迎接孩子的第一个叛逆期Areyouready？

【妈妈网特稿】当妈妈们听到自己的“心头肉”对自己说“不”的时候，你是不是很惊讶呢?为什么孩子开始反抗，顶嘴呢?这其实是孩子成长的必经阶段，他们想“自我”，但是，如果妈妈不能处理好，还是会对孩子的成长产生不利的影响。

一岁的妮妮很喜欢将桌上的东西统统扫到地上。爸爸好言相劝无效，有次发火打了她，她当下哇哇大哭，隔天依旧以此为乐。

两岁的小米想喝饮料，妈妈拿柳橙汁时他大哭大闹，他说的饮料是多多，不是柳橙汁。妈妈好不容易弄清楚了，给他多多，他又气得打翻，因为杯子不对!妈妈每天在这些战争中精疲力竭。

好几次，奶奶带着三岁的如如，开心去超市买东西。到了门口，她突然就耍起脾气来，既不进店里，也不回家，什么都不要，任凭奶奶好话说尽，结局总是大哭一场。

西方“恐怖的两岁”、东方“三岁小孩，猫狗都嫌”的“名言”，在有小孩的家庭流传。短短几个字的确安慰了父母，因为那代表了，或许全世界两、三岁孩子的父母，都深为家中那个“天使和恶魔的化身”而困惑苦恼!

这个小人儿，常常让你前一秒气得快要爆炸，转瞬间，却因为他笑着奔向你给的拥抱，完全融化，弃械投降。搞不懂这个又哭又笑、大吵大闹的小孩，怎么如此的麻烦、难懂，却又如此的可爱。

发展心理学称一到三岁的孩子为“学步儿”。短短两年间，孩子学会走路、学会说话、学会分辨人我好恶，尝试许多生命第一次的体验：嫉妒、愤怒……有人称学步期是“人生第一个叛逆期”，常被拿来与青少年相提并论;学步期是婴儿转为儿童的过渡期，就像儿童转为成人必须经历青少年期一样。

人生中不可能再有一个时光，在如此短暂的时间中身心面临遽变，孩子面对的“成长压力”，其实不亚于成人的生活压力。这的确是个了不起的阶段。学步儿之所以“难缠”，是因为身心正面临父母可能不知道的重要发展。

学习处理更多的情绪

重要发展一：感受并学习处理更多的情绪

研究发现，一岁半到两岁的学步儿会开始试着去控制令他们苦恼的人或物。他们也会透过和同伴说话或玩玩具等策略，因应需要等待点心或礼物的挫折。

小人儿的心中，每天都有好几种情绪在作怪：恐惧、害羞、嫉妒等。很多情绪都是孩子第一次经验到，他必须面对并处理这些情绪，对他来说是人生的大课题。

根据约翰‧洛斯门在《两岁小霸王》书中的说法，两岁孩子的智能总是比体能发展得快，所以孩子可能已经知道事情的解决方式，却无法付诸行动实现。人本基金会执行长冯乔兰也解释，两岁孩子已经有很多想法，但是语言能力却还不够成熟，无法顺利表达自己的想法。这些，都会让他们挫折及生气。

父母可以怎么做?

父母可能因为孩� �“很难搞”而苦恼，其实孩子也不好过。他绝非“故意”作对，只是处于身心遽变的不稳定状态;他最坏的时候，正是最需要父母帮忙的时刻。父母可以透过以下方式帮助他。

1、抒解他的情绪：台北市立教育大学幼教系副教授林佩蓉认为，孩子因为年纪小，难以清楚表达心中想法。有可能只是因为他在路上看见迎面而来的大哥哥手中的气球很漂亮，也想要，可是不知道怎么讲，父母也搞不清楚，孩子就生气了。遇到这些不明所以的情绪，先不要问理由，因为孩子很难说清楚的，而是接受他：“你心情不好喔!”

