主持人:对现代父母来说,“打孩子”也许是最不被认同的教育方法,是没有办法的办法。然而,从没打过孩子的父母恐怕很少,只有“十全十美”的父母才能做到绝对不打孩子,而世上极少有如此完美的父母。父母往往在忍无可忍的情形下动了手,事后又十分后悔、自责。
越越妈:我就有这样的体会。越越就是不让人省心的孩子,脾气特别大,非常任性。比如没答应他看动画片,就故意摔东西;稍没顺他的意就发脾气等等。我们给他讲道理,当时他认了错,可还是一犯再犯。有时气得不行了,我就打他。每次动手以后都非常后悔,我知道是不应该打孩子的,但不动手就镇不住他。我常常怀疑自己是不是一个不好的妈妈?
主持人:生活中像越越妈这样的父母不在少数。那么,孩子屁股是不是真的像老虎屁股一样,摸不得呢?来看看新浪网上几位妈妈及我们邀请的几位当老师的妈妈们的意见。
钜钜妈:我觉得,是否打孩子要看孩子的性格。如果孩子本身很内向,就不要使用暴力,因为这样会适得其反,导致孩子心理障碍。如果孩子性格外向,很皮,很淘气,打一打,也无防,不然他不会吸取教训。
妞儿娘:妞儿娘小时侯老挨打,还被罚跪搓板,因为小时候是个大大咧咧的孩子,好象没有什么心理伤害,但对挨打的情景至今仍记忆犹新。
亮亮妈咪:我认为教育孩子有很多方法,打只是其中一种,是万不得已而为之。
我觉得,让他知道做错事的后果比挨打更好。打不是妈妈爸爸挂在嘴边的口头禅,爸爸妈妈也不要意气用事,更不是教育孩子的唯一方法。当孩子有不好表现,面临严重后果,并且执意不改,这时打就是比较合理了。不过总打也不好,让他有几次刻骨铭心的挨打记忆不见得就不好。
欢欢妈咪:我和哥哥从小没挨过打,欢欢爸爸也没有,也许因为这样,我们对打孩子不太赞同。有时欢欢调皮,我也会一时冲动忍不住想出手,但总会尽量克制自己。我不大相信“打”这种方法会有多大效果,从很多妈妈后悔的语气看来,那只是我们发泄自己情绪的手段之一。
艾樱:是否打也要有度?孩子犯了错误,在苦苦说教不起作用后,父母一气之下,难免想打一顿教训一番。我个人认为,一定要让他明白爸爸妈妈非常生气。打他时下手要有度!稍微疼一下就可以了,然后看着他气得说不出话来,他就会明白自己错了,以后会注意。而且也不会有心理阴影。
彤彤妈妈:我认为不要打孩子,但应该“震慑”他,让他知道什么是大人忍耐的临界点。大人不要轻易发火,一旦发了,就要到位,让孩子知道错,错在哪里,以后不能这么做。
打屁股,你赞成吗?
打孩子,顾到了眼前,却影响了他一生
每个父母都希望自己的孩子是最好的。相信父母对孩子动粗也是出于对孩子爱的本意,所谓“不打不成器”吧。在孩子懵懂初开、行为习惯养成时,父母的这种“爱”可能会及时遏制孩子的陋习。但随着孩子逐渐长大,有了自己的思想空间,他们就很难再接受这种“爱”了。在其背后隐藏着许多“爱”的隐患,孩子会渐渐失去自尊、自信,失去勇于向上、百折不挠的劲头,失去敢于与父母说真话的愿望,这会让每个父母都感到害怕。孩子需要父母的爱,不仅是物质上的,更是精神上的。多对孩子说一句鼓励的话,多与孩子分享一刻快乐的时光,多给孩子一个发展的空间,相信你的孩子不一定是最好的,也一定是更好的;相信你同样也会快乐。
体罚孩子不可取
我认为体罚孩子的方法是不可取的,它往往达不到预期的效果。须知,孩子是有羞耻心的,有羞耻心是一件好事。孟子说过:“耻之于人大焉,存之则进于圣贤,失之则入于禽兽。”父母若动起手来,孩子会感到反正脸面已经丢尽,羞耻心不复存在,于是产生“破罐子破摔”的逆反心理,这岂不是走上我们主观愿望的反面吗?
