怎样培养孩子好性格_孩子脾气倔强该怎么办

一、孩子好性格家长该怎么做

　　我们都想孩子有个好性格，自己幸福，也能给他人带来幸福。孩子的性格是怎么形成的呢?是天生的，还是后天养成的呢?在我看来，有天然的成分，也有后天的因素。不能说，孩子的性格天生就那样，谁都无能为力;也不能说，家长、老师可以随意改变孩子的性格。

　　孩子性格中天然的成分，我们改变不了。比如，孩子天生好说、好动、好表现，你要孩子乖乖地跟着家长不要乱说乱动乱表现，岂不把孩子给憋坏了吗?孩子天生胆小，你却让孩子去玩那些惊险、刺激的游戏，岂不把孩子吓坏了吗?孩子性格中天然的成分无所谓好，也无所谓坏;孩子天生怎样，就应尊重、爱护孩子性格中天然的成分。

　　孩子性格中虽有天然的、难以改变的成分，但是绝大部分还是后天形成的，可以改变的。在孩子性格形成过程中，父母起着非常重要的作用，可以说，每个孩子身上都打着父母的烙印。孩子的性格好，表明父母的教育好;孩子的性格有问题，表明父母的教育出了问题。

　　既然父母的责任这么重大，怎么才能使孩子的性格朝着好的方向发展呢?

　　第一，父母应尊重、顺应孩子的天性，使孩子的性格自然形成。为什么有的父母总怨孩子不听话、不服管，脾气暴躁呢?因为这些父母不尊重孩子的天性，让孩子去做有违其天性的事情，才会使孩子变得暴躁、叛逆。父母顺着孩子的天性去培养教育，孩子心情舒畅、畅所欲言，还会与父母对着干吗?比如，孩子天生爱写、爱画，走到哪儿就想写到哪儿、画到哪儿，父母怕孩子把家里的地面、墙壁写乱、画脏，把孩子的写字、画画工具都没收了，孩子的天性找不到正常的发挥渠道，能不与父母对着干吗?如果孩子喜欢写字画画，父母就给他提供纸笔和场地，让他尽情地写、尽情地画。孩子心中的愿望通过正常渠道得以实现，还会性情暴躁地与父母对着干吗?!由此可见，给孩子的天性开辟一个自然通道，让孩子自由发挥，对他美好性格的形成是多么的重要。

　　第二，父母不能控制孩子，孩子也不能控制父母。看看当今中国，就会发现，多少家庭正在上演控制与反控制的悲剧。父母和孩子你方唱罢我方登台，家庭“战乱”不休，孩子成了最大牺牲品。为什么会上演这样的家庭悲剧呢?原因有二：一是父母生养了孩子，觉得自己有功，就想控制、命令孩子，而孩子不愿受人控制，便与父母发生了激烈的冲突;二是孩子自认为地位特殊，对家人颐指气使、发号施令，致使父母忍无可忍，与孩子发生激烈的“战争”。这种家庭成员地位不平等引发的“战争”对孩子的影响非常大，父母和孩子冲突不断，孩子能有好性情吗?要想孩子性情好，父母首先应当明白：孩子生而平等，地位不比父母高，也不比父母低;父母只有培养、教育孩子的义务，没有控制、命令孩子的权力。父母从小就充分倾听、尊重孩子的意愿，让孩子感到，他是家庭的一员，和父母一样，有说话、表态的权利。父母和孩子地位平等，谁都别想支配、控制谁，谁都需要尊重对方。孩子从小生活在这样温馨、民主的环境里 ，父母不对他发号施令，他也不对父母大呼小叫，孩子的性格能不朝着好的方向发展吗?

　　第三，不能强求孩子去做超越其年龄、能力的事情，不能拿自己的孩子和别人的孩子相比。有的孩子发育、成熟早一点，抢在同龄人前，多学了一些东西，多做了一些事情，这样好学上进的孩子值得鼓励、肯定。但不能因为有这些早熟的孩子的存在，就否认、贬低普通的、晚熟孩子的存在价值。有的父母无视自己孩子的情况，一味要求孩子早学多学，并美其名曰：不要让孩子输在起跑线上。孩子从小肩负超越年龄、能力的事情，能不怨恨父母、怨恨生活吗?孩子每天生活在怨恨中，能有好性情吗?要想孩子性情好，就要尊重孩子的生长、发展规律，在充分认识、把握孩子实力的基础上，给予孩子恰如其分的帮助、理解、支持，使孩子始终处于学有兴趣，学有成效，学有目标，学有余力的良好状态。爱学习、爱生活的孩子，能不拥有一个好性格吗?

