主题:很多时候
作者:杨宝宝妈发表日期:2006-04-28
很多时候,我也为了一些小事,不理甚至推开要我抱的小人.(当然,比你粗暴多了.当然,现在是越来越少了)每当这时,我常想到一篇贴子.刚刚找了半天,奇怪.坛子里竟然没了.不过,还好,我把它存电脑里了.当然,我只能是摘录教授的回贴了.(贴主的大意是刚学羽毛球,孩子老不会,爸爸突然烦躁,扭头就走,孩子在后面请求,爸爸还是不理.)小海豚妈妈可能早看过了,恕我多言了.如果是我理解错了,也别见怪.心疼小海豚.____________________________(教授):********爸:读了你的帖子,我也很感动。你能够去反省自己的内心世界,确实很难得。我们首先分析一下。“那时,心里有似一道什么东西横亘在心中,让我硬咬着牙拒绝了她。回到家,闷闷不乐。睡到夜里,醒了,横亘在心中的东西涌了上来,我起了床,开始慢慢地思忖这究竟是什么东西,让我对孩子如此心狠。慢慢地,我发觉是一种权威,这种权威,也许是我父亲给我施加的,而我,现在又不自觉地用这种权威对孩子的行为横加指责,无端地不满。想到这里,我心里那个恨啊,恨得直咬牙。我恨这个权威,恨自己的冷漠、冷酷。这隐藏在心中的权威、冷漠、冷酷、专横,稍不留神,就冒出来,杀伤孩子,使孩子受到无端地伤害。想到这,心里由恨激起了自己要擒住这股心中的浊流的好战心。”你发现是权威,是在你童年和青春期父亲的权威吗?不是权威本身,而是那种权威带给你的自卑、压抑,而由此产生的内心深处的冷漠、敌意、报复、残酷。在霎那间,你的内心变成你所认为的父亲。你所曾经感受的权威、蛮横、冷酷突然都从内心深处跑出来。它成为一种敌意、残酷、报复指向你的孩子。爱和恨就在一念之间,善恶也在一念之间。孩子成为报复的替代品。很多年以来,当你极度自卑和压抑的时候,你内心深处也多次有这样的心念。希望指向的对象可能是你的父亲,也可能是一个比你更无助的人。如果是指向一个更加无助的人,才能使你的内心的压抑能一下子爆发出来,才能满足的你的自卑感。这样的心念也更容易指向你的亲人。你要更加去反省你的内心世界,让敌意、报复的信念出来,不要去压抑它,只有让它出来,你才能去真正的面对它。用你对孩子的爱,感受孩子对你的爱去融化它。然后在这样的心态下,去谅解、宽容、爱的你父亲。才能使你最终去战胜你多年来困扰你的“心魔”。使你的走向成熟。
主题:向前走,向后走
作者:杨梅酒发表日期:2006-05-08
给小海豚读一本关于时间的科普童书(巨眼丛书之《调皮的计时器》),里头列出一位女士从出生三个月、十六个月、四岁、十三岁……一直到七 十二岁各个生命阶段的照片。我指着念了一下简短的图片说明,然后说:“你看,一个人就是这样慢慢长大的。从一个小宝宝,变成一位老太太。不过我们只能顺着这个方向走,不能回头……”还没发挥完,小海豚嘴巴一瘪,眼泪马上落下来:“我……我不能缩小啦!”至于吗?我看着他伤心的样子目瞪口呆,记得自己小时候是盼着长大的啊,这小子怎么惦记着往回长呢?问他:“你想缩小吗?”小海豚哭着点头:“是的啊!呜呜呜呜,我不能缩小啦。”(拜托,别这样,哪里像个男孩子!)“你想缩到多小呢?”小家伙伸手比划着:“这么小,这么小。”“啊?这么一点小啊!”我作出惊讶的样子,“才刚刚出生的样子呢。”小海豚中计,一打岔忘掉了“不能缩小”,开始笑着往我衣服下摆里钻:“你再生我一次吧!”是从前玩过的老套路了,他把脑袋伸进来,安排妈妈的台词:“你说,我的肚子好难受啊。”我乖乖听指挥:“哎呀,宝宝越长越大了,我的肚子撑得好难受啊。宝宝快出生了。”用手隔着衣服推推小脑袋,小人儿顺势溜出来,表示他“出生了”。“哎呀,好可爱的小宝宝啊!你就是想缩到这么小吗?”才问这一句,小海豚的眼圈又红了,又开始瘪嘴巴:“我不能缩小啊!”(真可怕,表情变化这么快,翻脸如翻书啊)我不理睬,接着来:“这么小的小宝宝啊,不会说话哦,不会走路哦,没有牙齿哦,什么好吃的都不能吃,只能喝奶。”