问他8个问题

“疯丫头出巧的，淘小子出好的。”冰心这句话道出了人们对淘气的孩子的经验性评价。闯祸是每个孩子成长过程中都会发生的状况，偶尔淘气捣蛋的孩子会显得调皮可爱，可常常闯祸的孩子就让父母头疼了。当孩子闯祸、犯错时，我们不妨转换思维，试着问孩子这八个问题，趁机正确引导孩子学会面对和解决问题，更加明事理、有担当。来看看吧。

批评教育孩子切莫在这几个时间点

教育与批评孩子最好在家中。一家人可以在一周选择一个时间坐在一起，开诚布公地交流。父母可以借此机会提出对孩子的要求，孩子也可以对父母提出意见。在平等交流之后，孩子如果认识到错误，父母可以督促孩子自己订出改正错误的计划表。孩子普遍自尊心很强，他对于自己写下的计划是会认真对待的。

[这几个时间点切莫批评教育孩子]

教育与监护孩子虽是父母的权利，但并不意味着你可以随时随地、随心所欲地批评孩子。有些时间父母不应该批评教育孩子。

一是早上出门时。一日之计在于晨，父母要帮助孩子怀着愉快的心情迎接新的一天的到来，温馨地与孩子道别，而不是让孩子从早上开始就受气。

二是一起吃饭时。很多父母平时不抽时间陪孩子，只有吃饭时专心面对孩子，看到孩子有什么问题，或者突然想到孩子有什么问题，就开始教育孩子。这样会影响孩子的食欲，破坏本来宁静的家庭时光，让孩子觉得和父母吃饭是一件痛苦的事情，严重影响他的身心健康。

三是父母脾气变坏时。父母脾气已经很坏，很容易一张嘴就骂人，结果伤了孩子，也损害了自己做父母的慈爱形象。此时，一定要息怒，等自己心平气和后再开口。

四是发生直接冲突时。孩子说好晚上8点回来，结果10点才回来。父母早已窝了一肚子火，这时如果开口，必然发生直接的冲突。倒不如把事情压后，等第二天再听孩子解释。而且，父母表现了宽容与大度，会让孩子自觉地意识到自己的错误。

[借鉴：古人批评孩子也讲时机]

古人对批评教育孩子的时机也很讲究，他们认为，年幼和地位卑微的人有过错的时候，不应该责备。清人陈继儒认为“卑幼有过，慎其所以责让之者”。他认为以下七种情形不宜批评孩子：

第一，“对众不责”，即不要在众人面前责备孩子。

第二，“愧悔不责”，即惭愧后悔不责备孩子。

第三，“暮夜不责”，即夜晚不责备孩子。

第四，“正饮食不责”，即吃饭时不责备孩子。

第五，“正欢庆不责”，即正在欢庆时不责备孩子。

第六，“正悲忧不责”，即正在忧伤时不责备孩子。

第七，“疾病不责”，即正在患病时不责备孩子。

父母如果能在合适的时间与合适地方采用合适的方法教育批评孩子，孩子易接受，批评的效果自然好。接下来向大家介绍教育孩子的十大最佳动机。

[教育孩子的十大最佳时机]

一、遇有困难或失败的时候。

孩子在校运会上因故没能拿到名次，在最沮丧的时候如果所听到的不是父母的鼓励，而是“也不看看自己是不是块料”、“没得本事瞎逞能”的讥讽，他必定 对父母没有好感，以后对体育也很可能再无兴趣。相反，在孩子考试失利时，父母不是训斥，而是首先肯定其已经尽到了努力，然后再引导他分析失败的原因，并帮助他及时补救，使他走出困境，孩子定会因感激而自觉地加倍努力。

二、有较大过失的时候。

孩子在犯了大错或闯了大祸的时候，大多会产生畏惧感、负罪感和内疚感。此时，他们比平时更能听得进不同的意见，也容易虚心地接受批评。父母若能抓好这一时机，在充分理解、同情和体谅的基础上，帮其总结经验教训，循循诱导，将会收到意想不到的效果。相反，父母若抓住孩子“闯祸”的辫子不放，横加责骂，没完没了，却会适得其反，使其破罐子破摔，无心思改。