　　第四，父母想要孩子有好性格，自己就得先有好性格。如果父母每天针尖对麦芒，你不让我，我不让你，孩子生活在这样的环境里，能有一个好性格吗?孩子的性格出了问题，首先得从父母身上找原因。孩子都是父母的“翻版”：父母性情温和，待人友善，孩子会性情暴躁、出言不逊吗?父母怨天尤人、吵闹不休，孩子享受不到家庭的温暖，心里暗淡无光，能有阳光般的性格吗?父母要培养、教育孩子，先得反思、教育自己。

　　第五，要让孩子完整地做好一件事。孩子做事不完整，东一榔头西一棒子，什么事情都要别人给他收尾，这会使孩子成为一个不受欢迎的人。孩子说话、做事一板一眼，有头有尾，会给人可靠、可信任的感觉。怎么才能使孩子完整地做成一件事呢?首先应让孩子看到，父母做事都有一个完整的程序。比如，父母买菜做饭，先要上街买菜买米，再回家洗菜淘米，然后才是煮饭炒菜，最后还要洗刷碗筷、擦洗灶头——孩子做事也应像父母一样，有头有尾有顺序。再比如，从柜子里拿玩具，不能打开柜子，拉出自己想要的玩具，就把别的玩具撒一地。别小看拿玩具这么一件小事，这也是培养孩子耐性的好机会。孩子打开柜子，把别的玩具放到一边，取出自己想要的玩具，关上柜门，算是完成了一个程序。玩完之后，把玩具整理好，放回原来的地方，再把柜门关上，才算完整地做了一件事。孩子每做一件事，都是这样，有开头，有结尾，最终会形成一种很好的做事风格，这种做事风格延续下去，就会形成一种良好的做事性格。

　　第六，不能使孩子成为一个欺软怕硬的人。孩子在外受了气，可能会找父母、老人撒气，也可能会找比他弱小的孩子撒气。孩子见着强者就开躲，见着弱者就开欺，没有一点正义感、同情心，这会使孩子成为一个骨头软、嘴巴硬、既可怜又可恨的人。怎么才能不使孩子成为这样的人呢?首先要让孩子自己看得起自己，尊重自己。那些不懂事、不自尊的人很容易被人轻视，孩子说话、做事都有自己的尊严、分寸，是不会招到别人欺辱的。其次，孩子不能去欺辱那些比自己弱的人。一旦弱势群体联合起来，或者有更强悍的人出现，孩子就会成为别人欺辱、嘲弄的对象，最终自取其� �。最后，孩子再弱小，再不被人重视，也应该有正义感、同情心。孩子有正义感，会赢得别人的认可。孩子在同龄人中树立了一定的威信，见着“强人”不躲，面对“恶人”也不会胆小怕事。这样的孩子即使成不了公平、正义的守护神，也会成为一个让人礼让三分的人。孩子不畏*，不欺软怕硬，是一种美德，也是一种令人称道的性格。谁不愿自己的孩子有这样的好性格呢?

　　第七，让孩子说话、做事都要替别人着想。孩子生来是不会替别人着想的，孩子能替别人着想，是父母培养、教育的结果。怎么才能使孩子善解人意、替别人着想呢?这就要让孩子经常做换位思考：你喜欢这个玩具，别人也喜欢这个玩具。如果人人都只为自己着想，你争我夺，是不是都玩不成这玩具呢?如果你能让别人先玩一会儿，大家轮流玩，是不是都能玩上这玩具呢?孩子有这样的思想和品德，能不成为一个性格完美的人吗?

　　第八，既要孩子坚忍不拔、不服输，又要孩子灵活变通、不固执。不培养孩子坚忍不拔、不服输的性格，孩子遇着什么困难、挫折就打退堂鼓，这会使孩子成为一个意志薄弱、不堪重任、一事无成的人。孩子需要意志坚定、百折不挠，同时也需要审时度势、灵活变通。孩子小，可塑性大，父母不固执己见，不把自己的意志强加给孩子，而是跟孩子分析利弊，讲清道理，让孩子坚持什么，放弃什么都了然于心，自有主见，就能使孩子既坚定又随和，既不轻言放弃，也不一意孤行，碰了南墙不回头。