2、教他更好的情绪表达方式：孩子有情绪时，不要压抑，鼓励他用语言表达挫折和愤怒。如果他的语言技巧还不纯熟，试着帮他说，帮他重组句子，或用完整的语句重述心情：“没办法完成拼图，让你很生气，对不对?”面对正在发脾气的学步儿，冷静但坚定的和他说话可以帮助他消气。你对待他的方式，就是他学习如何处理情绪的对象。

3、建议他另外的解决之道：学步儿其实已经有察觉情绪的初步能力，出现令人沮丧的刺激时，他会试着转移注意力，或试图控制。引导他说出感觉，并转移注意力到比较舒服的情绪上，像是：“妈妈现在不在，不过等她回来，我们就可以一起读故事书了。”

追求自主的探险家

重要发展二：是个追求自主的探险家

心理学家艾瑞克森认为，一到三岁是人格发展成“活泼自动”或“羞愧怀疑”的关键。这个阶段儿童必须学习“自主”──吃饭、穿衣、大小便等。若无法独立自主，孩子可能会转而感觉羞愧、怀疑自我能力。

突然学会走路、说话，让孩子的探索疆界更为广大。为了追求独立自主，他可能有一些危险动作：坚持自己过马路、自己喝热汤、拿剪刀剪纸等。

孩子想知道这东西是什么?可以做什么用?能够打破吗?透过接触把事情弄清楚，是个停不下来的小探险家。这些探险帮助他建立自主能力，分辨人我，了解自我地位。

父母可以怎么做?

凡事坚持自己来，是孩子发展个性的宣示，透过这个过程，他成为有自己思想的人。

这时期，只要孩子有自发性探索的欲望，表示他的心理有一定成熟度，如果尝试的事不会对自己或别人造成伤害，就容许孩子尽情探索吧。

1、给他无障碍探索环境：将家中危险物品盘点清楚，如清洁剂、药品、刀子等，或是珍贵的物品，如水晶、名贵陶瓷等，收到孩子拿不到的高处或放入有安全栓的橱柜中。同时将孩子可以探索、触摸、试验的东西拿下来，放在他可以随手拿到的地方。在他高度可及处留下一个“宝宝的柜子”，装他的玩具和物品，让他可以尽情翻箱倒柜。

洛斯门在《两岁小霸王》一书提醒，孩子大约两岁半左右会有分辨是非的能力。这时候父母可 以慢慢将一些物品归位，并且向孩子介绍，让他摸一摸、闻一闻，充分满足好奇心，再放回原位。并且教孩子分辨哪些是可以玩的玩具、哪些不能乱拿。

2、教孩子如何安全探索：这时候的孩子乐于学习，尤其是与生活有关的一切事物。

孩子想自己吃饭时，准备易拿握、不易摔坏的碗和汤匙给他练习，并忍受孩子练习吃饭时满地食物、满嘴饭粒、满手油腻腻的情况。孩子想玩水时，与其禁止，不如开放一个小小空间让他知道在哪里玩、怎么玩。孩子想帮忙家事时，拿尺寸适合、安全的刀子让他帮忙切香蕉，分配他自己的碗让他洗。

3、引导他达成目标：好的引导需要清晰的步骤。若父母希望孩子进到家里就去浴室洗手，就必须带着他做，并且一个一个步骤讲解。“把袖子拉起来，水龙头打开，双手冲湿，压一次泡泡，手心手背搓搓搓，把泡泡冲干净，手擦干。”更重要的是，把任何的引导和生活教育都当成游戏，带着孩子做，并且乐在其中。

变得更依赖

重要发展三：变得更为倚赖

这个时期也会发展出另一个极端：更倚赖。在婴儿时期胆大包天的孩子，可能突然变得黏人、胆小、怕陌生人、怕分离、怕黑或打雷。

因为探索让他知道世界比想象中更复杂，他不了解自己能力的极限，甚至会感到不安全，转而更倚赖照顾者。这是学习独立的过程。

另外一个可能是，他的想象力(抽象思考)开始发展。所以报纸发出窸窣的声音，会让他觉得报纸变成活的东西，或可能做出可怕的事。

父母可以怎么做?