“西瓜能不能吃?”小海豚问。“当然不能,没有牙齿怎么吃啊?而且啊,这么小的宝宝,整天都睡觉呢,来,我的小宝宝,到妈妈这里睡吧。”小海豚往后面躲:“我不睡觉,我睡不着。”“是吗,嗯,你现在长大了呢,可以说话,可以到处跑,可以到处玩了。不用整天睡觉了。好吧,现在不睡。”小海豚眨两下眼睛,低头找到刚才的书,指着那组照片要求:“再讲一遍这个。”我握住他的小手,指着说:“看,小宝宝三个月的时候是这样的,没有牙齿,整天睡觉,不会说话不会走路;十六个月了,会叫爸爸妈妈了,会走路了,不过还走不稳哦;四岁了,上幼儿园了;十三岁了,小学毕业上中学了,看她笑得多开心,肯定觉得自己已经长大是大人了;好了,十八岁了,成年了,念大学了,也许还恋爱了,笑得很甜呢;二十五岁了,戴着头纱哦,是个漂亮的新娘子;三十岁了,当妈妈了,有自己的宝宝了,看她肩膀上趴的那个小家伙;三十九岁,很能干的中年女人的样子呢,宝宝该长大上学了吧;五十三岁了,开始进入老年;七十二岁了,可能她的宝宝也有了自己的宝宝,她就有孙子孙女了。”“她的孙子呢?”“嗯,照片上面没有。我猜是她是个很和气的奶奶。你觉得呢?”“哦。”小海豚似乎已经对这组照片失掉了兴趣,没有表情的翻到:“讲这个!”给小海豚读书的时候,偶尔会出现这样的小意外。他是真的想缩小?还是仅仅因为“不能”而难过?或者,推想得再玄一点,小人儿能够凭借孩童天真的直觉,懵懂感受到时间之不可逆,恰是千古之下许多人的大遗憾,徒劳的大悲伤吗?似乎小朋友满脑子都是些奇奇怪怪的念头 ,咕噜咕噜冒着泡泡,神秘莫测,难以琢磨啊。
主题::),我也回在这里了
作者:杨梅酒发表日期:2006-04-2016:24:36[表状]
小海豚是这样的,两岁九个月以前,是多老的故事都百看不厌,反复反复的听,当然对其中一些表现得更加喜欢,但是也不拒绝别的。现在呢,新的到手,如果喜欢,反复听两三次三四次不等,然后丢开,不要听了。不喜欢的一次就过,要求读“没有看过的”。
我的做法是有一点控制上新书的量(藏着,慢慢往外拿),感觉让孩子饿着点会吃得比较香,另外对低幼儿童来说一定次数的重复是必要的。
“另外,教育孩子本身带有自己的价值取向,我希望通过书能多少传达给孩子。所以,我开始把自己选择的书尝试着让孩子喜欢,我知道这里所冒的风险,所以小心尽量不勉强她,孩子一没兴趣就停,然后读她要求的书。不知道你怎么看?”
关于书的选择,我的考虑侧重在不要让妈妈的个人偏好限制孩子的接触面。价值取向的传达这方面,我感觉靠言传身教来得更直接,书籍只是个辅助,所以并没有作为选书的参考标准。
因为小海豚还小,而且泛读总是精读的基础,所以我希望他能够尽量接触到不同画面风格、文字风格的书,内容方面在他的理解能力以内也希望越广泛越好,比如科普、童话、传说、寓言、人文等等。所以我囤的书很多。
具体到让孩子接收我的推荐方面,和你的做法差不多。也就是不断的试探,给他看看,喜欢咱们就接着读,不喜欢就换,总能换到个喜欢的。如果有特别希望孩子看,而他又没有明显兴趣的书,就使点小手段,比如闲聊的时候讲其中一个估计能吸引他的小片断,介绍一个滑稽的人物,再慢慢引导着读,或者用动画片和故事磁带CD先引诱一下。我们家的《西游记》连环画有点半文半白,小海豚不愿意听,但是听了孙敬修爷爷讲红孩儿的故事以后,就愿意听《火云洞》那本了。
主题:我在学习!
作者:杨梅酒发表日期:2006-04-2517:12:23[表状]
小海豚快满两岁半的时候,有一天让我解释什么叫“别考个鸭蛋抱回家”。“嗯,就是说,不能在学校里面不好好学习,结果什么都没有学到。可不能这样哦,太糟糕了。”
“我总是在学习,”小海豚说,“我不能不学习。”
这是他第一次讲双重否定句,所以给我留下深刻印象。小人儿当时未必晓得什么叫“学习”,顺口说的话倒还挺在理,小孩子的确“总是在学习”,随时随地吸收各种信息。可是咧,他们“学习”的那个思路,跟成年人很不一样啊!