　　孩子的性格不是孤立存在的，而是和思想品德、行为习惯紧密相连的。好的行为习惯、思想品德培养起来了，好的性格也就随之培养起来了。

　　人的性格是和人的前途、命运紧密相连的。性格好，预示着前途、命运会跟着好;性格出问题，预示着前途、命运也会随之出问题。由此而言，培养、造就孩子的美好性格不是一件可以往后推的小事，而是从小就应引起父母高度重视。性格决定命运，此话不能不当真。

二、4高危性格信号家长应干预

　　3-6岁，通常被人称为“潮湿的水泥”期，这是孩子性格形塑最重要的阶段，孩子85%-90%的性格、理想和生活方式都是在这段时间形成的。俗话说3岁看大，7岁看老。人的很多性情在很小时候，就初见倪端了。年轻的父母希望自己的孩子成为一个快乐、自信、受欢迎的人。只不过这些特质不会只是因为父母的 “希望”，就会出现，更多情况下，是需要家长关注和进行培养的。

　　以下的几个信号是提醒父母们对孩子要进行帮助和干预了。

　　一。害羞

　　很多害羞孩子的父母都有这样的经历，在家的时候，孩子声音洪亮、手舞足蹈、能唱能跳，可一旦来了生人，孩子就好像变了个人。最尴尬的情形莫过于，死活不肯跟长辈打招呼，或者如果好心的叔叔阿姨想逗一下，更是立即成为蜷缩的刺猬了。事实上，害羞的孩子并不是时时刻刻都害羞，他们的害羞大都只表现在陌生环境中或者陌生人面前。我们现在已经知道，无论什么气质的孩子都可以成材。

　　害羞的孩子通常气质安静，并遵守规则。但不可否认的是，害羞的孩子对陌生环境和事物感到紧张和恐惧，他们的“安全区域”小，因此适应慢，花费时间长;由于缺乏公众表现的机会，因此较少得到学校和同伴的关注;由于不爱争取，常常会失去很多机会;更重要的是，在这个快速、激烈的竞争年代，害羞的孩子也可能产生自卑心理，从而对自我形象产生怀疑……这些都是父母需要关注的。

　　改进要点：

　　1.害羞的孩子首先要知道自己并不是那么“与众不同”，跟那些在公众面前表现活跃的同伴相比，他只是需要更多的时间进入状态，好像在搭积木时，他会比活跃的表哥搭得快。

　　2.虽然他愿意到外面玩，却很不希望别人“注视”他，被放在“聚光灯”下的感觉，只能让他更不自在。

　　3.他要知道在某些情况下，如何争取并把握住自己的权利;他还需要了解公众表现的具体方法和技巧，这些方法不能只是空空而谈，需要详细而实用。

　　二。坏脾气

　　一位妈妈这样描述她的烦恼：“我三岁多的孩子常常大发脾气。当他不愿意做某件事情时，他就会赖在地上，手舞足蹈。如此我很不愿意带他出去，因为他常常大发脾气。每次他发脾气，哄劝、呵斥、打骂、教训等各种各样的方法，我都尝试过，尽管当时花费力气和时间能把他‘安抚’或者‘镇压’下去，可是这种事情一次次发生，弄得我筋疲力尽。”

　　情商(EQ)在80%的程度上决定了一个人的成功。而情商最重要的组成部分就是情绪管理能力。情绪控制是需要父母们花费很多心思教育的内容。对于那些性子本身就急躁的父母而言，教导孩子管理情绪无疑更加困难。通常的情况是，坏脾气孩子的父母一方很有可能就是坏脾气。警惕孩子知道如何激怒你。如果你是个急脾气的人，孩子就很容易从你那引发一场战争，两人相互大叫，没有赢家。如果你忽略他发脾气或者走开，其实很清楚的传递了这样的信息：发脾气是不可以接受的。这也是孩子学习规则重要的一部分。父母需要牢记的是：如果孩子有一次通过发脾气达到了不合理的目的，他就会再发脾气，一而再、再而三地使用这种手段。

　　改进要点：

　　1.其实，人人都会生气、伤心、沮丧和失望。不同的是，情 绪管理能力强的人，是会用健康的方式表达出情绪。尖叫、地上打滚、哭喊、摔东西、骂人、踢打都是坏情绪的表达方式，却不是健康的。总的说来，你需要清晰地传达这样一个信息：生气可以，但是以消极、发脾气或者造成伤害的方式发泄怒气是不可以接受的。因此，孩子需要知道，如果不用地上打滚等发脾气的方式表达，还能怎样来表达自己内心的烦恼与压抑?

