父母最该给与孩子――信任

包括我自己在内，我们出于因关心而产生的焦虑和担心孩子的未来，总是会不由自主地把事情往坏处想。

从小学甚至幼儿园时期开始，只要孩子参加学校的郊游，我们就在家控制不住地想象着一些可能会发生的可怕情况，直到孩子安全地回家，才放下一颗悬着的心；上了初中，孩子从学校回来，只要表情有一点点的疲倦或不高兴，我们马上就问，是不是挨老师骂了或考试没考好；如果上中学的孩子关了房门，独自一个人留在房间里太久，我们就疑神疑鬼地担心他是不是在偷偷地上网，或和同学没完没了地打手机聊天。面对孩子，我们好像总是先假设一些负面的情况，然后再让孩子证明我们是错误的。

我知道自己也有这个问题，是在一次和儿子的交谈中。我的侄子是个从事摄影和平面设计的艺术工作者，在伦敦的艺术界和时尚界工作。出于对艺术家放荡不羁的刻板印象，我们都很担心一直很老实乖巧的侄子，会在工作中被朋友影响而沾染上一些坏习惯。因此每次儿子从英国回北京后，只要谈及他的表哥，我的第一句问话，总是：“他没有沾染上什么坏习惯，例如毒品吧？!”

头几次，儿子会很有耐心地回答让我放心，可是有一次他又被问及这个问题时，却用很严肃甚至带着些愠怒的口吻对我说：“你知不知道你们这样非常不公平，每次都先假设表哥会学坏或做错事，你们为什么不问问他最近有哪些很棒的作品或去了哪些有趣的地方？为什么都要先假设一些负面的事？为什么不能信任我们也有判断的能力？”

他的这一番生气的诘问，对我这个一直自诩为青少年教育专家的人，无异于当头棒喝。我看见了自己错误的思维方向，看见了自己不去放松地享受孩子成长的快乐，却用消极的担心来否定他们的成熟，并因此制造了不必要的摩擦和矛盾。我除了当时立刻向儿子道歉，并承认自己确实存在着信任上的问题之外，从那天开始，我就很谨慎地留意自己不再对年轻人犯同样的错误。我知道要改变这个爱操心、深恐他们不懂得照顾自己、总往坏处想的习惯是个很困难的过程，但也很清楚地知道，除了改变自己，别无他法。

现在，让我们再来看看那两位拥有生命智慧的航海老手的故事。他们除了不跳上中型船只的驾驶舱越俎代庖地替新手驾船，以及不怀疑新手的掌舵能力之外，也深谙和新手的相处之道，那就是他们不会在船经过有风浪的海域时，还添乱地在一旁摇晃那已然不太平稳的船身。

“不要因无关紧要的事而添乱和摇船”，是我常和青少年父母所说的，也是我告诫自己的话。我常听见青少年愤怒地喊：“我妈真的快要把我逼疯了，她连我上学时戴个耳环都要管！”“我牛仔裤穿得低一点儿又怎么了？!今天我妈死活不让我出门，就因为她觉得我的裤子穿在胯上面而不是腰上！”“你相不相信� ��爸把我的那个包给扔了！他说上面画得乱七八糟，像个不良少年！”“我爸妈真的是太夸张了，一点儿屁事都能被他们说得那么严重，我真是无语，懒得再和他们说话了！”“说什么？有什么好说的，说了他们也不听，就算听了也听不懂，算了！”

这些喊叫，我们听着是不是挺耳熟的，好像每个家庭的客厅里都多少会传出这样的声音？没错，这些被专家们描述为“代沟”的争执，看似无可避免，其实深究起来，有好些时候是完全可以通过理性的考虑而避免的。