在对女儿的教育中,我感到棍棒教育很伤她的心。我常常看到,在棒子下屈服的是她的表面,而她的内心是反抗的。这样的心理促使她做事效率大幅度下降,与父母之间的亲情也逐渐淡薄。但是,如果通过与她交流,做到父母与孩子之间彼此心灵沟通,并让孩子通过实践体验,了解父母的良苦用心,这样的效果却是极佳的。
当然,如果孩子不听话,根据情节轻重加以适当的惩罚也是必要的。由于孩子年纪尚小,不能预见做错事的后果,这时父母就需要执行一些惩罚,目的是让孩子认识到,做错事会在人的一生中产生不良的后果,但也不可采用简单、粗暴的方法来教育孩子。
当孩子犯错时,适度惩戒和教育并举
打孩子对不对?很多人会毫不犹豫地回答:当然不对!然而孩子是各不相同的,我认为运用多种教育方法会更有效果。以我简短的“为人母”的经历,我认为:并不能绝对地用“打”或者“不打”来简单地判断事情的“是”与“非”,而应依据实际情况而定。因为年龄的关系,孩子的认知、辨别、判断、心理等种种水平都处于低级阶段,所以犯错也是正常的、难免的。所以,当我的孩子犯错了,一般都是以教育为主。方式是多种多样的:谈话、说理、故事……当所犯错误比较严重,诸如涉及道德品质等方面时,我是不会手软的。不过我尽量注意:不在公共场所“打”他——以免他当众耍赖;不在客人面前“打”他——以免损伤他的自尊心; 不在长辈面前“打”他——以免长辈袒护他。
教育孩子仅用武力肯定不行。因此,当“打”好了,孩子也哭够了,在他的情绪稳定后我一定会找他谈话,我们一起回忆事情的经过,帮助他找到事情的症结,让他知道妈妈“打”他的原因,用我的经验、知识以及社会伦理来暗示他今后类似事情的解决方法。
英国上院以250票对75票压倒多数否定了一项完全禁止父母体罚孩子的修正案,并通过一项折衷案,允许父母关起门来给子女适度体罚。看来,许多国家对于打孩子的问题也存在争议;但多数人的否决和折衷案的通过也说明,适度的体罚,不失为一种有效的惩诫方法,绝对不施体罚,在有的时候,在有些孩子身上是行不通的。
打孩子是低层次的教育
为了教育孩子而打孩子的行为,无论从教育的方法,还是从教育的效果看,都只能算是一种低层次的教育。
有的家长认为年龄小的孩子缺乏思维能力,打孩子见效快,能立竿见影。但仔细一分析,效果并不像我们看到的那么好。其一,孩子的认知水平没有得到太大的发展,在武力之下,出于人的趋利避害的本能,孩子更多的是想如何避开惩罚,而不会去想事件中的道理;其二,不利于孩子的心理发展,在打孩子时家长往往面露凶色,行事暴燥、专横武断,家庭气氛紧张,给孩子造成极大的心理压力。经常挨打的孩子会失去童真,冷漠,脾气爆燥,易产生逆反心理等;其三,不利于孩子的品德与社会性的发展,特别是不利于孩子诚实品德的发展,经常挨打的孩子往往喜欢说谎,这是一个不争的事实。而且常挨打的孩子会对人际关系产生误解,缺乏民主意识和交往能力。
因此,打孩子只能算是一种低层次的教育。教育的方法很多,何必选此下策呢?
赵明珠上海市嘉定区南苑小学
两者并用,但要把握好“度”
我是一名小学教师,工作中接触了众多家庭教育的事例,父母倾注了所有的爱来抚养孩子,教育孩子。所谓“爱之深、责之切”,打骂也就难以避免了。但长久使用暴力,不仅不能教育好孩子,反而使孩子产生逆反的心理,对父母老师的教育有排斥感,那不是更增加教育的难度了吗?
那么对孩子循循善诱、讲明道理就可以了吗?我觉得也不行。但是孩子有他的天性,贪玩、有惰性,光是口头的教育又怎能给孩子压力呢。我想两者并用可能会更好,当然我不是提倡要对孩子使用暴力,偶尔以皮肉之痛来略施惩戒,对孩子的成长应该是有所助益的,而其中的“度”就要家长好好把握,当然授之以理更为重要。
孩子屁股,真的打不得吗?
·华东师范大学教育学系王世伟
在越来越多的组织呼吁尊重儿童,在儿童中心主义的观念广为流传的今天,“孩子屁股能不能打”这种提问也许有点多余。一看到这个问题,很多人肯定会瞪大眼睛说:当然不能打孩子啦!