小海豚问:“为什么吃葡萄不吐皮咧?”
妈妈说:“就是这么说才好玩啊。“
“哦,那我吃葡萄要吐葡萄皮,我吃葡萄要吐花生皮,我吃葡萄要吐西瓜皮……”
走迷宫
妈妈 忙念文字:“请小朋友帮小猪回家。”
小人儿大笔一挥,“好了,回家了,小猪谢谢我吧。”
“哦,不能从这里走吧,这里有一堵墙,把路拦住了呀。”
“可以从墙上爬过去的。”
“那这里有小河,没有路啊。”
“可以从水里游过去的。”
“那这里有大灰狼,拦住了要吃小猪呢。”
“猪妈妈,救救我,有狼来了!”刚刚还爬墙过河的小海豚丢下笔,往妈妈怀里扑进来。
后来他又说:“把大灰狼打走,就过去了。”
再后来他总算明白了规则,走不通的时候才乱画,然后说:“嘿嘿,我是走错的路过来的。”
数学题
小海豚最近迷上一本低幼儿童的数学游戏书,我只好守在边上帮忙读题目,同时听他的废话。
“把图中的圆形涂上颜色。”
“为什么涂圆形呢?为什么不玩三角形呢?为什么不玩方形呢?没事,我们明天再玩三角形吧。”
“把下面图中数量为2的物品圈起来。”
“为什么要圈2的?我们玩3的好不好?明天再玩1的好不好?”
生物常识
嗯?只好反问:“你觉得呢?妖怪是不是呢?”
小人儿说:“我觉得是的。因为它喝妈妈的奶啊。”
“哦,小妖怪是喝妈妈奶的啊?那它生下来的时候,是个小妖怪宝宝,还是个小妖怪蛋呢?”
很肯定的答复:“是妖怪宝宝!它是哺乳动物啊!”
好吧,那就算是吧。
(今天早上突然想到应该怎么回答这个问题了:妖怪也有很多种嘛!牛魔王和吸血蝙蝠当然是哺乳类,但是还有虾兵蟹将呢?还有龙呢?还有九头鸟还有双头蛇呢?下次再找机会和他讨论妖怪多样性的问题,嘿嘿)
天文常识
故事里有两个调皮的小巫婆,趁妈妈不在,把天上双鱼座的星星变到自家花园来,成了两条鱼,又把大熊座弄下来,变成一只大熊……
小海豚看完故事很兴奋,自称巫师,在家里做法,把蛋糕星座变到咱们家了,还有长颈鹿星座、大象星座以及……屁股星座(?!)。
观察和总结
小海豚撕纸,玩了好一会,大概感觉撕出来的边缘不光滑,若有所思道:“我的手并不是剪刀。”
还“从没”呢,还“并”呢,说得好书面哦!
复杂一点的句子,就讲得很绕口
小海豚说:“我不做更调皮的事,我只有一点点调皮。”
小海豚说:“蝙蝠宝宝虽然长大了一点,可是他还小呢!”
