早期教育个案－杨梅酒(12)

主题：很多时候

作者：杨宝宝妈发表日期：2006-04-28

很多时候,我也为了一些小事,不理甚至推开要我抱的小人.(当然,比你粗暴多了.当然,现在是越来越少了)每当这时,我常想到一篇贴子.刚刚找了半天,奇怪.坛子里竟然没了.不过,还好,我把它存电脑里了.当然,我只能是摘录教授的回贴了.(贴主的大意是刚学羽毛球,孩子老不会,爸爸突然烦躁,扭头就走,孩子在后面请求,爸爸还是不理.)小海豚妈妈可能早看过了,恕我多言了.如果是我理解错了,也别见怪.心疼小海豚.____________________________(教授):********爸:读了你的帖子，我也很感动。你能够去反省自己的内心世界，确实很难得。我们首先分析一下。“那时，心里有似一道什么东西横亘在心中，让我硬咬着牙拒绝了她。回到家，闷闷不乐。睡到夜里，醒了，横亘在心中的东西涌了上来，我起了床，开始慢慢地思忖这究竟是什么东西，让我对孩子如此心狠。慢慢地，我发觉是一种权威，这种权威，也许是我父亲给我施加的，而我，现在又不自觉地用这种权威对孩子的行为横加指责，无端地不满。想到这里，我心里那个恨啊，恨得直咬牙。我恨这个权威，恨自己的冷漠、冷酷。这隐藏在心中的权威、冷漠、冷酷、专横，稍不留神，就冒出来，杀伤孩子，使孩子受到无端地伤害。想到这，心里由恨激起了自己要擒住这股心中的浊流的好战心。”你发现是权威，是在你童年和青春期父亲的权威吗？不是权威本身，而是那种权威带给你的自卑、压抑，而由此产生的内心深处的冷漠、敌意、报复、残酷。在霎那间,你的内心变成你所认为的父亲。你所曾经感受的权威、蛮横、冷酷突然都从内心深处跑出来。它成为一种敌意、残酷、报复指向你的孩子。爱和恨就在一念之间，善恶也在一念之间。孩子成为报复的替代品。很多年以来，当你极度自卑和压抑的时候，你内心深处也多次有这样的心念。希望指向的对象可能是你的父亲，也可能是一个比你更无助的人。如果是指向一个更加无助的人，才能使你的内心的压抑能一下子爆发出来，才能满足的你的自卑感。这样的心念也更容易指向你的亲人。你要更加去反省你的内心世界，让敌意、报复的信念出来，不要去压抑它，只有让它出来，你才能去真正的面对它。用你对孩子的爱，感受孩子对你的爱去融化它。然后在这样的心态下，去谅解、宽容、爱的你父亲。才能使你最终去战胜你多年来困扰你的“心魔”。使你的走向成熟。

