父母给孩子的爱要有边界

听朋友说起一个高中生离家出走的事情，跟我们常常听到的天崩地裂的离家出走很不同――因为是很小的事情引发的――就是晚饭后孩子在自己的房间看书。母亲给孩子端着洗好切好的水果进去要孩子吃。孩子正在看书，就说我不要吃。妈妈说吃点水果好，非要孩子吃。孩子还是不肯吃，妈妈就干脆拿起水果往孩子嘴里喂。孩子生气了，突然发飙狠狠捶了母亲几下，并且愤怒地说：你出去，你给我出去！我讨厌你，你快出去！再下来局面从母子争执演绎到父子大战，父亲暴打了一顿“不孝”的儿子――儿子遂离家不归……

典型的中国式妈妈的爱！

母爱要设疆立界

亲子关系心理学家李子勋认为：中国的独生子女一代接受了比上一代多得多的教育，但是似乎问题也多得多，成长得远不如多子女家庭的孩子好。像过去在农村，一家五六个七八个孩子，根本教育不过来，孩子多半是放养状态，大自然中撒了欢一样野生野长，很皮实很健康！起码心理很健康。现在一个孩子，问题还不单是溺爱，而是关心太多，也就是教育太多，管理太多。只有一个孩子，父母不能容忍他出错，父母的很多欲望要让孩子完成。可这会带给孩子怎样的后果呢？

对孩子的爱，有些年龄段要爱得越多越好，譬如0-3岁，甚至3-5岁，给的爱越多孩子越有安全感，孩子的自信心建立得越完整。可是过了5岁，或者等孩子过了对父母依赖的年龄，就要把孩子放开了，给他自由成长探索的空间，给他自己承担自己的空间。

用专家的话说，爱要适度，给孩子的爱要有边界。

谦抑过度是伤害

中国人重感情，传统的爱的方式更是缺少心理边界。父母喜欢将自己的价值观强加给子女，使孩子不能按照自己的意愿成长。同时中国式父母喜欢在人前谦抑自己――孩子也是自己的一部分啊――因此往往在人前自谦，孩子长得不好学得不好一无是处。完全不顾孩子的感受。再则在人前硬拉自己的孩子跟别人比较，然后不惜当面自嘲或者奚落孩子不如人。父母这一谦虚不当紧，孩子心里已经种下了我不如人的负性的种子，可怕的种子――

谦抑不意味着父母真的不认可自己的孩子，而是在中国父母的意识系统里，自己是自己的，孩子也是自己的，孩子不成其为一个个体。

就像过去有人称赞――贵公子真是一表人才，中国式父母会马上谦虚――哪里哪里，看他傻头傻脑的！孩子到了有判断能力的时候，当然无妨，还可以陪着父母一起谦虚。可是在孩子还很小不具备甄别能力的时候，父母的这类语言就是伤害，是一枚定时炸弹！

我一个表姐有个毛病，总是拿自己孩子的� �点跟别人家孩子的优点比较。譬如亲戚们聚会吃饭，她的孩子见长辈不爱说话，她一定会说：你看看人家某某多有礼貌、多懂事之类！孩子不语，她会接着说：瞧就这点出息！等把孩子逼急了拂袖而去，她又拉着拽着不放――让孩子把这个吃完那个吃完！

其实据我所知那孩子天资聪明，学习成绩也很好。至于不爱说话，其实也是假象，他在同学面前能说会道。可是在母亲面前，惯用沉默来反抗。

孩子是独立个体

开放的西方教育认为，父母就是父母，孩子就是孩子，孩子不属于父母，只属于他自己，他是独立的个体。父母对孩子爱，但不越界！爱，但是有尊重；爱，但是鼓励孩子担当起他自己。

像那个最后把心肝宝贝逼离家门的妈妈一样，毫无疑问她爱孩子，可是爱到要替孩子做任何的决定，包括此时此地是不是进食一块水果！这太恐怖了。孩子都读到高中了，难道还不能自己掌控自己要不要吃一盘水果？爱到过头成为变态。要么让孩子忍无可忍之时选择激烈对抗；要么让孩子成为被母亲驯服的孱弱无能之辈。

家长怎样与孩子建立良好的关系呢？李子勋认为，有两个关键点：一是确立边界。做父母做师长的关心孩子、爱孩子，都有自己的边界。要知道什么该做，什么不该做，什么是必须孩子自己去面对去解决的。二是确定程度。爱要适度，过多地给予孩子爱，就不是为了孩子，而是为了父母自己的情感需要，并且剥夺了孩子的成长机会。

如果孩子难以获得社会化的机会，难以具备社会化的能力，最后就会造成社会适应功能缺失。