　　2.在专门的儿童情商训练机构中，健康的情绪表达方法被大力倡导 。“安全发泄岛”、“情绪垃圾箱”、“气球操”等被广泛使用。孩子知道，当自己特别生气的时候，可以被带到自己的房间，可以通过打枕头、把头埋在被子里进行发泄;还可以把不开心的事情画下来，扔到情绪垃圾箱;还可以做“呼吸气球操”，以使自己平静下来，以更健康的方式表达自己的想法。

　　三。“我不行”

　　这是爸爸妈妈听到孩子说的最揪心的话。退缩的孩子让人感觉沮丧。毕竟自信心是人最重要的特质。一个人如果没有自信，他就根本不会开始去做事，即使在别人的促使下开始了，一个小小的困难就能绊倒他，因为他从来没有相信过自己是可以的。

　　从发展心理学的观点看，3-6岁是保护儿童自信心的关键期，自信心在这段时间建立地怎么样，对小学甚至成年都有举足轻重的影响。苦恼的父母经常用尽各种表扬、鼓励的方式，孩子还是“挫折过敏”，“我不行”、“我不去”、“做不了”常常挂在嘴边。近来研究人员发现，挫折承受力弱，居然是家庭误用“赏识教育”的结果。很多父母(老人)为了鼓励孩子，动辄将“真棒”、“最聪明”、“最厉害”挂在嘴边，一点点好的表现都夸赞不已。但是，孩子在外获得的信息与此反差极大。他很容易就发现，完全不是那么回事!自己不但不是最棒的，在某些方面，还差得很远。自信心从此一落千丈。经历教育往往比语言教育来得深刻。关注过多，也是造成挫折承受力弱的又一原因。备受关注的孩子通常敏感，怕出错，非常在意周围人对自己的看法，在没有十足把握的情况下，不敢轻易尝试。

　　改进要点：

　　1.自信心是从经历中获得的。在力所能及的情况下，能让孩子自己的事情自己做，是家庭培养孩子自信心最简单和有效的方法。

　　2.最重要的是，家长应多去表扬孩子的努力，而不是当下的某个结果。不要说：“你今天表现很好”，而是说：“因为你今天努力控制住自己，上课不乱跑，所以我要表扬你”。清楚地让孩子知道，父母更重视自己努力的过程，能使他们有信心地面对困难。在情商训练营中，“失败的样子”、“给努力一个A+”都能传递给孩子关于自信的重要观念和实用技巧。

　　四。不合群

　　3-6岁的孩子仍然以自我为中心。在人际交往上，他们还不理解友谊真正的含义。“好朋友”也仅是建立在玩具、零食等物件上的。但是，家长却仍然可以看到，有些孩子在一起玩得很融洽，似乎天生就是“社交高手”。在这些孩子身上，大都能发现这样的特质：愿意分享、有爱心、愿意帮助他人、遵守规则、主动。而另一些则是“另类人物”。有的孩子很容易与他人发生冲突;有的孩子不断地“故意”“撩”别人，让同伴反感;还有的孩子游离在人群之外，很难参与游戏。这个阶段的孩子已经开始学习成为一个“社会人”，如果他们在人际方面有困难，是一定需要大人帮助和支持的。

　　通常孩子不合� �有以下原因：

　　最常见的是，这个孩子的行为常常触怒他人。跟大人一样，儿童也不喜欢霸道、自我中心或者破坏性的行为，他们不喜欢跟不遵守游戏规则的人玩。有注意力问题的孩子通常也会有人际交往的问题，因为他们理解游戏规则有困难，也容易在游戏中稍有不如意就发脾气。此外害羞的孩子也会存在不合群的问题，他们很容易被别人嘲笑。

三、善待性格倔强的孩子

　　性格倔强的孩子常常令父母感到难以管教，一些父母更是信奉“棍棒”教育，“你越倔，就越要挨打。”结果，“石头碰石头，两败俱伤”。

　　1、对于性格倔强的孩子，应避免使用简单的命令和暴力。

　　粗暴的责骂，公式化的教条，他们往往耳熟能详，倒背如流，但并没有从内心反省自己，在情感冲动时，一切说理都是无效的。有用的做法是：当他们心平气和时，用亲切的语言去融化他们心中的冰山，避免使用简单冰冷的命令。