主题：向前走，向后走

作者：杨梅酒发表日期：2006-05-08

给小海豚读一本关于时间的科普童书(巨眼丛书之《调皮的计时器》)，里头列出一位女士从出生三个月、十六个月、四岁、十三岁……一直到七 十二岁各个生命阶段的照片。我指着念了一下简短的图片说明，然后说：“你看，一个人就是这样慢慢长大的。从一个小宝宝，变成一位老太太。不过我们只能顺着这个方向走，不能回头……”还没发挥完，小海豚嘴巴一瘪，眼泪马上落下来：“我……我不能缩小啦！”至于吗？我看着他伤心的样子目瞪口呆，记得自己小时候是盼着长大的啊，这小子怎么惦记着往回长呢？问他：“你想缩小吗？”小海豚哭着点头：“是的啊！呜呜呜呜，我不能缩小啦。”(拜托，别这样，哪里像个男孩子！)“你想缩到多小呢？”小家伙伸手比划着：“这么小，这么小。”“啊？这么一点小啊！”我作出惊讶的样子，“才刚刚出生的样子呢。”小海豚中计，一打岔忘掉了“不能缩小”，开始笑着往我衣服下摆里钻：“你再生我一次吧！”是从前玩过的老套路了，他把脑袋伸进来，安排妈妈的台词：“你说，我的肚子好难受啊。”我乖乖听指挥：“哎呀，宝宝越长越大了，我的肚子撑得好难受啊。宝宝快出生了。”用手隔着衣服推推小脑袋，小人儿顺势溜出来，表示他“出生了”。“哎呀，好可爱的小宝宝啊！你就是想缩到这么小吗？”才问这一句，小海豚的眼圈又红了，又开始瘪嘴巴：“我不能缩小啊！”(真可怕，表情变化这么快，翻脸如翻书啊)我不理睬，接着来：“这么小的小宝宝啊，不会说话哦，不会走路哦，没有牙齿哦，什么好吃的都不能吃，只能喝奶。”“西瓜能不能吃？”小海豚问。“当然不能，没有牙齿怎么吃啊？而且啊，这么小的宝宝，整天都睡觉呢，来，我的小宝宝，到妈妈这里睡吧。”小海豚往后面躲：“我不睡觉，我睡不着。”“是吗，嗯，你现在长大了呢，可以说话，可以到处跑，可以到处玩了。不用整天睡觉了。好吧，现在不睡。”小海豚眨两下眼睛，低头找到刚才的书，指着那组照片要求：“再讲一遍这个。”我握住他的小手，指着说：“看，小宝宝三个月的时候是这样的，没有牙齿，整天睡觉，不会说话不会走路；十六个月了，会叫爸爸妈妈了，会走路了，不过还走不稳哦；四岁了，上幼儿园了；十三岁了，小学毕业上中学了，看她笑得多开心，肯定觉得自己已经长大是大人了；好了，十八岁了，成年了，念大学了，也许还恋爱了，笑得很甜呢；二十五岁了，戴着头纱哦，是个漂亮的新娘子；三十岁了，当妈妈了，有自己的宝宝了，看她肩膀上趴的那个小家伙；三十九岁，很能干的中年女人的样子呢，宝宝该长大上学了吧；五十三岁了，开始进入老年；七十二岁了，可能她的宝宝也有了自己的宝宝，她就有孙子孙女了。”“她的孙子呢？”“嗯，照片上面没有。我猜是她是个很和气的奶奶。你觉得呢？”“哦。”小海豚似乎已经对这组照片失掉了兴趣，没有表情的翻到：“讲这个！”给小海豚读书的时候，偶尔会出现这样的小意外。他是真的想缩小？还是仅仅因为“不能”而难过？或者，推想得再玄一点，小人儿能够凭借孩童天真的直觉，懵懂感受到时间之不可逆，恰是千古之下许多人的大遗憾，徒劳的大悲伤吗？似乎小朋友满脑子都是些奇奇怪怪的念头 ，咕噜咕噜冒着泡泡，神秘莫测，难以琢磨啊。

主题：：)，我也回在这里了

作者：杨梅酒发表日期：2006-04-2016:24:36[表状]

小海豚是这样的，两岁九个月以前，是多老的故事都百看不厌，反复反复的听，当然对其中一些表现得更加喜欢，但是也不拒绝别的。现在呢，新的到手，如果喜欢，反复听两三次三四次不等，然后丢开，不要听了。不喜欢的一次就过，要求读“没有看过的”。

我的做法是有一点控制上新书的量(藏着，慢慢往外拿)，感觉让孩子饿着点会吃得比较香，另外对低幼儿童来说一定次数的重复是必要的。

“另外，教育孩子本身带有自己的价值取向，我希望通过书能多少传达给孩子。所以，我开始把自己选择的书尝试着让孩子喜欢，我知道这里所冒的风险，所以小心尽量不勉强她，孩子一没兴趣就停，然后读她要求的书。不知道你怎么看？”

关于书的选择，我的考虑侧重在不要让妈妈的个人偏好限制孩子的接触面。价值取向的传达这方面，我感觉靠言传身教来得更直接，书籍只是个辅助，所以并没有作为选书的参考标准。

因为小海豚还小，而且泛读总是精读的基础，所以我希望他能够尽量接触到不同画面风格、文字风格的书，内容方面在他的理解能力以内也希望越广泛越好，比如科普、童话、传说、寓言、人文等等。所以我囤的书很多。

具体到让孩子接收我的推荐方面，和你的做法差不多。也就是不断的试探，给他看看，喜欢咱们就接着读，不喜欢就换，总能换到个喜欢的。如果有特别希望孩子看，而他又没有明显兴趣的书，就使点小手段，比如闲聊的时候讲其中一个估计能吸引他的小片断，介绍一个滑稽的人物，再慢慢引导着读，或者用动画片和故事磁带CD先引诱一下。我们家的《西游记》连环画有点半文半白，小海豚不愿意听，但是听了孙敬修爷爷讲红孩儿的故事以后，就愿意听《火云洞》那本了。

主题：我在学习！

作者：杨梅酒发表日期：2006-04-2517:12:23[表状]

