如何对待内心的愤怒

在很多时候，或许我们都会有莫名的感伤，当说起某一件事情的时候，当谈到某个人的时候，而我们的内心就会升起无名的火，总要找到一个发泄的途径，那么如何来缓解自己内心的愤怒呢?就让我们一起来看看有问必答网专家是怎么说的吧，希望这些知识能够对你们的生活有所帮助。

抑制愤怒比生气更容易患心脏病

俗话说“树老怕经风，人老怕生气”，意即生气是长寿的天敌。近日，美国哈佛大学的一项研究就表明，人发脾气可能诱发脑溢血、狭心病、心肌梗死等疾病，对身体本来就不太好的老人来说尤其危险。与此同时，另一研究又指出，生闷气也是“折寿”的一大祸根，它对身体的损伤甚至大过发脾气。美国科学家说，那些不愿意宣泄不满或喜欢抑制愤怒的人心脏不好，免疫功能下降，大脑激素也会产生变化，所以那些怒不形于色的人很难长寿。

“其实，发脾气和生闷气都对身心无益。”在接受《生命时报》记者采访时，北京安定医院心理科医师西英俊说，急躁易怒的人容易得心脑血管疾病，忍气吞声的人容易患癌症。

“中国老人更倾向于生闷气。”西英俊表示。老人容易被消极情绪影响，孤独、自卑这些负面情感更多，再加上他们宁愿“自己受苦也为后代着想”的意识非常强烈，导致他们经常压抑不良情绪。

愤怒就像洪水一样，堵不如疏。“子女再忙也要抽出时间来嘘寒问暖，关心父母的身体，分享他们的喜怒哀乐。”西英俊建议，“老人也要学会自己调节，愤怒时要寻找渠道适当地表达。”比如，可以多参加社区活动，发展兴趣爱好，防止坏心情找上门。其次，遇到问题应及时沟通，把怒火扼杀在摇篮里。再则，若真到了气头上无法遏制时，可以采用“幽默发脾气法”，比如老人帮子女操劳家务，而子女吃完饭就走人了，老人心里肯定不舒服。这时候老人可以说上一句“领导，我这个服务员今天病了，是不是可以请个假呀?”这样，既把自己的不满传递出去，让儿女意识到不对，又没有伤害到他们。

如何对待内心的愤怒

发泄的途径有很多，比如可以将自己的情绪表达出来，虽然说这样的方式很危险，因为愤怒往往和冲动是联系在一起的，而我们会因此陷入被动。

当一个人愤怒了的时候，最重要是想办法让自己平静下来，比如可以试着去想想其他的事情，暂且放弃或许会让自己很轻松。

因为一句话而引发的愤怒，可以让自己快速的离开这个环境，说不定就这样忘记了，站在不同的角度来想或许生活会改变模样。

找个人倾诉，或许你认为自己� ��有很好的口才，但是只需要将自己内心的想法表达出来就好了，在倾诉的同时也可以找到属于自己的立场。

同样的事情不同的人看法不同，但是我们不可以做祥林嫂，因为我们同样需要内心净化，当将一切都放下的时候，就会开导自己，或许一切都是美好的，只是我们仅仅看到了阴影。

冲动是魔鬼，愤怒往往会让我们自己迷失了方向，不要让自己做一个无头的苍蝇，心中有的很多事情别说透了，万事都要给自己留有余地，就这样让自己开心的面对一切。

愤怒的根源

愤怒根植于我们对自我的不理解，对愤怒产生原因的不理解，这个原因可能由来已久并已根深蒂固，也有可能只是最近才出现。

愤怒也根植于欲望、骄傲、焦虑和猜疑。愤怒产生的根源首先是自我，环境和他人都只是第二位的因素。我们比较容易接受自然灾害，诸如地震或洪水给我们带来的巨大损失，但如果这种损失是由他人造成的，我们就会怒不可遏。存在即合理，我们知道地震和洪水的发生有它的原因，但我们同样应该洞见到让我们愤怒的那些人，他们的所作所为也有他们自己的原因，原因可能由来已久并已根深蒂固，也有可能是最近才出现的。