　　2、抓住关键、抓住重点。

　　对待他们，不要每一件琐事都去限制，发布命令，而一旦提出要求则需抓住关键，抓住重点。同时，要留有时间余地，给他们转变的时间。

　　3、将功补过。

　　在屡犯错误之后，让他们将功补过，感到自己还是有“可取之处”，有能力为班级、父母争光，同时积极捕捉“补过”时的闪光点，及时鼓励，大加表扬，激发他们对荣誉的渴望并付之于行动。

四、如何面对任性倔强的孩子

　　如何面对任性倔强的孩子，是我在进行教育讲座时，家长们提问最多的问题之一。

　　一个家长说：“我女儿3岁了，以前一直比较听话。可是近来特别任性，不但不听话，还总跟大人闹别扭。前些天，天气特别冷，我要给她穿棉衣，可她就是不穿。我告诉她外面很冷，不穿棉衣会冻着、会生病。可她就是不听，坚决不穿。我勉强给她穿上，她一甩袖子，就又脱下来了。眼看上班就要迟到了，我急得冲她大喊起来，还打了几巴掌。最后索性强按着硬把棉衣给她套上，拉起她就往幼儿园走，但她一边走还一边不停地扭动着。你说我应该怎样对她?”也有不少家长提问：“孩子以前挺乖的，怎么现在越来越任性、越来越不听话了，不知道应该怎么管教?”

　　如果你是一位读过儿童成长方面书籍的家长就会知道，上述情况并不是孩子真的任性了，而是孩子正处于“第一反抗期”。这个时期，孩子有一定的叛逆性。你让他向东，他偏要向西;你要他向南，他偏要向北;你跟他来硬的，他比你还硬。这种情况，你不如先依了他，等他牛劲过了再跟他讲道理。比如用缓和的语气告诉她外面很冷，不穿棉衣会冻坏身体，接着带她到室外去感觉一下，如果确实冷，她自然会加衣服。这样做也用不了几分钟，这样孩子就不会任性、犯倔。如果你硬要孩子按你的想法去做，虽然孩子会暂时屈服于你，但时间长了，还真的会将一个正常、平和的孩子塑造成一个真正任性倔强的孩子。

　　那么什么是真正的任性倔强呢?真正的任性倔强就是：孩子做什么事情都很固执、抗拒、不服从父母管教、不按照父母的要求去做，或者表面上答应，内心不服，父母不在旁边时，就由着自己的性子来。

　　任性是人类性格品质中不好的一种表现。倔强虽然也有好的一面，但过了头也是不好的。一般来说，任性、倔强等性格有先天的遗传因素，但也有很多是由于早期家庭教育不当造成的。

　　造成任性、倔强的原因一般有三种情况：第一种是惯出来的;第二种是打出来的;第三种是家长提示出来的。

　　有一些家长，在孩子小的时候，给予孩子的爱护关照太多。家长对孩子的要求，无论对错一律满足，时间一长就给孩子形成了想要什么就得有什么，我想怎么着就要怎么着的错误认识。而当他们的愿望不能得到满足时，就大哭大闹，哭闹不止，而此时家长如果继续迁就，就更增长了他任性的成分。

　　也有一些家长，对孩子要求非常严格，他们希望孩子各方面都很优秀，不允许孩子有过失、有错误，信奉“棍棒之下出孝子”的落后教育观念，动不动就打骂孩子、使用暴力，久而久之孩子产生了逆反心理，明明知道自己错了也要对抗，养成了倔强的脾气，而此时家长更气不过，于是再狠打。这样越打越犟，越犟越打，本来平静随和的孩子，却被家长打成了一头不服管教的犟牛。

　　还有一些家长，孩子本来偶尔犯一些小脾气、使一点小性子是很常见的，但家长就认为是孩子任性、犯倔。于是人前人后地讲孩子多么任性、多么倔强，讲得多了，相当于给孩子暗示，反而强化了他的叛逆，由偶尔的任性犯倔，变成了真正的任性倔强。

� ��　找出了孩子任性倔强的原因，纠正起来似乎就有了方向。

　　对于由于娇惯造成的任性倔强，家长就要狠下心来，坚持原则，在孩子哭闹时不理睬、不迁就、不给他好处，等他停止哭闹了再给他讲道理，并告诉他以后越哭闹越得不到好处。还要告诉他无论什么事情、什么要求，都要用积极协商的办法去解决。这样不但可以纠正孩子的任性，而且培养了孩子用积极的方法处理问题的好习惯。