小海豚快满两岁半的时候，有一天让我解释什么叫“别考个鸭蛋抱回家”。“嗯，就是说，不能在学校里面不好好学习，结果什么都没有学到。可不能这样哦，太糟糕了。”

“我总是在学习，”小海豚说，“我不能不学习。”

这是他第一次讲双重否定句，所以给我留下深刻印象。小人儿当时未必晓得什么叫“学习”，顺口说的话倒还挺在理，小孩子的确“总是在学习”，随时随地吸收各种信息。可是咧，他们“学习”的那个思路，跟成年人很不一样啊！

绕口令

妈妈教绕口令：“吃葡萄不吐葡萄皮，不吃葡萄倒吐葡萄皮。”

小海豚问：“为什么吃葡萄不吐皮咧？”

妈妈说：“就是这么说才好玩啊。“

“哦，那我吃葡萄要吐葡萄皮，我吃葡萄要吐花生皮，我吃葡萄要吐西瓜皮……”

走迷宫

妈妈� �忙念文字：“请小朋友帮小猪回家。”

小人儿大笔一挥，“好了，回家了，小猪谢谢我吧。”

“哦，不能从这里走吧，这里有一堵墙，把路拦住了呀。”

“可以从墙上爬过去的。”

“那这里有小河，没有路啊。”

“可以从水里游过去的。”

“那这里有大灰狼，拦住了要吃小猪呢。”

“猪妈妈，救救我，有狼来了！”刚刚还爬墙过河的小海豚丢下笔，往妈妈怀里扑进来。

后来他又说：“把大灰狼打走，就过去了。”

再后来他总算明白了规则，走不通的时候才乱画，然后说：“嘿嘿，我是走错的路过来的。”

数学题

小海豚最近迷上一本低幼儿童的数学游戏书，我只好守在边上帮忙读题目，同时听他的废话。

“把图中的圆形涂上颜色。”

“为什么涂圆形呢？为什么不玩三角形呢？为什么不玩方形呢？没事，我们明天再玩三角形吧。”

“把下面图中数量为2的物品圈起来。”

“为什么要圈2的？我们玩3的好不好？明天再玩1的好不好？”

生物常识

小海豚问：“妈妈，妖怪是哺乳动物吗？”

嗯？只好反问：“你觉得呢？妖怪是不是呢？”

小人儿说：“我觉得是的。因为它喝妈妈的奶啊。”

“哦，小妖怪是喝妈妈奶的啊？那它生下来的时候，是个小妖怪宝宝，还是个小妖怪蛋呢？”

很肯定的答复：“是妖怪宝宝！它是哺乳动物啊！”

好吧，那就算是吧。

(今天早上突然想到应该怎么回答这个问题了：妖怪也有很多种嘛！牛魔王和吸血蝙蝠当然是哺乳类，但是还有虾兵蟹将呢？还有龙呢？还有九头鸟还有双头蛇呢？下次再找机会和他讨论妖怪多样性的问题，嘿嘿)

天文常识

故事里有两个调皮的小巫婆，趁妈妈不在，把天上双鱼座的星星变到自家花园来，成了两条鱼，又把大熊座弄下来，变成一只大熊……

小海豚看完故事很兴奋，自称巫师，在家里做法，把蛋糕星座变到咱们家了，还有长颈鹿星座、大象星座以及……屁股星座(？！)。

观察和总结

早餐吃粽子。小海豚说：“我从没吃过粽子，我觉得。”

小海豚撕纸，玩了好一会，大概感觉撕出来的边缘不光滑，若有所思道：“我的手并不是剪刀。”

还“从没”呢，还“并”呢，说得好书面哦！

复杂一点的句子，就讲得很绕口

小海豚说：“我不做更调皮的事，我只有一点点调皮。”

小海豚说：“蝙蝠宝宝虽然长大了一点，可是他还小呢！”

小海豚，两岁十个月

主题：你好

作者：杨梅酒发表日期：2006-04-2611:59:43[表状]

讲两句我自己的体会和做法。

第一个问题啊，小海豚目前还没有表现出特别强烈的“好胜心”，但是我也考虑过这个问题。

我觉得孩子都有点争� ��好胜，这是天性，另外幼儿园啊学校啊，也很强调竞争，从小红花榜到按考试名次排座位，对孩子在这方面的影响很大。既然老师们已经把鼓励“争上游”的工作做得那么好了，或许应该在家里做点反方向的努力，平衡一下。