对于孩子的倚赖，洛斯门建议：

1、允许孩子黏你：为了学习独立，孩子必须先接受、处理他的不安全感，父母能够给予安慰是最好的。足够的安全感使他有信心探索世界。让他黏你，将来他就不会那么黏;在他需要时抱抱他，最后他就不会那么需要人抱。

林佩蓉提醒，有些时候孩子的“黏”反而呈现他的不安全感，担心父母一离开就不回来了。安抚不安全感最好的方式是“建立信赖”;每次要离开，都让孩子知道，告知他你会回来的时间，并且言出必行。几次之后，孩子会知道你说的每一件事都是真的，降低不安全感。

2、让孩子相信你有能力保护他：孩子害怕时，不要问他为什么，因为他说不清楚;但也不要轻视他的恐惧。先接受他的心情：“我知道你觉得黑黑的很可怕。”或认同他的感觉：“我小时候也怕黑喔!”

接着运用想象力赶走恐惧。请他想象有个超人叫“噜噜”，害怕的时候叫噜噜的名字，噜噜就会进房间把妖怪赶走。

3、稳定的生活作息：《听，宝宝在说话》一书指出，幼儿强烈独立欲望的初兆之一是恪守规则。两岁孩子会严格遵守从观察学得的某些规则：何时该做什么事?什么东西该放在哪里?可预期的生活节奏，可以带给孩子安全感。

重要发展四：公然挑战父母，爱说“不要!”

学步期的孩子爱说“不”，因为孩子突然发现，这个简单的字竟然可以拒绝大人的指示。弘光科技大学讲师李淑如解释，在小孩心中，大人世界原来是绝对权威的，当他敢挑战、敢尝试碰撞原来很权威的大人世界，正� ��“成长”的宣示。

孩子的反抗行为(例如：一直将桌上的物品往下丢、做所有你告诉他“不行”的事、替他穿衣或喂他吃饭时猛摇头说“我不要”等)，都是在测试限度(你的耐心限度、你的规则限度，以及他影响或改变环境的能力限度)。孩子正积极按自己的极限处理事情，看看事情不是原来的样子，会是什么样子?

父母可以怎么做?

父母会感到困惑：原先那个快乐、可人的孩子，怎么变得如此难缠、固执、为所欲为?面对公然挑战父母权力的学步儿，你可以这样做：

1、欣赏他的勇敢：你的孩子又“长大”了，而且很勇敢!如果你发现自己真的很难「“欣赏”，不妨采用《幼教老师的教养魔法》书中的建议：每天结束前，写下十件今天孩子做得很棒的事。这有助于你更正面看待孩子的作为。

2、故意投降：《听，宝宝在说话》一书建议，处理学步儿烦人的不适当要求，最好的方式是故意投降，让他发现要求并不适当。例如他坚持夏天穿最喜欢的毛背心，就让他穿，让他体验不舒服的感觉，自动把背心脱掉。

3、转移注意力：有立即危险的情境，就不适合让孩子做决定，应该将他抱起并限制其行动。最好的方式是转移他对眼前事物的注意力，到新的、有趣的事情上。

4、坚持他该有的常规：不论你觉得他是如何霸道、难缠，都必须维持他应该遵守的常规。任何让步都会使他觉得越界是件容易的事。如果已经讲清楚规定，孩子还不为所动，不妨使用安妮特‧卡斯特尚在《每个孩子都能学好规矩》书中的建议，使用“坏掉的唱片”这一招：重复几遍孩子应该做的事，不要理会他的反对。让他知道，你体谅他、接受他，但只有你才是掌控局势的人。

5、好的身教：可喜的是，和“宣示独立”一起出现的是“社会参照”的运用增加;孩子在决定自己要如何面对新刺激时，会先看爸妈的反应。例如在路上遇到一只大狗，孩子会先观察父亲的脸，才决定他要怕狗呢，还是趋前去摸摸狗。

孩子表面上处处与你作对，其实一言一行都模仿你。面对又哭又笑、情绪起落大的学步儿，“身教”胜过更多的教育理念。

以自我为中心

重要发展五：以为自己是宇宙的中心

学步儿以为别人所想、所见、所感觉的，“理应”跟他一样，无法理解每个人有不同的想法。经常遇到的例子是：玩捉迷藏时，他把头埋进棉被而露出整个屁股，却喜孜孜以为自己躲得很好。或把最喜欢的海绵宝宝送给你，以为他喜欢的东西，全世界也都喜欢。

正因如此，当他无法我行我素时，就会尖叫、生气、踢、咬、打人。

父母可以怎么做?