比方说，如果某人对你恶言相向，原因可能是前一天他自己也正好被人如此对待，又或者是自己童年时代起就一直遭受酗酒父亲的言语暴力。当我们洞见并理解这些原因时，我们就能够获得自由，摆脱愤怒情绪对自己精神的束缚。

然而，我的这种观点并非是要为作恶者托词，认为恶意攻击者不应受到惩戒，而是要说明愤怒之下我们最重要的是关注自身存在的消极负面的种子。如此，当某人需要开导或帮助时，我们才能怀着慈悲之心而不是愤怒和报复之心去做我们应该做的事情。

如果我们能够真诚的去理解他人的痛苦，我们才更可能帮助他人克服痛苦和困惑，而帮助他人，就是帮助我们所有人。

为何对愚蠢的人容易愤怒

很多心理学研究者发现，愤怒和人们对公平的需要有关。我们感到愤怒，往往是我们认为一件事情并不公平，打破了某种既定的规则，换言之，是“不应该发生的”。理性情绪行为疗法的创始人Ellis(这个人和这个疗法在 心理治疗领域曾经都非常有影响力)把带有“应该”，“必须”这类词的人际规则，统统看作是一类“不合理信念( irrational belief)”，叫“绝对化的要求”，绝对化就是不允许有例外。比如，“男人就不该骂女人”，“学习好的人就必须得到尊重”，等等。Ellis认为，越 有这种musturbation倾向(这是一个冷幽默，懂的自然懂)的人，就越容易在和别人的互动中感到愤怒。

注意，这些信念本身未必不合理，不合理的是「应该」和「必须」那种过于绝对化的态度。

比如你可以说：我希望男人不要骂女人，或者我觉得好男人是不会骂女人的，但是，我知道这个世界上也有很多极品男人不符合这个希望。——这样的信念，就是Ellis认为合理的，它不绝对。

这样的人遇到了这种事件，就不会被唤起过多的情绪，顶多是有点无奈和小不爽。

所以， 如果你对愚蠢的人感到特别愤怒，你需要根据愤怒的强烈程度，反思一下你这方面的信念是怎么样的，是否某方面的公平感被打破了，让你觉得，他们的愚蠢挑战了你的秩序或者规则?

根据问题补充说明里的几种情况，让我分别揣测一下吧：

第一种，你看到了一条愚蠢的言论而愤怒，你也许在想：“愚蠢的言论就不该说”;

第二种，你因为助理不能干而愤怒，你也许在想：“这么蠢的助理就不应该浪费我的时间”;

第三种，你因为被愚蠢的人嘲笑而愤怒——啊，你自己都说出来了：“我都没拿你(土到爆)的品味开玩笑，你凭什么嘲笑我?”你瞧，你那么的计较和他们之间的公平，当然会愤怒。

所以我猜，在你的信念体系里，愚蠢的人就应该低调，夹着尾巴做人，不懂的话就少说，不会做的事就应该抓紧学，既然给聪明的老板打工，就应该反向思考，替老板节省时间提高效率，而且，绝对不应该去嘲笑一个比自己品味高的人……可就连这些最低限度的要求，啊啊啊他们都做不到!

你心里会觉得：这不公平!他们就这样天经地义地愚蠢着，照样活得很像回事儿，凭什么!

如果你去培智学校参观，遇到真正的低能儿，你愤怒吗?

如果你告诉我：会愤怒!会恨不得一把火把这个地方烧掉!……那好吧，也许你的信念过于不合理了，你的信念是：“愚蠢的人就不该出生在这世界上”，那就有反社会的纳粹潜质了……

但我估计你不会。我估计和真正的笨人打交道，你也许会不耐烦，焦躁，但不会有那么愤怒。

你会想：“和笨孩子打交道真费劲，不过没办法，谁叫他们是低能儿呢?耐着性子吧……”

如果你发现了这种差异，那结论也就呼之欲出了：

已经被标定为“低能儿”的“愚蠢”，可以接受;正常人当中的“愚蠢”，火冒三丈。

——你愤怒的并非“愚蠢”，而是这些愚蠢的人，你觉得“不该”跟你一样被当做正常人。

不能接受他们这么蠢，却没有什么东西可以有力地证明你们的高下差距，而且他们还胆敢嘲笑你?