　　案例一：知心姐姐卢勤老师讲过这样一个故事：一天她去商场买东西，看到一个两三岁的孩子要买一个很贵的玩具，妈妈没有给他买，这孩子就大哭大闹，先是对妈妈拳打脚踢，后来索性坐在地上撒泼。搞得这位妈妈十分难堪，怎么劝怎么哄也不行。妈妈叹了口气，拿出钱包，准备“屈服”了。

　　就在这时卢勤老师制止了她：“不能惯着他!不能让无理取闹的孩子得到任何好处，不然你一辈子都要受苦。”卢勤老师劝她马上“离开”，不再理这个孩子，孩子哭得更厉害了。

　　然后，卢勤老师对这个孩子说：“你就坐在地上哭吧。你看，妈妈已经走了，她才不会给一个这么不懂礼貌的孩子买玩具呢!大家也不会理你的!”说完，摆摆手，让围观的人全都走开。

　　孩子把抹眼泪的手指分开一道缝，看了看，大家都走了，妈妈也“走”了。他立刻停住了哭声，爬起来去追妈妈。看到妈妈头也不回地往前走，孩子急了，喊着：“妈妈，等等我!我不闹了!等等我!”

　　看，对待这样的孩子，就要采取这样的措施，如果不是卢勤老师的帮助，这位妈妈就会在教育孩子的战场上败下阵来。而孩子一旦在这样的“较量”中占了上风，那就会助长孩子的任性，如果以后再有冲突，妈妈就难于取胜了。

　　对于打骂造成的任性倔强，家长首先要检讨自己，要摒弃落后的教育观念和粗暴的教育方法。要尊重孩子，平等对待孩子，多和孩子沟通、多讲道理。要允许孩子犯错误，允许孩子按自己的意愿做自己喜欢的事情。当孩子按自己的意愿试了行不通的时候，你再给他指导，这时他才会心服口服，这样培养出的孩子，不但不会任性，而且还养成了自信、坚强、勇于创新、善于改正错误的好习惯。

　　案例二：我以前的同事柴老师，对学生很严厉，对自己的孩子更严厉，常常为一些小事骂学生、打孩子，结果和学生关系不好，和自己的孩子也闹得很僵。他的话孩子根本听不进去，他很烦心，老在办公室诉苦。我们都劝他：首先改一改自己的脾气，不要动不动就板着脸批评学生、打骂孩子，即使孩子有错误，也要心平气和地和孩子沟通，不要大事小事都上火，将心比心，谁愿意老被别人批评指责?通过同事们的开导，他改变了自己，结果不但和学生的关系好了，和自己孩子的关系也好了。对此他深有感触地对大家讲：“宽容、和颜悦色地和孩子沟通，确实比批评打骂好得多，孩子越打骂越倔强、越不听话!”

　　对于因为暗示造成的任性倔强，家长应丢掉人前人后讲孩子缺点的坏习惯。要淡化他的任性倔强，有意表扬他的平静随和。当孩子偶尔犯倔的时候，采取宽容的态度，容许孩子按自己的意思做事、允许孩子发泄不满，事过之后再和孩子进行交流。这样孩子的任性倔强就会一点点地消失，而且会变得通达随和起来。

　　案� ��三：我有个朋友，在孩子处于“第二反抗期”时，常常表现出一些不服从大人的举动。这本来是正常现象，但他们夫妇却老说孩子不听话，还爱在别人面前说孩子任性倔强。

　　一次我到他家串门，见我来了，他就叫孩子出去买个西瓜回来。但孩子就是不去，他很尴尬，就说：“我这儿子惯坏了，很任性……”使不动孩子，他就自己去买西瓜了。等他走后，孩子就来跟我道歉：“莫叔叔对不起，不是我不想听话，是我爸妈老说我任性倔强、不听话，我很烦，所以故意气他们……”

　　听了孩子的话，我的心里有底了。我先安慰了孩子，肯定他父母的错误，再给他讲自己应该怎么做。对于我的建议，孩子很顺从，根本看不出他是一个任性倔强的孩子。等我朋友回来后，我把孩子的感受向他讲了，又给了他具体的建议，让他不要再这样对待孩子，结果他们双方都发生了改变。为此，我的朋友和他的孩子都很感激我。

　　以上三点，是应对孩子任性倔强的最常用方法。当然聪明的家长，还可以根据自己的家庭实际，采取一些更加有效的措施，如果你已经找到了更好的方法，不妨说出来我们共同交流、共同分享。