英国与美国的很多地区都规定父母 孩子是违法的,可是在韩国,法律又是允许父母打孩子的。要不要打孩子,这不仅是一个理念上的问题,更是一个需要进行科学研究,寻找有力论据来加以证明的问题。就请读者跟我一起来尝试对这个问题进行较为细致、全面的剖析。
不打派主张打孩子会造成不良影响
关于体罚对孩子造成的不良影响,这方面的研究成果相对较多,简要概括,有如下几点:
1.影响亲子感情
·打孩子会导致孩子恨父母;
·使亲子感情疏远,孩子以后不管遇到什么事情,尤其是做错了事后,都不敢跟父母讲。
2.养成暴力倾向
孩子的模仿性是很强的,一个常被父母打骂的小孩,容易从父母的打骂行为中,学得暴力和攻击的手段。
3.伤害自尊心
孩子虽小,但有自尊心。大人打他,是对他所做的事情以及他整个人的否定,尤其是在同伴或外人面前挨打时,他会觉得很没面子。
4.造成懦弱、自卑的性格
孩子做事时,因为害怕可能会遭到父母的惩罚,所以会思前想后、畏首畏脚;在他人面前时,也会因为害怕做错了会招致父母的责备,不敢流露自己的真性情。
5.导致拘束、紧张情绪
孩子在父母面前放不开,不敢表达自己的真实情感。
6.学会撒谎
因为害怕挨打,很多孩子想方设法掩盖自己的过失,费尽心思为自己的过失寻找理由,于是就有可能学会撒谎。
7.让孩子失去内疚感
孩子犯错后,如果他认识到问题的严重性,父母却没有惩罚他,他心中会有一种强烈的内疚感。但是,如果父母打了他,反而会使孩子觉得一报还一报,挨完打便两清了,心理也平衡了,于是失去内疚感。这种情形,在年龄稍大一点的儿童身上经常发生。因此,对一个比较自觉的孩子,犯错后,激发他内心的道德自觉,要比外在力量的制服更好些。
主打派主张“打”也有积极意义
作为一种手段,尽管打孩子看起来很不人道,但也许它本身无所谓好坏。一种看似野蛮的方式,完全可能是出自善良的意图,也可以实现很多高尚的目的。
1.让孩子迅速学会远离危险物,避免肉体的伤害。
当孩子没有学会避免伤害,不能理解大人所讲的话,对某些做不得的事情没有记性,父母又没有时间每时每刻陪在他身边的时候,就可以打孩子。这种惩戒方式,可以给他留下深刻印象,避免他被烧伤、烫伤以及受到其他肉体的伤害。
2.避免放纵孩子做坏事。
孩子做坏事时,是为了得到一种冒险、刺激的精神体验。如果这时不打他,那么他做坏事时带来的这种体验就会成为唯一的体验。一旦这种“愉快体验”成为做坏事后的唯一体验,或者因为父母的批评不够,以至于这种愉快的体验盖过了痛苦的体验,孩子就会把做坏事当成内心十分向往的事情,脑海中对于“不能干坏事”就不会有深刻的印象。于是乎,孩子的胆子越来越大,也不会认识到自己的过错,更不会痛改前非。
3.克服孩子自我中心的倾向,纠正任性。
现在,由于只有一个孩子,父母及爷爷奶奶往往对孩子百依百顺,真的是“要雨得雨,要风得风”。一旦孩子做错了事情,大人想到的往往不是自己的孩子,而是怪罪他人或环境;即使知道孩子错了,也会袒护他, 为这是一个“可爱的”错误,不舍得让孩子暂时痛苦一下,不懂得“长痛不如短痛”的道理,不会通过有效方法来纠正孩子的不良行为。
孩子犯错后,对他进行体罚,可以让他明白很多没有道理的事情是不能做的,自己提出无理要求不但父母不会帮自己做,而且自己也不能做,一旦做了,就可能面临严重的后果,这种后果又必须由自己来承担,无论是谁,都救不了自己。“惯子如杀子”,这句中国古训,值得当今的年轻父母仔细品味。
4.学会如何克服挫折,改正自身错误。
打孩子可以增强其心理承受能力,让他有一次面对错误的经历。恐怕每个人一辈子或多或少都要受到惩罚。孩子在家中学会了正确对待父母的体罚,那么他在今后遭到惩罚,甚至受到一些不公正待遇,受了委屈之后,能够采取正确的态度与方法来面对。不要像现在的有些被宠惯了的宝贝一样,稍有不顺,就认为世界末日到了,就学着电视里的样子割腕跳楼、自寻短见。