三、他人或自己取得成绩、做了好事的时候。

每一个身心健康的孩子都有争强好胜、不甘落后的共性。因而当朝夕相处的同伴取得了突出的成绩时，他们表面上可能装得满不在乎，其实心里却在暗下决心一定要追上和超过对方。而当他们真的取得了成绩或做了好事受到夸奖时，更会以此为动力，精益求精，好上加好。因此，父母应善于抓住时机，对其进行指导，向孩子提出适当的目标要求，促其将一时的热情转化成持久的行动。

四、对某一事物产生浓厚兴趣的时候。

当孩子对某一事情如绘画、弹琴、踢球等产生浓厚兴趣时，往往产生积极追求的欲望，他们会自觉地去寻求知识、去刻苦努力。父母应该尊重孩子自己的兴趣选择，而不应将自己的意志强加于孩子，逼其去做不愿做的事，学不愿学的东西。聪明的父母大多支持孩子的兴趣爱好，并帮他们入门，发展的过程中对其进行正确、科学的引导，教其平衡发展，夯实知识基础，厚积薄发，少走弯路。

五、某种不良行为刚刚露头的时候。

大量事实证明，孩子养成恶习往往与第一次发生不良行为时未能及时得到指正密不可分。很多孩子做了错事，往往主观上并未意识到。家长若能在孩子的某种不良行为刚刚露头的时候，紧紧抓住这“第一次”不放，及时地对其进行明辩是非、详陈利弊的教育，必能帮助孩子打下良好道德品质的基础。

六、新时期开始的时候。

任何一个被认定的“坏”孩子，在其失足或犯错之后也都存在着悔过自新的本能。如果家长在他们立志发奋、决心从头做起的时候抓好时机，对其进行教育和鼓励，必能有效地促其变好。这种时机便是各种新时期刚刚开始的时候。如：考取新的学校、新的学期开始、期中考试结束之后、刚刚换了班主任、刚刚当选为班干等等。这种时候，孩子会有一种新鲜感、希望感，容易产生强烈的“从头开始”“好好学”以求得到教师、家长或别人承认和肯定的内在动力。此时家长若能因势利导，定能“旗开得胜”。

七、孩子受到委屈或挫折的时候。

当孩子没有做错事而被人误解，或好心办了坏事而被人责怪时，他们往往认为别人是故意和自己过不去，因而由于委屈而产生强烈的逆反心理。此时家长若能以冷静、宽容和理解、同情的态度帮助孩子分析前因后果，帮助他挽回局面，使其得到客观公正的对待，孩子必然会产生感激之情。在这种情况下，父母总结教训甚至训诫的话孩子都能听得 进去，也乐于接受。

八、学校教师来家访的时候。

教师家访是孩子最不安的时候，他们唯恐父母在教师面前将其说得一无是处。有些父母正是有教师来家访便告状，一味指责，想借教师的威严来教训孩子，结果引起孩子反感，进而以后 对父母的话不管好坏一概不听。如果家长在教师来访时，先将孩子在家的优良表现向老师汇报，则容易博得孩子的好感。在此基础上再以希望的口气委婉地指出其缺点和不足，孩子一般乐于接受，并在日后的行动中积极改正。

九、有重大集体活动的时候。

大多数的孩子都不希望自己在集体活动中因为乱了大局、坏了大事而在同伴面前出尽洋相;相反，几乎所有的孩子都希望自己的言行能受人褒赞、受人夸奖。家长可以巧妙地利用孩子的这种心理，抓住搞大型活动(如校运会、艺术周、参观、春游等)的大好时机，适时地对孩子进行遵纪守法、 热爱集体、团结互助等教育。

十、出外做客或家中来客人的时候。

孩子都喜欢听好话、受表扬，而不希望在客人面前现眼。因而当父母带其外出做客或家中来客人时，孩子的言行会不自觉地“规矩”起来，平时的许多劣性也会自动隐匿起来。家长如能抓住这个时机，在客人面前适度表扬孩子的优点，他将会引以为豪而继续发扬。温馨提示：家长如果能处处留心观察，准确捕捉教育的最佳时机，适时地对子女进行引导和教育，也完全有可能收到事半功倍的效果。以上内容为大家介绍的就是教育孩子的十大最佳时机，希望能给你带来帮助。

孩子闯祸后问他8个问题

1.“发生什么事情了”