不!答!应!

需要有一个裁判，高高举起你的手：“我认为，这位先生胜利了!他的对手是如此低能，以至于世人一致裁定，他们不配和这位先生相提并论!只能被盖上愚蠢者的印戳，永远受到我们的嘲笑!”

你的愤怒就会烟消云散，心平气和。大概，这就是你想要的“公平”吧。

发现你的基本愤怒方式

我们表达愤怒的方式除了愤怒外显、愤怒内敛之外，还有更详细的基本的与他人交流情绪的方法。有些人以一种直接的、坦率的方式表达愤怒，有些人倾向于讽刺挖苦、开玩笑，或者报以沉默来表达愤怒。有些人立刻会表达愤怒，有些人倾向于将愤怒蓄而不发，等以后别人没有防备时再找机会发作，或者根本不发作，只是从此在人际关系中与人保持距离。浙江大学医学院精神卫生中心临床心理科谭忠林

攻击型愤怒方式：如果你采取攻击型愤怒方式，你往往会以直接强烈的方式表达愤怒。你认为你有权愤怒，有权表达愤怒，你在任何情境毫无保留地对任何人发泄愤怒。在你愤怒时，你的愤怒比其它事情都重要，你似乎并不在乎他人的感受。如果其他人也采用这种方式表达愤怒，那么你会坚持认为他们应该做出改变，或者你会觉得他们该对你 的愤怒承担责任。你会把自己的想法以大声的、指责的或其它攻击型的方式表达出来。

消极型(回避型)反应方式：这是攻击型愤怒方式的反面。如果你主要采取这种方式，你总是会避免愤怒。你可能长久以来断绝了自己的愤怒情绪，以至于你再也无法察觉自己什么时候愤怒，或者你觉得自己无权愤怒。你可能因为害怕被报复、害怕失去控制、害怕和别人疏远而不敢愤怒。如果你赞同用这种方式与人相处，那么你往往过分关心其他人的想法，而不希望别人觉得你是一个易怒的人。

除了希望避免发怒意外，你还想不惜一切代价避免冲突。你不会提出反对意见，或者陈述自己的立场，而是假装同意、闭口不言，或者随声附和你实际上反对的东西。但这种方式并不会长久起作用，最终一天你可能对自己心生怨恨，并觉得自己像个骗子，表里不一。你可能逐渐对别人感到愤怒，因为你觉得自己受制于他们。某一天你积累起来的愤怒爆发，说出对人际关系造成不可挽回损害的话，或者做出永远后悔的行为。然后你被自己的行为吓倒，你感觉自己对于愤怒的信念得到了验证：发怒是如此糟糕，看看你发怒都做了些什么?

消极攻击型愤怒方式：如果你是消极攻击型的人，那么你羞于直接面对问题，因为你害怕挑战，或者害怕面对问题会失去别人的支持。你不相信自己能够处理好来自别人的攻击，所以否认和回避似乎就是唯一可以选择的方法。

你假装消极，而你根本就不消极。在你表面的消极背后潜藏着攻击性，这种攻击性往往来自于你对别人的愤怒。消极型愤怒方式的人假装没有遇到挑战，一般不会攻击别人，而消极攻击型的人很少发出不友善信息，却不断刺激别人，激怒别人。你可能会通过抗拒、拖延、丢三落四、破坏自己或者别人的劳动成果来表达愤怒。你可能故意这样做，以激怒别人，手段就像一个叛逆的青少年。