5.让孩子从小树立起正义的观念。
在孩子做了严重的错事后遭受体罚,可以让孩子知道正义是不可改变的,犯了错误就应当承担错误带来的不良后果,只有做好事,才会得到积极的奖励。在孩子做坏事后打他,可以让他切身感受到,一种不良后果肯定随着自己做的坏事而来,这样可以避免孩子产生一种碰运气的犯规赌博心理。如果不打,其他惩罚措施很难保证一定会对他产生威慑力,他会想,反正你不能把我怎么着,只不过吓唬我而已。一旦不良的诱惑再次出现,一旦孩子的“自律之窗”没有关紧,下次极有可能重蹈覆辙。
6种情况下不能打孩子
如今,信奉“没有不好的孩子,只有不合格的家长”理念的人应该不在少数,持这种观念的人肯定会反对打孩子,甚至认为打孩子是愚蠢的,是父母自己无能,是不会用科学的方法教育孩子的一种表现。的确,在以下很多情况下,是不能打孩子的。
1.孩子犯错误,是因为父母事先没有告诉孩子不能这样做,或者父母没有把话讲清楚。
2.孩子所犯的错误,父母自己也在犯。
爸爸妈妈自己都不知道这方面的事情应该怎么做,没有很好地在这方面以身作则时,不要急着去打孩子。等自己改正了这方面的错误,清楚地知道遇到这种事情该怎么做时,再去惩罚也不迟。
3.父母在暴怒之下不能打孩子。
因为这时打孩子往往只是发泄自己的愤怒,惩罚时往往会失去分寸,会忽视孩子犯错误的原因,也很难给孩子讲清楚为什么要打他,很容易失手打伤孩子。应等自己怒气平息了,头脑清醒了,再实施惩罚。
4.孩子生理与心理具有以下特殊情况者不能打:行为亢奋有神经障碍的孩子,十分敏感的孩子,曾受过情感伤害的孩子。
5.不到3岁的孩子不要打。
根据心理学家埃里克森提出的人格发展阶段理论,3岁的孩子处于游戏期阶段,孩子的自主感十分强烈,同时孩子的良心、道德感也有了发展,自我统一性开始出现,而3岁前的孩子,这一切都没有出现,或者只是刚刚发展。即使是有的孩子过于顽皮,体罚他的时间也只能提前到1岁半,对于1岁半以内的婴儿是绝对不能进行体罚的。因为在这一年龄段,孩子 活动主要是满足生理上的需要,主要是一系列因为吃、喝、拉、撒、睡带来的条件反射,是无意识的。在这一阶段体罚孩子,会影响他们做出正常的生理与心理反应,导致孩子身心的不健康。
在1~3岁的阶段,孩子处在自主性与羞怯和疑虑之间摇摆的阶段。儿童迅速学会走、爬、推、拉和交谈等许许多多的技能,学会了如何抓握和放开。他们不仅把这些能力应用于物体,而且还应用于控制和排泄大小便。换句话说,儿童现在能“随心所欲”地决定做还是不做某些事情。父母必须按照社会所能接受的方向,履行精心保育儿童行为的任务,而又不能伤害儿童的自我控制感和自主性。如果父母使用体罚,儿童就会感到疑虑而体验到羞怯。
育儿小贴士:在孩子3岁前的这一年龄阶段,面对孩子的无理吵闹,面对孩子帮倒忙,父母往往是最头疼的,既要管住孩子,又不能体罚他们。怎么办?您不妨采用以下办法来教育犯了错误的孩子:·冷处理。当孩子无理吵闹时,不去搭理他,更不要给孩子以积极刺激,避免孩子在自己吵闹和大人满足要求之间建立条件反射。·自然后果法。对于喜欢乱碰东西的孩子,在不造成肉体伤害的情况下,可以让他碰一碰煮热的食物,让他直接体会到其中的危害。·用生气的表情告诉孩子他的行为不对。你可以把自己的愤怒写到脸上去,这一阶段的孩子,已经学会看大人的脸色行事。看到大人的愤怒表情,很多孩子会停止自己的错误行为。·讲明道理。给孩子讲明一些简单的道理,说清楚这样做会给他带来的直接伤害。比如,你乱碰开水瓶,会被烫着的,到时候会像打针一样痛的。
6.6岁以后要尽量少打,12岁以后的孩子不能打。