我和海豚爸爸教孩子玩石头剪刀布，嘻嘻哈哈的，以游戏心态看胜负。或许多少对小海豚有点影响，他眼下还没有表现出很强烈的输不起(当然他好像在这方面比较“糊”)。前阵子住院，同病房有个四岁小哥哥看我们讲故事很眼馋，过来搭话：“我有大书。我的书厚，我的书讲不完。”小海豚马上回头问我今天有没有带“大书”。我邀请小哥哥和我们一起听故事，然后跟小海豚说：“如果你喜欢一本书的话，大不大有什么关系呢。我很喜欢你，你个子高不高我都喜欢。”他没有再坚持，于是两个孩子坐到一起来听我讲故事。

可能我自己的性格就不是爱拼抢的那种，所以会这样引导孩子。照我的想法，对爱宝宝这样的情况，可以多引导她看自己的进步，和自己比较，少做横向的“比赛”游戏。比如跟她说：哦，你今天拼的比昨天快呢！上次你还不知道怎么拼这张图，今天这么快就拼好了！你越来越能干了呢！让她体会“进步”的乐趣，而不是“赢”的兴奋。

关于拼图，小海豚两岁半的时候一度很着迷，可以独立完成48片的。后来兴趣又转移到别处了。我的感受是，反复玩简单的，并不仅仅是畏难，拒绝复杂的。孩子在反复的过程中自己摸索规律呢。只要她愿意，反复玩简单的没什么不好。

至于引导她玩难一点的，就要妈妈想办法了。我的做法如下：先拼好了，在小海豚的手边放几天，让他熟悉画面，如果他还没有兴趣动手的话，我就自己拼，请他帮忙拿这片，拿那片，让他帮着看看，到底该放哪里呢，最后干脆剩一部分空白给他，说我实在拼不出来了，请你这个专家来看看。通常情况下，他还是会上钩的。

第二个问题，我的做法和你差不多。

小海豚胆子也小，在游乐园不敢爬得太高，稍微摇晃一点的通道就不敢走。我就陪着，陪到他熟悉了，自然敢自己玩了。我还请他陪我爬。

每个孩子性格不一样，多给一点适应的时间，胆小的孩子也会慢慢勇敢。不要着急，不是大问题。

主题：请大家和张教授进来看看，提点意见吧[精]

作者：杨梅酒发表日期：2006-04-2811:29:37[表状]

昨晚上和小海豚闹了一出。为什么就不说了，间接原因直接原因解释起来好大一堆，反正就是我不理他了。我说：“好吧，我跟你讲话你听不见，那我也听不见你讲话了。”然后翻身假寐。

小海豚喊了几声：“妈妈！妈妈！”没有得到回答，默默玩一会手上的小电筒，拆散了，又没法自己还原。“妈妈，帮我修一下吧！”连叫几遍，还是没反应，小人儿哭起来，爬过来拉我。

我心里面已经开始感觉不对，可还是坚持不理睬。坏脾气啊，一定要刚开始就拉住缰绳，否则很难控制，只得眼睁睁看着惊马狂奔向错误的道路刹不了车，无计可施。明明知道有点小题大做，明明知道自己是在跟孩子使性子，明明知道有些火不是冲着孩子来的，可我还是冷眼看他哭闹，不肯安慰一下。终于伸出手去把他抱过来，嘴里还忍不住要说：“我没有听见你的声音，你听不到我讲话嘛。”

小人儿哭得稀里哗啦，“你原 谅我吧，你原谅我吧！”每次都这样，妈妈不讲理的时候还是他示弱让步。我心软下来，拍拍他的背，说好了好了。小海豚眼看着就要“好了”，开始要求“帮我擦眼泪吧！”，还一定得“用纸擦”。每次也都这样，用纸巾擦眼泪对他来讲是一种表示“冲突结束”的仪式，非常坚持。

安静下来以后，我讲了一句什么话，小海豚大笑起来。但那是假的笑，他想取悦妈妈。多可怜的小孩，三岁不到就要看人脸色了。悄悄在心里叹气，我什么理论都晓得，他传递的什么信息我都会解读，可还是有时控制不了自己，这样伤害一个小孩子。