小海豚,两岁十个月
主题:你好
作者:杨梅酒发表日期:2006-04-2611:59:43[表状]
讲两句我自己的体会和做法。
第一个问题啊,小海豚目前还没有表现出特别强烈的“好胜心”,但是我也考虑过这个问题。
我觉得孩子都有点争 好胜,这是天性,另外幼儿园啊学校啊,也很强调竞争,从小红花榜到按考试名次排座位,对孩子在这方面的影响很大。既然老师们已经把鼓励“争上游”的工作做得那么好了,或许应该在家里做点反方向的努力,平衡一下。
我和海豚爸爸教孩子玩石头剪刀布,嘻嘻哈哈的,以游戏心态看胜负。或许多少对小海豚有点影响,他眼下还没有表现出很强烈的输不起(当然他好像在这方面比较“糊”)。前阵子住院,同病房有个四岁小哥哥看我们讲故事很眼馋,过来搭话:“我有大书。我的书厚,我的书讲不完。”小海豚马上回头问我今天有没有带“大书”。我邀请小哥哥和我们一起听故事,然后跟小海豚说:“如果你喜欢一本书的话,大不大有什么关系呢。我很喜欢你,你个子高不高我都喜欢。”他没有再坚持,于是两个孩子坐到一起来听我讲故事。
可能我自己的性格就不是爱拼抢的那种,所以会这样引导孩子。照我的想法,对爱宝宝这样的情况,可以多引导她看自己的进步,和自己比较,少做横向的“比赛”游戏。比如跟她说:哦,你今天拼的比昨天快呢!上次你还不知道怎么拼这张图,今天这么快就拼好了!你越来越能干了呢!让她体会“进步”的乐趣,而不是“赢”的兴奋。
关于拼图,小海豚两岁半的时候一度很着迷,可以独立完成48片的。后来兴趣又转移到别处了。我的感受是,反复玩简单的,并不仅仅是畏难,拒绝复杂的。孩子在反复的过程中自己摸索规律呢。只要她愿意,反复玩简单的没什么不好。
至于引导她玩难一点的,就要妈妈想办法了。我的做法如下:先拼好了,在小海豚的手边放几天,让他熟悉画面,如果他还没有兴趣动手的话,我就自己拼,请他帮忙拿这片,拿那片,让他帮着看看,到底该放哪里呢,最后干脆剩一部分空白给他,说我实在拼不出来了,请你这个专家来看看。通常情况下,他还是会上钩的。
第二个问题,我的做法和你差不多。
小海豚胆子也小,在游乐园不敢爬得太高,稍微摇晃一点的通道就不敢走。我就陪着,陪到他熟悉了,自然敢自己玩了。我还请他陪我爬。
每个孩子性格不一样,多给一点适应的时间,胆小的孩子也会慢慢勇敢。不要着急,不是大问题。
主题:请大家和张教授进来看看,提点意见吧[精]
作者:杨梅酒发表日期:2006-04-2811:29:37[表状]
昨晚上和小海豚闹了一出。为什么就不说了,间接原因直接原因解释起来好大一堆,反正就是我不理他了。我说:“好吧,我跟你讲话你听不见,那我也听不见你讲话了。”然后翻身假寐。
小海豚喊了几声:“妈妈!妈妈!”没有得到回答,默默玩一会手上的小电筒,拆散了,又没法自己还原。“妈妈,帮我修一下吧!”连叫几遍,还是没反应,小人儿哭起来,爬过来拉我。
我心里面已经开始感觉不对,可还是坚持不理睬。坏脾气啊,一定要刚开始就拉住缰绳,否则很难控制,只得眼睁睁看着惊马狂奔向错误的道路刹不了车,无计可施。明明知道有点小题大做,明明知道自己是在跟孩子使性子,明明知道有些火不是冲着孩子来的,可我还是冷眼看他哭闹,不肯安慰一下。终于伸出手去把他抱过来,嘴里还忍不住要说:“我没有听见你的声音,你听不到我讲话嘛。”
小人儿哭得稀里哗啦,“你原 谅我吧,你原谅我吧!”每次都这样,妈妈不讲理的时候还是他示弱让步。我心软下来,拍拍他的背,说好了好了。小海豚眼看着就要“好了”,开始要求“帮我擦眼泪吧!”,还一定得“用纸擦”。每次也都这样,用纸巾擦眼泪对他来讲是一种表示“冲突结束”的仪式,非常坚持。
安静下来以后,我讲了一句什么话,小海豚大笑起来。但那是假的笑,他想取悦妈妈。多可怜的小孩,三岁不到就要看人脸色了。悄悄在心里叹气,我什么理论都晓得,他传递的什么信息我都会解读,可还是有时控制不了自己,这样伤害一个小孩子。
过了一会,小海豚点播说,讲个机器人的故事吧,这个机器人叫“芃芃”。
我已经为他编过几个机器人的故事了,每次他都要求使用自己小名。好吧,今天晚上,再编一个不一样的吧。
我说:从前啊,有一个机器人,他的名字叫芃芃。芃芃和他的好朋友,一个人类的小孩丁丁住在一起。他们两个可要好了,一起踢球,一起画画,一起玩游戏,玩假装孙悟空打妖怪什么的。丁丁每天要上学,回家才能和芃芃玩。芃芃是个小机器人,不需要上学。他是很能干的机器人,每天留在家里收拾房间、打扫屋子,还会做很好吃的饭菜,像明星厨师阿奇那样棒。等到丁丁放学回来了,两个小伙伴就一块开开心心的玩。
可是有一天,芃芃正在拖地呢,觉得身上软绵绵的没有力气,他努力一使劲,不小心把拖把的脏水溅到墙上去了。哎呀,他控制不了自己的动作,把家里弄得乱七八糟的。最后,芃芃一动也不能动了。他倒在地上很伤心。他想:要是丁丁回来,看到家里乱糟糟的,会生气吗?我不能动了,不能陪他玩了,他会不要我了吗?会把我扔到垃圾堆去吗?越想越难过,越想越难过,芃芃慢慢就睡着了。
丁丁放学回家一看,哎呀,怎么回事啊?芃芃怎么不能动了,检查检查,没有电了。小问题,没关系。丁丁给机器人充足了电。好了,芃芃就和从前一样行动自如了。他高兴的对丁丁说:“真好啊,我还以为自己坏掉了,你会不要我了呢。”丁丁说:“怎么会呢,你是我最好的好朋友啊。你没有电了,我就给你充充电。就算你真的坏了,我一定想办法把你修好。你怎么会不要你呢?我绝对不会抛弃自己的好朋友!”