遇到问题，家长常会下意识地做判断，如指责自家孩子：“一定是你把茶壶打破的”。另外，孩子看问题的视角跟大人不一样，在大人看来是错事，在孩子眼里却可能是对的。若不听孩子说明，很可能会冤枉他。因此，家长要先问孩子事情的前因后果，并换位思考。这样即使是孩子错了，他也会因为有机会辩解而甘心认错。

2.“你的感觉如何”

爸爸问过上一个问题，波波低着头，小声说：“弟弟刚刚推了我一下，所以茶壶打破了。”孩子犯错后，家长要做的第一件事，是关注他的内心感受。孩子有时不是故意的，往往内心已经受到冲击，他或许早已心怀内疚，只是不好意思表达出来。而心理学研究表明，当一个人情绪激动时，很难接收外界信息，别人说什么他都听不进去。此时，家长不妨问问孩子的感受，并引导他说出来，孩子的情绪会平复许多，才有可能冷静思考，并吸取教训。

3.“你想要怎样”

问过感觉后，波波突然大哭起来，怎么劝都不说话。此时，父母就要问问孩子究竟想怎样了。孩子的内心没有那么复杂，如果他认识到错误，最多会不好意思认错。而拒不认错或大哭大闹，往往代表他有某种目的没有实现。家长直截了当地问出来，效果更好。

4.“你觉得我该怎么做”

对于上个问题，波波回答：“又不是我一个人的错，干嘛光说我一个人!”当孩子说出自己的目的或真实想法时，不论是什么，家长都不要立刻评判。不管孩子的要求是否合理，都冷静地问他：“你觉得我该怎么做?”。

5.“这样做有用吗”

波波说：“弟弟推� �我，我才打破茶壶的，你也说他几句啊!”此时，不管孩子提出什么意见，都要让他自己审视这样做是否有意义。其实，大多数孩子都知道事情的意义。比如波波，他并非要让弟弟挨批评，而是想告诉家长，并不是自己一个人的错。假如孩子的认知有误区，家长也可借机与他谈谈，增进沟通，但要避免说教，只陈述事实即可。

6.“你决定这样做吗”

跟孩子确认是否真的要这样做。孩子多半会选择自己认为最合理的方式。比如波波可能会说：“我也有错，不该跟弟弟打闹，你别说他了，是我错了。”但即使孩子的选择不是大人所期望的，也要尊重孩子的决定。言而有信的家长才能给孩子树立好榜样。

7.“结果有没有如你所愿”

假如波波对弟弟不依不饶，爸爸可以对弟弟说：“波波的确不对，但你推了他，才打破了爷爷的茶壶，所以下次要注意，别在房间里打闹。”然后扭头问波波：“我说弟弟了，你觉得怎样?有没有如你所愿?”孩子达到目的后，往往就能冷静思考。这也是一个教育的好时机。

8.“下次碰见相似的情形，你会怎么做”

孩子此时一般能做到自省，比如波波会保证，以后会用于承认错误，而不是找人一起分担，努力做个男子汉，教育的目的也就实现了。

孩子的哪些细节容易被父母误解

◎其实我不笨——

妈妈一直希望芹芹成长为一个斯文乖巧的小淑女，但芹芹偏偏像个男孩子一样大大咧咧，喜欢跑跳攀爬。为了熏陶芹芹的性情气质，妈妈把芹芹送去学习钢琴。面对枯燥晦涩的五线谱和单调重复练习，芹芹常常心不在焉，一学期下来没弹好几首曲子，视唱水平也在班里排名倒数，愁得妈妈逢人便说：“我家闺女怎么总不如人呢?”

其实芹芹并不笨，只是妈妈没有根据她的实际情况因材施教。父母对子女的期望值有时并不合理正确，芹芹是个活泼好动的孩子，应该多安排运动、舞蹈等动态内容以消耗其多余精力，而妈妈却将自己的意愿强加给孩子，这种抑制孩子天性的做法必然导致芹芹无法适应、表现失常，造成妈妈误以为孩子“很笨”的结果。

家教提示：当孩子的表现与我们的期望不符时，切勿急着埋怨、愤怒、伤心，更不要轻率地给孩子下定论，细心观察孩子的性格特点，及时调整自己的期望值，有助于避免误解的发生。

◎其实我不坏——

明明和表妹在一起玩得正欢，在跑跳追逐中，明明不小心把表妹撞倒在地，正想上前扶起她时，被奶奶看到了，奶奶不由分说责备明明说：“你怎么能欺负妹妹!快点向人家道歉!”明明连忙解释： “我是不小心的!”奶奶扬手作势要打：“还顶嘴?这孩子现在越变越坏了!”明明“哇”地一声哭了：“奶奶就是偏心……”