过了一会，小海豚点播说，讲个机器人的故事吧，这个机器人叫“芃芃”。

我已经为他编过几个机器人的故事了，每次他都要求使用自己小名。好吧，今天晚上，再编一个不一样的吧。

我说：从前啊，有一个机器人，他的名字叫芃芃。芃芃和他的好朋友，一个人类的小孩丁丁住在一起。他们两个可要好了，一起踢球，一起画画，一起玩游戏，玩假装孙悟空打妖怪什么的。丁丁每天要上学，回家才能和芃芃玩。芃芃是个小机器人，不需要上学。他是很能干的机器人，每天留在家里收拾房间、打扫屋子，还会做很好吃的饭菜，像明星厨师阿奇那样棒。等到丁丁放学回来了，两个小伙伴就一块开开心心的玩。

可是有一天，芃芃正在拖地呢，觉得身上软绵绵的没有力气，他努力一使劲，不小心把拖把的脏水溅到墙上去了。哎呀，他控制不了自己的动作，把家里弄得乱七八糟的。最后，芃芃一动也不能动了。他倒在地上很伤心。他想：要是丁丁回来，看到家里乱糟糟的，会生气吗？我不能动了，不能陪他玩了，他会不要我了吗？会把我扔到垃圾堆去吗？越想越难过，越想越难过，芃芃慢慢就睡着了。

丁丁放学回家一看，哎呀，怎么回事啊？芃芃怎么不能动了，检查检查，没有电了。小问题，没关系。丁丁给机器人充足了电。好了，芃芃就和从前一样行动自如了。他高兴的对丁丁说：“真好啊，我还以为自己坏掉了，你会不要我了呢。”丁丁说：“怎么会呢，你是我最好的好朋友啊。你没有电了，我就给你充充电。就算你真的坏了，我一定想办法把你修好。你怎么会不要你呢？我绝对不会抛弃自己的好朋友！”

还没等我说出“故事就讲完了”，小海豚嘴巴一瘪，皱起脸嚎啕大哭起来。先前我不理他的时候，那个哭还有点告饶的意思，有点耍赖的意思，是策略性的。这一回呢，是真伤心的样子。我把小海豚搂在怀里，等他哭了好一会儿以后，主动拿纸巾给擦眼泪(冷静下来还是可以当温柔妈妈的，今晚俺上演的是双面娇娃)。他把脑袋搁我肩上，还在流泪。我问：“是不是心里难受啊？”答：“是啊。”又问：“是不是觉得委屈啊？”答：“我现在觉得委屈了。”

慢慢平静下来以后，又说了会闲话，小海豚就睡着了。

我是真没有想到他会有这么激烈的反应。这是个经不起推敲的，胡扯的故事，胡扯那么多，就是为了讲最后几句话，是个安慰的意思，也是我婉转的道歉。可是没想到让他哭起来，还那么伤心。

他是不是太敏感了？还是我这个法子不对？

我也晓得每对母子都有自己的相处之道，很多时候无所谓对错。但就是对自己没有信心，总感觉有哪� �不对劲。应该这样养一个男孩子吗？还是旷达点比较好，事情过去了也就过去了，不必纠缠？

半夜里小海豚说了梦话。第一次喊妈妈，我应声拍了拍，就睡着了。第二次清清楚楚的在梦里请求：妈妈，你靠近一点吧。妈妈，你靠近一点吧。听得人真难过。

因为妈妈的情绪化，让孩子受苦了。宝贝儿，对不起。

～～～～～～～～～～～～～～～～～～•

这种情形并不多见，可也不算很少。我的情绪化是大问题，有时候未必跟他顶真，但是会有点消极，懒得应对孩子的热情。另外，最近越来越感觉到，自己在家里其实有点强势有点霸道的，不然小朋友怎么会老看我脸色呢。长此以往对自主性的发展会有影响吧。

想听听大家的意见和看法，关于昨天这个事，我处理得合适吗？如果是你们，会怎么办？

张仲华教授回复：爱是无条件的。

对孩子的爱绝对不能和对孩子惩罚联系在一起。从你写的帖子看，你把对孩子的爱与孩子的惩罚联系起来已经有多次了。最后当你讲的故事中说“我绝对不会抛弃自己的好朋友！”可是小海豚认为你刚才的做法，使他有被抛弃的感觉。他才会特别伤心。

并不一定是小海豚特别敏感、细腻。而是在你的身上表现出双重性。一方面你非常爱他，把自己的爱表现的非常淋漓尽致。可是你情感中还有黑色的部分，偶尔偷偷跑出来，使小海豚的感情受到伤害。

为什么回有黑色的部分？那是在你童年、青春期时内心深处受到的伤害造成。你只是把它压抑起来。它偷偷跑出来的时候，会去伤害你最亲的人，最后也会伤害到你自己。