面对这么一个小小的生命,我不敢以我的经验系统去纠正她。我从我女儿身上,完成了一种唤醒,那就是敬畏生命……
好母亲能体味孩子带来的发现与感动
于丹:人的很多观念是被孩子修正的。我没生孩子的时候,我常想我要生一个特漂亮的、生一个特胖的……总之要生一个比别人的孩子都好的,等她真生出来的时候,我当时很失望,黑不出溜的,才六斤多。但大夫一量:身长,正常;体重,正常;头围,正常……从那个时候起,我的人生标准就改变了,原来,正常是最好的生命。我之前是个生命态度很华丽的女人,有了女儿以后我不那么矫情了,变得很随缘。
Hers:做了母亲,最深的体会是什么?
于丹:体会最深的就是价值观的改变,你会觉得孩子在教你,她总能给你带来一些新鲜的发现和感动。比如她总用最本真的方式去传递一种毫不吝啬的爱。我们到这个世界上来的最终目的,其实就是学习爱和被爱。爱不是一种本能,它包含两个层次:它不光是一种愿望,更是一种能力。和一个幼小的生命在一起时,你会觉得你的生命很奢华、很天真,她那种不加掩饰的爱会扑面而来,你会在她的爱里面幸福到几乎窒息。这在成年人中和男女之爱中永远无法体会到的。
Hers:孩子慢慢长大的过程中,有没有想过如何去“教诲”她?
于丹:其实我总是对教育孩子感到胆怯。这就是敬畏,爱与敬畏同在,爱很朴素,敬畏很庄严。她让我觉得生命如此神秘,有时候我们根本就弄不明白它是怎么回事,你不要以为你4岁了,你是教授、博导,你就懂得这个生命是什么。面对这么小一个孩子,我有多少弄不懂的事情你必须要跟着她学,你必须尊重,这种尊重教我懂得了一个孩子的心灵世界。有了孩子以后,我越来越不敢用所谓的科学去教导我的孩子,你得服从她的逻辑,她眼中的世界时什么样,要让她表达。所以,我女儿从来都觉得自己画的画很有力量。前段时间她爸爸过生日,我问她要送爸爸什么礼物,她说:我给他画幅画!那感觉就像自己是个大艺术家。最后那幅画是这样的:天上倒垂下来许多花朵,有四个太阳,妈妈拉着一个苗苗。我问你为什么不画爸爸,她理直气壮地说:没地方啦。这幅画送给爸爸很合适:满天空的太阳和花朵,还有我们这两个让他操心的人。你看,这就是她的想象力,你觉得你有理由教育她吗?人性里面普遍存在一种爱与善意,其实每个孩子身上都有关爱别人的潜质,当然这也和后天的“疏导”有关……
于丹:我在家的时候,才三岁的女儿就会拿个按摩器给我按摩,我把杂志摊在腿上看,孩子按摩完一只胳膊我就把另一只递给她,她会说:妈妈,我转过去。就从沙发那边绕过来,胳膊完了以后是腿,腿之后是脚,最后,她跪在地上按摩拖鞋,“妈妈,我要把拖鞋给你按摩得软 和一点啊!”这种爱在成人逻辑中是找不到的,因为孩子那种生命本能的爱是反逻辑的。今天的我们往往太重视教养,重视后天的身份,我们的爱常常是经过考量的,变得有理智了,懂节制了,而孩子们的爱是一种反逻辑的质朴的爱。
Hers:这种关爱他人的习惯真的是一种本能吗?其实有很多孩子做不到的。
于丹:因为只有一个孩子,我特别希望她从小能够与人分享,其实这也是一种作母亲的本能――你为了你的孩子长大以后不受欺负。女儿特别小的时候,我就跟全家人说,她要给别人吃什么,大人一定要吃,这对孩子有好处。记得有一次我们俩坐飞机,我们俩要了一杯橙汁,还剩不多的时候我就拿起来喝了一口,我女儿就本能地说:妈妈,你为什么要喝我的橙汁啊。我说妈妈也渴,为什么要给你留着?后来,她就养成了习惯,什么东西都是大家的,不是她自己的。她从小就有这个意识,就是她得给别人。
Hers:你有没有观察过,她这样做了之后,感受如何?