投射攻击型愤怒方式：如果你有投射攻击型的愤怒方式，你就会竭力避免、否认或压抑愤怒。你达到这个目的的方法就是将自己的愤怒投射到别人身上。所谓投射是一种缓解愤怒、焦虑、痛苦或者羞耻的无意识的防卫机制。通过投射当事人将自己的情绪、行为归结于别人身上，从而否认自身的情绪和行为。

如果你相信愤怒是一种应该不惜任何代价避免的情绪，那么你可能会不准自己发怒，或者拒绝承认自己的怒火。那么当你开始感到愤怒的时候你会怎么做?如何尽快摆脱怒气，与把你的怒气发到别人身上相比，还有什么更好的方法?一种方法就是指控某人对你生气了，虽然这个时候实际上是你在发怒。通常这是一个无意识的过程，所以一般你甚至都没有意识到自己生气了。

如果你有投射攻击型的愤怒方式，你大概经常对朋友和家人抱怨某人虐待你。无疑你的家人和朋友会敦促你抵制该人，但是你似乎不能那么做。久而久之，你的朋友和家人对这个人越来越感到愤怒，但令人惊讶的是，你似乎没有生气。你实质上让你的朋友和家人替你愤怒了。

反思型愤怒方式：如果我们是反思型的，我们允许自己感受我们在某种情境下或对某人最初的愤怒之情，但是我们克制自己不发怒。我们给自己时间平静下来，无论花费的时间要多长，然后我们会思考这种情境为什么会出现，我们能从中学到什么，我们希望采取哪些措施去避免这种情境再次发生。� ��一过程可能需要以自信的方式跟别人沟通自己的感受和需要。

如果我们是自信型的愤怒方式，我们会以一种直接的方式让人们知道我们不喜欢什么。我们不指责，不抱怨，我们以一种平静有力的方式表明委屈。如果我们是反思型的，我们允许自己感受自己的情绪，然后仔细分析情境，以便更好地从中学习。我们并不将别人的理由合理化或给它找理由，我们也不责备自己，我们以一种公平的、思想开明的方式审视具体情境，以便从两方面更明朗地看清具体情况。如果其中存在什么问题需要我们跟其他人沟通的话，我们会以更平和的情绪来对待他。 自信型和反思型都是健康的愤怒方式，代表了处理愤怒的最适宜方式。

作业练习：

你的丈夫(妻子)似乎一点都不感激你为他做的所有事情。他好像觉得你不厌其烦为他着想是理所当然的，他几乎从不给出一点回报。你对此很不满，你会怎么做?

(1)保持沉默，因为你明白如果你想对此说点什么，只会引发争吵。

(2)告诉他他是个不领情、不会感激的混蛋，并说他原来的家人都是这样的。

(3)不再帮他做任何事情。

(4)在你们共同的朋友和家人面前抱怨他。

(5)告诉他你的想法，以及你很担心这会对你和他之间的感情产生永久的影响。

(6)为别的事情和他争吵，然后设法让他对你说出一些很不好听的话，或者逼他对你动手。然后以他哪些伤人的话或行为作为理由，不再帮他做任何事情。

如果你选择了答案(1)，你可能是消极型的愤怒方式，你似乎不惜一切代价避免冲突和对抗。

如果你选择了(2)或(3)，你可能是攻击型愤怒方式，因为这两种方式是虐待性惩罚性的行为。

如果你选择了(4)，你可能是消极攻击型的愤怒方式，因为向家人或朋友批判自己的配偶是你处理愤怒的秘密方式。

如果你选择了(5)，你选择了自信型的方式来处理这种情况。诚实地和你的配偶分享你的感受和你对他的关心，你就打开了两人正面交流的大门。

如果你选择了(6)，你可能是投射攻击型的愤怒方式。你不承认自己的愤怒，而是把你的愤怒转移到你的配偶身上，然后以此来证明你有理由惩罚他。

你可能会发现自己的基本愤怒方式会视情形而不同。你可能对某些人采用的是攻击型的愤怒方式，如你的配偶或者孩子;而对另外的人采用的是消极型愤怒方式，例如你的上司或者客户。