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谁都知道吼孩子坏处多多:伤害亲子关系,让孩子低自尊,产生叛逆情绪,并不能让孩子明白道理,遵守规矩,更不可能让孩子变得更好,完全是一种父母情绪的发泄而已。
但是很少有人能真正做到每次都“正面管教”,完全不吼孩子。就连橙子自己也没法做到完全不吼娃。
如果你自己从小没受到一个不吼娃训娃的原生家庭的滋养,你是很难单靠理智去做一个“温柔而又坚定的”父母的。因为每个人都免不了会有情绪,一旦情绪上来,理智就下线,你的一切的行为反应就变成了本能直觉,什么是本能直觉,就是你幼年的时候,你的父母通常习惯对待你的方式。
有个朋友和我说,小时候一哭,妈妈就会说:“你哭什么哭?我是死了吗?” ,当时她最讨厌的就是这句话,可是现在她的孩子一哭闹,她脱口而出的也总是这一句:“你哭什么哭,我是死了吗”。
我们总是一不小心,就变成了自己最讨厌的那种父母。
“暴脾气”就是这样容易变成传家宝,一代一代的传下去,你要戒的不单单是吼叫这件事,你要戒的是整个家族在你身上刻画下的行为模式烙印,你要戒的是一种“反射”和“本能”,这就真的很难,本质上其实和“管住嘴迈开腿”没啥区别,都是同样的反人性……
想要让“暴脾气”在我们这一代终结,不再传递给孩子,我们为人父母的,是需要不断修炼自己的。
今天橙子就说一些自己在为人父母修行路上的一些心得体会吧
1,愧疚感是没必要的
是的,你可能觉得你吼了孩子之后,有愧疚总比没愧疚的好,但是,愧疚感对你提高自己并没有任何好处,因为愧疚也是一种情绪,情绪来的时候强烈,去的时候也会无影无踪,你感到愧疚的时候越是自责痛苦,愧疚消散的时候便越是麻木不仁。修炼自己是一个长期的,理性的过程,不可能靠这种“心血来潮”式的情绪来做到。所以,没必要花时间愧疚感爆棚,请把力气使在更有用的事情上。
那么,什么是更有用的事情呢?往下看
在心情比较美丽,精力比较充沛的情况下,做到对孩子“温柔坚定”,其实并没有很难。所以,就想办法让自己心情美丽,精力充沛的时间尽量长一点。
尽量不要让自己陷入繁琐复杂累人的家务黑洞中,尽量让自己多一点运动的时间,社交的时间,发呆放空的时间,并且保持充足的休息……我知道想要做到这些在这个快节奏的现代生活中很难,只能是尽量,但你至少要在意识里知道,凡事要求完美,把自己掏空,弄得自己精疲力尽,一点都不伟大也不令人感动,反而是另一种对孩子的伤害,所以,为了孩子,也要做一个快乐一些的妈妈,你自己好,孩子才会好。
3,找到你的“死穴”
把平时发脾气的事件记录下来,看一看,当孩子出现什么情况的时候你最容易出现无法抑制的暴躁,譬如说有的父母听见孩子尖叫哭闹就受不了,有父母听见孩子哼唧就想打人,有的父母可能更受不了孩子拖拖拉拉磨蹭,有的父母可能无法接受孩子在大庭广众下丢脸,等等。
可以先找到一个让你最最暴躁的死穴,然后想想有没有办法避免这种情况发生,譬如说孩子哭闹声音过大,你就会受不了要变身,那就先想好,如果这种情况发生你要做什么:譬如赶紧戴个耳塞,或者趁孩子没哭大声先抱抱他哄住,或者孩子一大声哭,你就离开房间,让声音没有那么吵。当然,你可以和孩子约定好,妈妈这样做是为了不发脾气,不是因为讨厌你。
总而言之,做好预案,避免自己的死穴被戳了又戳,最后造成无法收拾的后果。
4,尽量撑过十分钟
当你的死穴被熊孩子戳了,你想要跳脚发怒的时候,请尽量犯一下拖延症,告诉自己“我等会再收拾他”,先去做一件其他的事情,最好是一件需要动脑筋的事情,譬如说,打个小游戏什么的,让自己的理性逐渐回笼,十分钟之后,相信我,你对这件事会有不同的看法和处理方式。
5,奖励自己
其实比起惩罚,奖励机制对人改善行为才有更好的的促进作用。
所以,吼了孩子之后可以理性复盘,但是没必要花精力去自责,可以接受自己为人父母的不完美,谁不是第一次当父母呢!
但是在某一次对待孩子成功正确使用了温柔坚定的管教方法之后,你可以好好的奖励自己一下,可以是一顿好吃的,可以是买买买,可以是额外给孩子二十分钟看电视让自己放空的时间,总而言之,每一次做到了正确的事情,要有仪式感的给自己点个赞,才会有利于你把这样的事情坚持做下去。
6,警告孩子
在怒气值要满格的时候,可以提醒孩子:妈妈现在不行了,妈妈要变身了,你们最好离我远一点。
或者你觉得自己一开口就要爆炸了,可以写字告诉孩子,拿一块牌子挂在胸口:妈妈现在心情很糟糕,不要惹我。
注意,这个是预告孩子“我的情绪即将不受控制 ”,而不是威胁,不要用“妈妈要生气了”这种话威胁孩子做事情,因为威胁多了,会上演真实版狼来了的故事。
哪怕最后终于还是忍不住吼了孩子,如果你警告过,孩子至少会把发怒的妈妈和平时的妈妈区分开,并且不会因为你的脾气而过于自责,让伤害减少一点。
7,补偿孩子
如果真的是不管不顾的爆炸完毕了,事后发现自己确实反应过度,孩子受了委屈,怎么办?
有的家长会道歉,和孩子说对不起,这很好,不过还是那句话"对不起有用的话,要警察干嘛?" 如果只是说对不起,那这种道歉真的毫无诚意。
要向孩子道歉,就得付出点代价,拿出一些时间和精力来补偿孩子受伤的小心灵,譬如说,今天多读几本
,去公园多玩一会儿等等。
大人孩子都一样,你得付出代价,才能长记性不是。
当然了,这只是一种事后补救工作,不能因为你可以补偿就可以对孩子乱吼没顾忌了,咱们还是要防范于未然,能别爆炸就别爆炸。
改变自己是一件很难的事情,需要一个长期的对自我提高的一种坚持,你一时之间做不到,也是很正常的事情,不要太苛责自己,很多时候做不好也是很正常的,毕竟人无完人,也不必给自己订的标准过高,追求完全的“戒吼”。
只要你不对自己放弃,破罐子破摔,给自己的暴躁脾气找出各种合理的理由,你还是会慢慢提高的。
所以,尽你所能,多做到一些正面管教吧,因为你每一次的温柔坚定,都会让你和孩子的关系更加亲密安全,给予孩子整个人生更多一点的温暖和治愈。
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