这是家庭中典型常见的误解案例，明明虽然确有失误，但这种犯错并非出于本意，而且也主动补救了，奶奶不但没有问清情况，还不听解释，仅凭主观判断就给明明贴上了负面标签，给孩子心灵造成了伤害。家教中，最忌缺乏耐心和分析，一见孩子失误就凭经验给他定性，误解也就由此产生了。

家教提示：孩子闯� ��后先别急着斥责，多考虑几种可能性：是不是孩子能力有限所以弄砸了事情?是不是孩子渴望探索才不小心造成破坏?是不是我没有分析和倾听就妄下定论呢?三思而后行，有助于避免误解。

◎其实我不懒——

妮妮刚上幼儿园，妈妈觉得是时候培养一下女儿的自理能力了，便开始着手进行训练。让妮妮自己整理玩具，她一股脑塞进箱子里就完了;让她自己叠被子，她总是把被子抱起来往床脚一堆;让她洗自己的小衣服，没揉两下就喊累不肯再洗……急得妈妈一天到晚数落妮妮：“大懒虫，什么事儿都不认真做!”

许多家长都会埋怨孩子懒，因为孩子总是对家务或学习表现出敷衍态度，不求精细，但其实，孩子“貌似懒散”的背后总有着各种各样的原因，家长们却没有去深究。比如情景中妮妮妈给孩子安排的自理训练就远远超出了一个3、4岁孩子的能力范围，妮妮笼统、粗糙的做法和逃避的态度都是因为自己力所不及，而非妈妈口中的“懒”和“不认真”。

家教提示：在评判孩子做事前先考量一下：孩子是否有能力将其圆满完成?我们是否传授过正确的方法?孩子是否已经具备一定的专注力或耐性?结果的不尽如人意究竟是出于态度懒散还是经验不足?

◎其实我能做——

妈妈在厨房做饭，莹莹想帮忙，便拿着自己的玩具小刀跑到厨房切胡萝卜，妈妈连忙把莹莹赶出厨房：“别碍手碍脚的，自己玩去。”早上出门前，莹莹坐在门口的小凳子上自己穿鞋，急性子的妈妈忍不住说：“瞧你这笨手笨脚的样子，妈妈帮你穿，省得又迟到了!”结果在和别人聊天时，妈妈却总抱怨说：“莹莹可没用了，在家里一点忙都帮不上，连个鞋子都不懂自己穿!”

这个案例也许家长们一看就明白问题所在：莹莹妈根本没有给孩子锻炼的机会，又怎能要求她动手能力强呢?这是很多家长常犯的错误。其实孩子并非做不到，早早给孩子贴上“不行”的标签是一种误解，虽然她可能暂时还做得不够好、不够快，但只要家长给予足够的耐心和指导，孩子一定会熟练和能干起来。

家教提示：避免这种误解最好的方法就是暂时放下对孩子的不信任和不放心，有时候过度关爱也会阻碍孩子能力的发展。适时放手，给予孩子锻炼的机会，其实孩子比我们想像中更能干、更优秀。

孩子闯祸也是一种成长

据报道，一少年用砖头将伙伴打伤后，害怕父母责怪，连夜从家中逃到绵阳，准备在亲戚家躲避。哪知，亲戚到外省打工去了。11日上午，该少年在绵阳流浪街头9天后被巡逻民警发现。

因害怕父母责怪，闯了祸后，离家出走、躲藏起来，这些有些偏激的做法是不少孩子的选择。其实，小恶作剧、闯祸是每个孩子成长过程中都会发生的状况，如何善后处理可是对父母的一大考验，因为这直接关系着孩子的心理健康和成长方向。

蹊跷，女儿打手电写作业

记得女儿上小学六年级时，我叮嘱她放学先自己回家写作业，父母到家了，才能看电视、玩电脑。后来发现她的作业越来越多，有时写到很晚。一次，我有事提前回家，发现女儿神色慌张，� �坐在书桌前，可书本却没打开。我警觉地一摸电脑和电视，都是热的!我立刻变了脸，声色俱厉地训斥了一番。这好像很见效，女儿的作业完成得很快，但常打电话问我什么时候回家，支支吾吾地说是有难题要问;另外睡得也不晚，白天却常瞌睡。

直到有一天，我突然接到眼镜店的回访电话，才真相大白。原来电视的少儿节目一般在晚上六点至八点间，起初她是想偷偷看一小会儿，无奈人小自制力差，看了电视又玩游戏，把作业荒废了。后来被我发现后，就谎称作业写完了先睡觉，等家人睡了，再悄悄起来打手电写作业，没多久视力下降了，居然悄悄攒钱配了个眼镜!