一般而言,孩子6岁以后就应尽量减少体罚,而到了12岁就应完全停止了。6岁以后,多数孩子已经进入学校了,独立自主意识有了较好的发展,自尊心越来越强,开始努力地做事情,渴望着凭借自己的能力、勤奋,不断带来各种成就。这时体罚容易伤害孩子的自尊心,使他丧失成长所必须的成功体验,影响人格的健康发展,养成消极、自卑的人格;而且在这一时期进行体罚,孩子能够清楚地记住父母对自己的体罚,在心灵蒙上一层阴影。
进入青春期后,儿童在肢体运动、认知、道德感等方面日渐完善,逐步形成完整的统一的自我。他们强烈感到自己是一个独立的、独特的个体,具有认识自我、表达自我、张扬自我的强烈要求。如果这时体罚孩子,他会感到这是对自己人格的严重践踏,产生强烈的抵触心理,一些男孩子甚至还会产生某种报复与逆反心理;而且,随着知识的增多,他们会清楚知道父母的这种做法违反了《未成年人保护法》,是一种违反法律的错误行为,因而会对父母产生不良印象,认为他们不遵守法律。
4种情况下可以打孩子
在中国,父母打孩子,是一个不争的事实。在采访现在的父母时发现:尽管有少数人不打孩子,但多数还是打的。如果你认为“不打不成才”,“打是亲,骂是爱,不打不骂是祸害”等观点是有道理的,如果你经常不能通过积极的鼓励,也不能通过讲道理让孩子遵守规则,那么你可能认为在以下情况下,父母或许可以通过“打” 方式,给孩子以威吓,使其改邪归正。
1.如果孩子喜欢触摸一些危险物,喜欢到一些不安全的场所,但由于孩子年龄太小,不能理解自己所作所为的严重性,或者理解了但管不住自己,家里人又没有足够时间看住孩子时。比如:有很多孩子喜欢拨弄电源插头、开水瓶、玩火等,如果不及时而有效地加以制止,将会发生不堪设想的后果。
2.当孩子某些作为、习惯、心理倾向,长大后有可能发展为违犯法律或不道德的行为时。比如:从家里偷过钱去买自己喜欢的东西;还有很多小男孩喜欢打人欺负比他弱的孩子,并以此为乐。
3.过于自私、自我中心倾向严重,心中丝毫没有他人的位置。
有些从小被宠惯了的孩子,从来不愿意与他人分享自己的东西,不懂得要关心他人,长此以往,进学校后很难与同学相处,走上社会后,无法适应社会。对于流露出这种倾向的孩子,父母要及时帮他们纠正。
4.父母或老师已多次提醒他有规则存在,但他仍然故意犯规时,或者犯规后还丝毫不认错,下次还想再犯时,可以打孩子。简单地说,屡教不改时,可以打他。
特别提醒:孩子不能乱打笔者虽然主张在有些情况下,可以打孩子,但也不是走向另外一个极端:残酷、虐待性地责打孩子,或者没头没脑地乱打一气,逮住哪里打哪里,不管是头部还是脸部。不要用任何工具如鞭子、拖鞋等,用手打屁股就可以了,绝不允许拍打孩子的头、眼睛和耳朵。在实施体罚时,应该注意以下几点:1.及时惩罚,不能倒算帐。要坚持随错随罚的原则,这样孩子所做的错事就能与惩罚带来的不愉快建立起联结。这样,他以后再做这些错事时,会立刻想到惩罚带来的不愉快体验。2.讲明道理,告诉孩子下次应该怎么做。惩罚时,要告诉孩子为什么打他。打只能阻止错误行为再次出现,但它本身不能带来正确行为。只有孩子明白自己的错误以及造成的危害时,才不会再犯。由于孩子年龄小,即使这次真心说“下次不敢了”,但可能不知道下次应该如何做。因此,父母有必要对孩子进行正确的引导,告诉他正确的做法。而且,还要考虑到自己提出的做法是不是超出孩子的界限,给他的建议是否容易做到的,而不是孩子根本做不到的。3.不要在外人面前打孩子。孩子尽管小,但有自己的脸面,尤其是在小伙伴面前,他是不甘落后的。一旦别人知道自己挨打了,稍大一点的孩子可能会像大人一样觉得这是奇耻大辱。4.不能经常打孩子。俗语道:“常骂不惊,常打不怕。”孩子要是经常挨打,由于“久经沙场,千锤百炼”,就会变得“软硬不吃,刀枪不入”。记住,体罚绝对不是教育的主要手段。
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