于丹:最值得欣慰的是:这样做我女儿很快乐。幼儿园的老师对我说,尽管她是班上最小的,但她总想着把自己的爱给别人,是班里人缘儿最好的,她要是说哪天住校就有五六个孩子都不走了,很有感召力,大家都喜欢她,因为她总能与人分享,能关注到别人的需要并帮到别人。最近有一件事也让我很感动,我和妈妈从台湾回来,十几天没见她了,到幼儿园接她时,她要在外边玩秋千,我就跟她说,你知道姥姥有多想你吗?你难道都不想姥姥吗?晚上要睡觉的时候,我就自然地想去陪她,平时她最渴望的事情就是跟妈妈睡觉,可等到姥姥开玩笑地问:苗苗,今天你跟谁睡的时候,她竟然说:我跟姥姥睡,一边说,还一边把姥姥的手拉过来亲。我们很平等,面对孩子,我们更多要做的是一个会学习和陪伴成长的人,让孩子感动你并教育你……
好母亲是孩子的同谋
Hers:现在都市职业女性都超级忙碌,比如你,把这么可爱的孩子搁在家里,有没有遗憾?会觉得愧对她吗?
于丹:多么忙,我也会尽可能地把周六和周日空出来。我女儿为什么对我最好,因为她认定我跟她是一伙的,在我家讲逻辑的是爸爸和姥姥,我是负责陪着她疯的。大家都知道不许给孩子吃巧克力,可我们俩经常坐在窗台上吃得满脸花。我和女儿最爱干的事就是拼图比赛,我经常跟她抢玩具,因为我小时候没玩过这些。她经常会说:现在有两个玩具,妈妈那你先挑吧。玩一会儿就说,咱们俩该换了吧?慢慢地,孩子就把我当成哥们儿了。有时候我在客厅里看杂志,我妈给我俩一人一碗水果,我吃我的她吃她的,我吃完了进屋,她没吃完也进屋了,我妈就唠叨:“你这个当妈的,一点正事都不干,给孩子喂碗水果你都完成不了。”这时候我女儿马上从屋里跑出来:“姥姥,我吃就是了,您别说我妈,我妈多累呀!”――在她面前,谁都不能说我一个“不”字!
Hers:看得出,你的孩子自治能力也很强,你是怎么培养她的?
于丹:我曾受到过这样的刺激,比如艺术学院招生的时候,当妈的会揪着我说:“老师啊,你看 面那个穿格子衣服的是我的孩子,一会儿您一定提醒她进考场之前上趟厕所。”哈,已经要上大学了,还要别人提醒上厕所!我女儿在上幼儿园小班,老师就在告诉她怎么上厕所,这个功课在幼儿园小班就该完成了的。我就认定不能让孩子这样,要培养她自我管理的能力,从很小的时候,我就训练她夜里自己起来上厕所,很快她就能做得很好,夜里起来不再叫人了。我们面对孩子常常惶惑,是因为渴望把他们拽到自己的经验系统里来,你可以换个思路,放弃你的成人经验去靠近她……
好母亲会让孩子恣肆成长
于丹:当然,也有很惶惑的时候。我女儿9%的情况下很懂事,但任性起来也很气人。带她出去,碰到邻家奶奶,我让她叫奶奶,她很冷漠,跟没看见似的,走啦。让当妈的很没面子。我私下里问她:你为什么不叫奶奶?她看着我很酷地说:不为什么。后来我就反省:要允许孩子有抉择的权利,十个人里面有一两个她不喜欢很正常,你总得让她有自我吧。
Hers:你对孩子是否有过“期望”与“设计”?
于丹:我没生孩子之前对孩子有一大堆的期望和设计。生了女儿之后,我的理想就是:第一,这孩子要身心非常健康,能享受生活;第二,要正直和善良,符合人性的核心价值;第三,要快乐,这种快乐不是一种依赖性的快乐,而是一种创造性的快乐,不依赖父母,不依赖物质,而是能够创造出爱、天真、智慧,从而自得其乐。我为什么喜欢她画画、喜欢她做陶泥、喜欢她给我唱歌跳舞,因为这都是创造性快乐。你让她有创造的快乐,让她正直健康就足够了,至于她以后你想让她干什么,就像你想让她嫁个什么人一样不靠谱。孩子也是一个世界,就像世界不会按照你的愿望改变一样,你的孩子也不会按照你的愿望成为什么。但孩子的健康是你可以帮助她去维护的,一个人的价值取向是可以帮助她去建立的。
Hers:在你的心目中,究竟什么样的母亲是好母亲?
于丹:这个世界上有很多角色很难有统一的标准,母亲就是。单就一颗爱孩子的心来说,所有的母亲都是好母亲。我个人认为一个好母亲就是要陪伴孩子成长,具有蓬勃的、开放的、好奇的成长态度,才能跟孩子的生命阶段是合拍。即使你已经4岁,即使你是教授,如果你认为自己的身份已经成熟,可以对孩子进行居高临下的教化而放弃成长,这是做母亲的一个遗憾。作为母亲,一生要练习的功课就是跟随孩子学习成长,做一个开放的母亲,对生命的爱与敬畏同在。
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