这件事让我反省，孩子犯错时，家长绝不能简单粗暴处理，单纯地打骂、训斥会让孩子更加紧张和害怕，采取隐瞒对策，甚至导致更严重的错误发生。家长对孩子要细心，有了问题一定要保持冷静，耐心细致地和孩子沟通交流，了解孩子的真实想法，才能循循善诱地引导孩子。

这次，我打了儿子

儿子5岁时，跟爸爸到学校去，爸爸去上课了，调皮的儿子烧红了煤夹，烫了学校的塑料盆。当爸爸发现盆被烫了，就猜到是儿子，可怎么问儿子都不承认。我们做了很认真的分析，又看了儿子的表情，知道肯定是他干的，而他一副死不承认的态度，让我和爸爸很生气。我们绝不希望他从小养成撒谎的毛病。我们两个苦口婆心，耐心说服，儿子终于放下害怕被校长抓走的思想包袱，承认了自己的过错……我们始终没有骂也没打，因为他太小，还分不太清是非，对于这个年龄只能跟他讲道理，引导他懂得什么是对什么是错。

现在儿子已是12岁的少年，今年暑假得知他三次偷偷去网吧的时候，我疯狂地举起手……这次决定打他，是因为我曾经反复告诫他不要去网吧玩游戏，而他自己也一再表示决不去网吧，可是……我知道犯错误是儿子成长道路上必不可少的一课，可是我还是决定打他，想让他记得这痛，让他知道什么事做得，什么事做不得。

感人故事：不该要的奖励

日本著名的文化人类学学者高桥敷先生在秘鲁一所大学任客座教授时，曾与一对美国夫妇比邻。有一天，这对夫妇的小儿子不小心将足球踢到了高桥先生的家门上，一块玻璃被打碎了。可是，那对美国教授夫妇在儿子闯祸之后，竟就没有上门道歉。

第二天一大早，是那个孩子自己在出租车司机的帮助下，送来了一块玻璃。小家伙彬彬有礼地说：“叔叔，对不起。昨天因为商店已经关门了，所以没能及时赔偿。今天商店一开门，我就去买了这块玻璃，请您收下它，也希望您能原谅我的过失。这种事情再也不会发生了，请您相信我。”理所当然地，高桥夫妇不仅原谅，而且喜欢上了这个通情达理的孩子，他们款待孩子吃了早饭，还送他一袋日本糖果。

原以为事情画上了“句号”。出人意料的是，当孩子拿着那袋糖果回家之后，那对美国夫妇却出面了。他们将那袋还没有开封的糖果还给了高桥夫妇，并且解释了不能接受的理由：一个孩子在闯了祸的时候，不应该得到奖励。

在他们看来，这� �小“男子汉”当学会对自己的行为后果负责任，这孩子打碎了邻居家的玻璃，为了赔偿这块玻璃，他几乎花掉了自己存折上所有的零花钱。但是，他决不会因此得到父母一分钱的“财政补贴”，如果钱不够的话，父母可以考虑借钱给他，但他必须有自己的还款计划。之所以这样做，是让他为自己的过失付出代价。只有付出这种代价之后，他才能接受这个宝贵的人生教训。

对孩子说——犯错也是一种成长

在我们成长的道路上，由于我们认知能力不够、有些问题我们不理解、不知道应该怎么做，也或者由于我们的疏忽，或者由于我们着急、冲动，难免会犯这样那样的错误，偶尔闯祸也很正常。但是犯了错不要试图掩盖、逃避自己应该承担的责任。生活中，人们更愿意宽容一个勇敢承认错误的人，而并不欣赏遇到问题就百般为自己辩解的人。

