在现实生活中,有很多父母,时刻不忘自己的父母权威,动辄对孩子破口大骂,似乎只有这样才能表现出自己的父母地位。其实这是完全错误的。这样不仅不能收到一定效果,还有可能引起孩子逆反心理,使孩子和自己对抗,结果是事与愿违。
据美国教育专家一项的研究结果显示,与肉体处罚比较起来,父母对孩子动不动就破口大骂,更有可能在以后的岁月给他们造成心理问题。
哈佛大学医学院教授马丁・H・泰切和他的同事在6月号的《美国精神病学》杂志上撰文指出:“对那些有心致力于受虐待孩子福利的个体来说,不应该低估对孩子责骂产生的后果。”他们还表示,我们应该对孩子所遭受的各种不同的创伤给予细心的关注,因为与那些特定的身体上的虐待相比这或许更具严重性。
研究还表明:明遭受辱骂或者经常被指责,容易让孩子产生压力,心情紧张,这又影响了他们大脑中某些脆弱区域的正常发育,导致他们在精神病学方面出现一些严重后果。
朱虹见女儿悦悦练小提琴的姿势不对,就提醒女儿,谁知女儿很不服气。可能因为情绪不是很好,朱虹就突然来气,数落起悦悦来:上课时老师让看老师的姿势,你的眼睛却往别处看,结果总是不能正确模仿;学琴的人那么多,可外面有人进来,只有你分神扭头去看;说了她多少遍琴头要抬高,还是拉不了半分钟就低下去了;很多事情并能做到可是偷懒不做……
悦悦见母亲责备也不吭声,依然不紧不慢的练,但她眼里含着的泪。和大部分在火气中的父母一样,悦悦如果说一句让朱虹觉得她自己做的不好的话,朱虹的火气可能就会消了,可悦悦不支声。朱虹就觉得那是一种无声的抗议,于是越发烦躁,想起最近悦悦的种种不听话的表现,顺便就提起来责备悦悦了,火气越来越旺。
结果自然是悦悦没心事练琴,效果不好,而朱虹也越来越觉得这样控制不了情绪的责备有点过分,结果一个自己在责备孩子,一个自己在责备自己……。最后悦悦哭了,朱虹也难受的流泪了。
孩子容易犯错,并经常犯同样的错误,父母的批评指责是必要的。但态度一定要诚恳,倘若大声训斥,甚至拳打脚踢,结果收效甚微或适得其反,使孩子变得更加不听话。为此,父母不应该总是以权威的口气职责孩子,即使责备孩子,也要讲究科学的方法:
1、指责孩子要适时、适度
孩子有了缺点错误应及时给予责备,趁热打铁,不可拖拉。在责备孩子时,态度要严肃,语气要平和,摆眼前事实,讲错在何处,不要翻老账,拉三扯四地就会喧宾夺主。孩子听了烦,当做耳边风,会事与愿违,达不到目的。
2、向孩子说明过失的后果
如果孩子不慎抓破了同伴的脸,有的父 开口便责骂孩子:谁让你去抓人家的?看我不打你的手。这样一来,反而强调了孩子的过失行为,孩子的注意力就会全部集中在与你的责备相对抗上,根本不会想到反思自己的行为,也就达不到教育的目的。遇到这种情况,家人可以用说明过失后果的方式来调动孩子的情绪体验,比如,可以对孩子说“你把别人的脸都抓破了,流了血,如果是你是不是会很疼呢”,从而唤起孩子的同情心,这样他才能反思自己的过失行为,并逐渐改正。
3、语速放缓慢,态度要温和
有的父母一见孩子犯了错误,也不问青红皂白自己先激动起来,连珠炮似地数落孩子,孩子往往因惧怕而一句也没听清楚,更没听进去,说了也白说。如果说话时的语速放慢些,低而有力,让孩子听清楚你所表达的态度,则更有利于孩子明白自己的错误所在。
4、要让孩子知道你爱他
有的父母责备孩子后,常常忽略了这一环节,把孩子冷落在一边,常常使孩子将委屈的情绪转嫁到父母的责备上,而产生抵触情绪。因此,父母应在孩子有悔过表现时,如:伤心、流泪、反省时,通过替孩子擦眼泪、搂抱、抚摸等举动,告诉他你是为他好,是爱他的,引导他说出对过失的认识,这样,你的责备不仅认孩子认识到了错误,也增进了父子、母子间的感情。
凭什么呀?用无权威法来赢得权威7岁的小波在生日的时候得到一辆自行车作为礼物,他非常高兴,总是在外面骑。没过几天,小波的爸爸听到有些邻居在抱怨:小波骑车把他们
“凭什么呀?”――用“无权威法”来赢得权威7岁的小波在生日的时候得到一辆自行车作为礼物,他非常高兴,总是在外面骑。没过几天,小波的爸爸听到有些邻居在抱怨:小波骑车把他们后院的草坪压坏了,精心修剪的草坪上到处都是一道道车轮印。小波的爸爸觉得很丢面子,怨怒地对小波命令道:“你怎么老给我闯祸,从今以后
爱得过度是溺爱,爱的不足或过少就是拒绝。早在30年代,鲁迅先生对中国的两种极端的家庭教育提出过批评。一种是“任其拔扈,一点也不管,骂人固可,打人亦无不可,在门内或门前是暴主,是霸王,但到外面,便如失了网的蜘蛛一般,立刻毫无能力”。这与我们前面所述的被溺爱的孩子十分相似。另一种是“终日给以冷遇或呵斥,
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