这时期，父母有个“艰巨”的任务：既要接受他以为自己是宇宙中心的心情，又要温和坚定的让他知道，他并不是宇宙的中心。

1、和孩子建立好关系：在他不捣乱时给予更多关注。他有危险动作时，尽量用“你可以……”取代“不可以……”。另外，还要练就一身转移注意力的功夫，找到更吸引他的事物。尽量让局势掌控在你手上，这样也会让孩子有安全感。

2、让孩子加入你的工作：林佩蓉认为，每天一定要有一段“全心全意和孩子相处”的时间，那段时间里，放下家事、� ��掉电话，认真陪伴他。在这段时间之外，如果你有其它的事要做，让他知道：“妈妈肚子饿，需要好好吃饭的时间。”或者邀请孩子加入你的工作：“妈妈现在要洗碗，你帮忙擦桌子好不好?”

3、夫妻间要多注意彼此：孩子会以为自己是世界的中心，是因为在生活中，他总是家里的中心、众人的焦点。父母必须少注意孩子一点，多关心彼此一些，先做好夫妻、才做好父母。试着交办孩子一件专属的家事，让他为家里做些贡献。

用“体谅”取代“耐心”

当父母需要耐心吗?这是肯定的。如果能够了解孩子的发展和特质，你就不会期待两岁的孩子愿意分享、三岁的孩子控制脾气。减少不切实际的期待，可以过着挫折比较少的日子。

更高的境界是，父母可以真的理解孩子的不同，以体谅取代耐心。

发展心理学博士周育如提醒，人类的发展并不是像小猪变大猪、小牛变大牛这样的“连续发展”;比较像是毛毛虫变蝴蝶、蝌蚪变青蛙这样的“阶段发展”。毛毛虫的样态、食物、生活方式，甚至对世界的理解(如果毛毛虫可以表达的话)，与蝴蝶是那么的不同。孩子并不是一个“具体而微”的大人，成长不是“量”而是“质”的改变。这是一种本质上的差异，不仅仅是程度的不同而已。

林佩蓉举例，三岁幼儿的生活步调和大人截然不同，他们是缓慢、重视过程的，可是大人却常以匆忙的步调要求孩子。所以父母最常说的话是“快一点”，最常做的事是代劳孩子应该学习的生活自理能力，这些“身教”让现在的孩子普遍情绪不佳、没有耐心，也不愿意等待。要养出从容、好情绪、懂得生活的好孩子，父母自己得先放下脚步才行。

用体谅取代耐心

有了体谅，还不足以让你当个笃定的父母。身边的人总是好意的提供教养法则──尤其当孩子处于情绪风云变色的学步期。有人认为不可任孩子为所欲为，得好好管教;有人认为“孩子懂什么，大一点再教”才是对的;有人说“打就对了”;也有人说，打会造成严重的心理创伤。

李淑如认为，面对那么多好意的建议，关键是“你觉得最重要的是什么”。

《幼教老师的教养魔法》一书建议父母，花几分钟为自己建立“教养白皮书”，思考“你对孩子抱持的期望”、“你会如何描述身为父母的自己”。白皮书不需要其它人认可，只是藉此让你在教养孩子时有“自己的主张”。书中强调，父母所使用的方法，不应该和本性与价值观有太大不同。

就算你对所有教养建议执行无误，孩子还是可能出状况。所有学步儿的父母(或者所有的父母)，都要很有弹性和幽默感，对孩子带来的让人惊奇的混乱，一笑置之。

父母不妨为家中那个好奇、乐于探索、坚持自我、勇敢挑战的学步儿拍拍手，他正在经历人生最快速而混乱的成长，却乐此不疲。也为身为学步儿父母的自己鼓鼓掌，因为你正在做世上最难为的工作，却丝毫没有退缩，并认真思索如何给你的学步儿更多的理解和爱。