还没等我说出“故事就讲完了”,小海豚嘴巴一瘪,皱起脸嚎啕大哭起来。先前我不理他的时候,那个哭还有点告饶的意思,有点耍赖的意思,是策略性的。这一回呢,是真伤心的样子。我把小海豚搂在怀里,等他哭了好一会儿以后,主动拿纸巾给擦眼泪(冷静下来还是可以当温柔妈妈的,今晚俺上演的是双面娇娃)。他把脑袋搁我肩上,还在流泪。我问:“是不是心里难受啊?”答:“是啊。”又问:“是不是觉得委屈啊?”答:“我现在觉得委屈了。”
慢慢平静下来以后,又说了会闲话,小海豚就睡着了。
我是真没有想到他会有这么激烈的反应。这是个经不起推敲的,胡扯的故事,胡扯那么多,就是为了讲最后几句话,是个安慰的意思,也是我婉转的道歉。可是没想到让他哭起来,还那么伤心。
他是不是太敏感了?还是我这个法子不对?
我也晓得每对母子都有自己的相处之道,很多时候无所谓对错。但就是对自己没有信心,总感觉有哪 不对劲。应该这样养一个男孩子吗?还是旷达点比较好,事情过去了也就过去了,不必纠缠?
半夜里小海豚说了梦话。第一次喊妈妈,我应声拍了拍,就睡着了。第二次清清楚楚的在梦里请求:妈妈,你靠近一点吧。妈妈,你靠近一点吧。听得人真难过。
因为妈妈的情绪化,让孩子受苦了。宝贝儿,对不起。
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这种情形并不多见,可也不算很少。我的情绪化是大问题,有时候未必跟他顶真,但是会有点消极,懒得应对孩子的热情。另外,最近越来越感觉到,自己在家里其实有点强势有点霸道的,不然小朋友怎么会老看我脸色呢。长此以往对自主性的发展会有影响吧。
想听听大家的意见和看法,关于昨天这个事,我处理得合适吗?如果是你们,会怎么办?
张仲华教授回复:爱是无条件的。
对孩子的爱绝对不能和对孩子惩罚联系在一起。从你写的帖子看,你把对孩子的爱与孩子的惩罚联系起来已经有多次了。最后当你讲的故事中说“我绝对不会抛弃自己的好朋友!”可是小海豚认为你刚才的做法,使他有被抛弃的感觉。他才会特别伤心。
并不一定是小海豚特别敏感、细腻。而是在你的身上表现出双重性。一方面你非常爱他,把自己的爱表现的非常淋漓尽致。可是你情感中还有黑色的部分,偶尔偷偷跑出来,使小海豚的感情受到伤害。
为什么回有黑色的部分?那是在你童年、青春期时内心深处受到的伤害造成。你只是把它压抑起来。它偷偷跑出来的时候,会去伤害你最亲的人,最后也会伤害到你自己。
关键字:惩罚教育摘要:早期教育个案-杨梅酒(12),主题:很多时候作者:杨宝宝妈发表日期:2006-04-28很多时候,我也为了一些小事,不理甚至推开要我抱的小人.(当然,比你粗暴多了.当然,现在是越来越少了)每当这时,我常想到一篇贴子.刚刚找了半天,..
摘要:早期教育个案-杨梅酒(10),主题:小海豚的话(十七)作者:杨梅酒发表日期:2006-03-0623:20:17[表状]量词小海豚看到电视里狗拉雪橇,很兴奋,指着告诉妈妈:“你看,你看,一串雪狼狗在拉雪橇!”品..
摘要:早期教育个案-杨梅酒(13),主题:向前走,向后走作者:杨梅酒发表日期:2006-05-0821:44:22[表状]给小海豚读一本关于时间的科普童书(巨眼丛书之《调皮的计时器》),里头列出一位女士从出生三个月、十六个月、四岁、..主题
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