所以，我们要做一个诚实的孩子，犯了错就要勇于承认错误、改正错误，这才是一个孩子成长起来的标志。

对家长说——考验家长执教能力

作为家长，应该如何对待孩子闯祸呢?我觉得应当针对不同的阶段、不同的情形采取不同的应对办法。

首先是宽容。孩子把你心爱的花瓶摔碎了，你大声训斥孩子的时候，孩子“哇”地一声大哭起来。其实，因为孩子的年龄还比较小，他的生理机能发育还不是很成熟，因此做错事是不可避免的。这个时候，孩子更需要家长的宽容。因为一只花瓶的价值加上你的一点时间成本，相对于孩子的成长来说，实在是微不足道的。如果你特别在意孩子无意之中的错误，动辄对孩子施以“好心”的纠正，往往会扼杀掉孩子的想象力和创造性。

其次是帮助。孩子渐渐地长大了，突然有一天，你接到老师打来的电话，告诉你孩子的作业没有做完，上课也不认真听讲，做小动作，和同学打架……当你气愤地批评孩子时，孩子居然不肯认错!对孩子类似的行为，家长要分析原因。有的孩子是自制力差，很难管住自己;有的孩子做错事后怕受惩罚，所以不敢认错。对此，家长要给予正确的引导，说明其错误的危害，让孩子勇于承认错误，改正缺点。

孩子逆反闯祸德国爸妈这样做

“妈妈，我想要一块巧克力糖!”孩子大声叫喊。

“嘘，这里是公共场合，不要大声说话，会影响到别人的。这星期我们计划要买的东西已经全在这里了。”说着，这位德国妈妈指了指购物筐，“如果你有能力为自己买一块巧克力糖的话，你可以去买，如果没有，那你就只能放弃了。”孩子眨了眨双眼，无奈却顺从地跟随着妈妈去了收银台。

这是在德国超市发生的一幕。德国家长习惯于将自己的孩子作为一个独立的个体来看待，德国的孩子们也不像我们的孩子那样将哭闹作为自己达到目的的“武器”。在德国，无论是公共场合还是在家里，都很少出现家长责骂或者孩子哭喊的现象，你能听到的，只是他们平等的、互相尊重的对话交谈。

孩子哭闹应该怎么办?

孩子哭闹，这对很多家长而言是件很头疼的事情。不少中国父母采取的办法是大声喝止，有的家长则听之任之，假装听不到、看不见，甚至把耳朵塞上。溺爱孩� �的父母会走过去说：“亲爱的宝贝，我可以为你做什么呢?你需要什么，我帮你去买。”

然而，上述做法的负面效果是显而易见的。喝止孩子的哭闹，给孩子心理造成的伤害不容低估;对孩子的哭闹不管不顾，孩子的反应是更加使劲地大声喊叫;而采取顺从的做法，孩子从此知道：“我想要什么，可以通过喊叫来得到。”

在德国人看来，还可以有更好的办法。首先应该告诉孩子：“喊叫本身是一个很好的东西，这是你需要具备的一个重要能力。”其次要告诉孩子：“哭喊需要分清场合和对象。在紧急情况下可以喊叫。比如一个人在外面，陌生人把你拉走的时候，你需要喊叫，但在正常情况下，尤其是面对父母，喊叫是不合适的。你想要什么，只要问我就好了，不用大喊大叫。”

这样的教育方式让孩子知道喊叫的意义，也知道在哪种情况下不应该喊叫。于是，孩子就会学习到有用的行为，他会知道，要把行为用在正确的时间和地点，这样才有意义。通过这种行为选择，他有意识地构建了新的行为模式。孩子长大后，他就会成长为一个能选择多种行为方式的人，因为他已经学会了什么行为适合于什么样的环境。

其实，德国的教育也经历了不同的发展过程。战后流行强制性的教育，家长管教非常严格，对孩子设立了很多限制，这个不许、那个不可以，这是非常强权的教育方式，其结果是孩子长大后意识里全是“必须、压迫、条例、规则、不允许”这样的词汇。他们大都缺少自我价值感，很多事情不敢去做，行为模式僵化。但物极必反，从上个世纪70年代开始，德国人的教育方式突然反过来：孩子做的都是对的，没有不对的行为和不对的孩子，只有不对的家长。于是形成了反强权的教育，结果是孩子长大后没有规则、约束力，以自我为中心，社会的凝聚力大为下降。

经过战后至今的反思，德国教育正进入一个新的阶段，那就是：用新的方法来教育孩子，给孩子更多的行为选择，让孩子在不同的情景下选择不同的行为，通过平等理性的沟通来改变孩子。