每个孩子都是好孩子

前不久，我参加了一个亲子活动营，在返程的大巴车上，临下车时，一个叫阳阳的孩子和一个叫宁宁的孩子打了起来。大家都站起来，我坐在最后看不到，但我知道他们已经是第二次打架了。

下车后，大家按计划去参观，阳阳和宁宁被工作人员叫到一边去“谈话”。我走在最后，听到有的妈妈说：男孩子就该打一打，别管他们，男孩子哪有不打架的。我不认为她们说的错，但是很想了解事情究竟是什么样子。我很想和他们聊聊，不过沟通是需要关系基础的，亲近和信任不够是不行的，我和两个孩子并不太熟，一时不知道怎么开口。幸运的是，“机会”很快来了。

大概是宁宁的“谈话”很顺利，他很快就赶上来，而且来问我“可不可以拉拉我的皮箱”，我欣然应允。于是看着他拉着皮箱在旁边很开心的跑跑停停。后来知道宁宁非常喜欢拉皮箱。

到达大家集合地点时，宁宁还我皮箱，我说谢谢你，他说不客气，然后说：上午那件事是我错了，下午这件事是阳阳错。

听，现在他主动跟我说这件事，机会来了，哈。

我说：我不关心你们谁对谁错，但是很想听你说说整个事情的过程，你愿意说吗？于是，蹲下来，听宁宁细说从头：

上午海滩奥运会的时候，阳阳不小心跌倒了，大哭起来，宁宁走过去说：没事儿吧，阳阳。阳阳只是哭，没有回应。宁宁心想我好心关心你，你怎么不理人呢。于是说：阳阳你不行了，你完了！阳阳闻之，“气急败坏”，就用脚去踢宁宁，宁宁自然也还击。这是第一次冲突。

下午返回，车上宁宁有一次靠在了阳阳身上，阳阳用极大的力气去推宁宁，差点把宁宁从座椅上推下来，宁宁不干了，暴力冲突再次发生，两个孩子各自打了对方的脸。

听完，我和宁宁有了以下的对话：

我：宁宁，你关心的问阳阳“没事儿吧”，他没有回应，你是不是很生气？

宁：是，当时我很生气。

我：所以你才说“霹雳虎你不行了，你完了！”

宁：对！

我：他因此踢你，你就反击，于是你们打了起来。

宁：是，就是这样。

我：当你去关心他的时候，你确认他听到了吗？

宁宁沉默。

我：我觉得他没有回应有很多可能，比如他哭声太大而没听到，或者他心情很不好不想说话，或者他不喜欢和他说话的人而不愿意说话等。

宁想了一会儿说：可能他真没听到，我说“没事儿吧”的时候，他刚开始哭，声音特别大，我说后面的话的时候，他的哭声比以前小。

我：假如他没听到，对于他来说，就如同我们没有说，但是后面的话他听到了，他就会因为这句话儿做出反应，对吗？

宁：对。

宁宁又停了一会儿，问了我下面这句话，请注意这句话。

宁说：可是，假如他听见了，也不理我怎么办呢？

这时候，我盘腿坐在木地面上，宁宁不习惯盘腿，他选择蹲在我对面。

我：凭我对阳阳的了解，他不是那样的孩子，他很重感情，很在意别人对他的友好。如果他听见了也不理我们，我们可以去找他的爸妈或者其他老师，请他们来帮助他安慰他。是吗？

宁：嗯。

我：我觉得别人不回� ��我们的好意，我们并不一定要生气。因为真正的关心只是希望对方好，而不是显示我们的友好并要求对方对我们的友好做出回报，你觉得呢？

宁：嗯。

宁：下午我觉得我没做错什么？

我：是的，你没有错。

宁：可是阳阳那么大力的推我，我们打了起来。

我：对，是这样。

宁：如果下次再遇到这种情况，我该怎么办呢？

我：我的经验是，当别人有情绪的时候，我们应该更小心。人有情绪的时候，很容易像喝醉了酒一样不容易控制自己，这并不是说他们就是坏人，但是我们应该更小心，如果没有能力帮助他们，可以暂时离开他们。我觉得阳阳今天一直都很生气，而且无处宣泄。你觉得呢？

宁：嗯，他上午哭得很伤心，下午也闷闷不乐。我知道下次怎么做了。

我：太好了！谢谢你帮我拉箱子，并给我讲了你的故事。每个孩子都是好孩子，你和阳阳也是。

问题至此似乎都“解决”了，宁宁从中也获得经验，可是他的那句话却依然让我心疼：“假如他听见了，也不理我怎么办呢？”

宁宁之所以在关心别人没有得到回应的时候生气，是因为他显示友好大于关心别人本身，假如是后者，关心别人得不到回应意味着更多的关心或者换一种形式关心，而不是生气和恼怒。这不是孩子的“动机不纯”，而是他们得到的接纳和爱不够，显示友好像其他行为一样是被大人的期望和鼓励的，他们需要以此来“讨好”，这对于孩子来说很难察觉，而且随着时间的延伸很容易成为一种惯性并被迁移。

每个孩子天生都是好孩子，但没有人告诉孩子们或者让孩子们感到这一点，最基本也至关重要的一点。他们在努力去成为“好孩子”，被父母、老师、社会定义的“好孩子”，他们以此来获得大人们的接纳、认可、喜欢和奖赏，他们担心自己做不到，于是格外的努力，让人心疼的努力着。他们太关注这些，以至于注意不到事情本来的意义，也失去了自我。

孩子天生就是好的，不用那么努力的去“好”，如果每个父母都相信也让孩子感到这一点，我们的生活就大不一样了。（文/孟迁）